今、私の目の前にある『問題』(…心屋風にいうならば、問題もどき？)。


・私は、どうやら好きな人に都合よく扱われているんじゃないか？？？ということ。

・退職後のことが決まってないこと。

そして、

・両親の今後をどうしたらいいのかということ。


…


この３つ、

初級セミナーに参加する前から、思ってた事。
そして、実は変わってない…(^_^;)
イマイチ区切りをつけきれていない…。


逃げグセあるしな…私。

問題を解決しよーとしないまま過ごして、
時折思い出しては、進めてない自分に気付いてまた逃げたくなって(;´д｀)

自分を責めて、嫌になって、疲れて寝る…。



…

この３つの『問題(もどき・仮)』に共通することがある。

『この先が不安』、ということ。

私、未来を不安だと、思っているみたい…。



私が考えることから逃げてるのは『先のこと』。
この先どーなるか、考えたくない。


なぜ考えたくないのか？？

だって、好きな人と終わりたくない。
考えだしたら、終わりにしなきゃってまた思って、終わらせなきゃいけない自分になるかもしれない。

退職後のことが不安なら転職活動すればいい。
でもできてない。
向き合うから…自分に。自分の未熟さ、甘え、人にいかに迷惑かけて生きてきたかを思い知らされる…。
もっと、前から頑張ってればよかったのに、なぜ適当な生き方をしているのか、と責めてしまう。
それが面倒くさい。

親のこともそう。
お金も考えもない私。
自分の未熟さ、甘え、そーゆーことを思い知らされて、自分を責める。
弟と比較して、また責める。



だから。
今のまま、が一番楽なのかもしれない。

モメたりしない。
嫌われることもない。
誰も路頭に迷ったりしない。
誰も泣かない。


あれ…でも、待てよ？
幸せなんじゃないの？？それって。。


えーーーーー…。

じゃあなんで、私、不安なのかな。
なんで、私、これじゃダメだって思ってしまってるんだろう。


お父さんに、家族のこと考えろって言われたのに、私ったら何もしてないから？？？(;´д｀)

ダメ男にハマったら恥ずかしいって思ってるから？

社員やめて何もしない自分になったら、恥ずかしいって思っちゃってる…？？？


誰に何を言われる気がしてるんだろう…。


全然、わかんない…。



だめだ、また思考が停止してる(;´д｀)
↑よく、あるんだ、これ…。


物事に向き合うべきときに、
思考が停止する。


私、全然頑張り屋でも真面目でもないんだよ、ほんとは。

どこが限界まで頑張る人間…？？

なぜそんな風に周りから見られてたのかな。

全く違うぞ…(;´д｀)？？



投げやりで、
雑で、
その場しのぎがうまくて、
やる気しなきゃ全然手をつけよーとしないし、
分かっていながら逃げるし、
てか問題放置するし。

よく寝るし。


話がそれてくけど、私ホントよく寝る。

いつからだろう。

高校生くらいから…？？？

休みの日はずっと寝てる。
学校の日も起きれなかったこと、よくあった。

朝が起きれない、という生活になってから、
性格、行動、モチベーションが、それまでと真逆になっちゃったよーな気がする。

寝てると、思考が停止してんだよね。

逃げ寝…。

何から始まったか…。

長いので、一旦終了。。





Android携帯からの投稿