前の彼と付き合ってた時よく思ってたこと。


そのままの私を認めてくれてない気がする…。




彼と会う度に、
常にがんばれよ、と…
なんでそんななんだ？と…

…そう言われていた気がしてしまっていた。



いくら、相手がそうじゃない！と私に言っても、
彼といて、足りない自分を責めていた。
で、すねていた(^_^;)


足りない私、ダメな私。
それを見せると嫌がられる。
私は常にがんばってないといけない…の？


恥ずかしいことに、私はそれを、

なんで私ばかり…。
ずるいー。
とさえ思っていた…(＞＜;)



認めて欲しかった。

あなたはすでにがんばってるよと。





当時の私は、
なにさ！！
わたしゃ、すでにもうじゅーぶんがんばってるよ！ヽ(`Д´)ﾉ…そう思っていたんだろーね。(恥

だから、『足りない』とか、これ以上『がんばれ』と言われると(言われてる気がすると)、

苦しくなった…。

まだやんなきゃいけないの…。
少しはみとめてよーって。





仁さんの、これ。






あー…(^_^;)

そうか。。。

『自分を見せてない』のかー、わたし。。





…自分をみせていない。



本当の自分…。

それは、自分が思う以上にだめなやつで、
自分が思う以上に素晴らしい。

そんな、自分。

醜くて、
情けなくて、
不器用で、
わがままで、
かわいげのない、
素直とはまるで反対の私…。

さみしがりやで、
かまって欲しくて、
自分の事ばっかで、
押し付けがましくて
超がつく面倒くさい人間。

…

漏れていても、隠していた。
取り繕って、もーちょっとマシに見えるよーにしていた。 


それを見せきれてない、そんな状態では、
ありのままの私を受け入れてもらうことは、無理なのね…。

そっか、そーなんだ。。(＞_＜)





今の好きな人は。
わかんないけど。。
今の段階では、私のダメさ加減を相当見てしまってる。

それを、私はまた隠したくなっている。



彼に『褒められたい人間だよね』って言われた(^_^;)

…そう、だね…。


ダメなのに、
それ隠して、
影でがんばって、
それ褒めてもらいたい…



いやいや、ばれとるでーーーー。




ですね(^_^;)笑




無駄な抵抗、ってやつだ。笑






…


前の彼が、私の事を諭そうと？したとき、
かしこまって話をしよーとしたとき。
決まって私は『怖い』と思ってた。
逃げたくなってた。

威圧的な空気が怖かった。
それは、思い出し怖い、のよーな気もする。
父が家族会議しよーとする時の空気を思い出していたんだと思う。


でも。
不思議なことに、今の好きな人が、私を諭そうとするとき、怖いとは思わなかった。

あらたまって話をしていても怖くなかった。

逃げたい…とゆーか、
恥ずかしくて隠れたいとは思うけど(￣▽￣;)



ダメな私。
素晴らしい私。


どちらも私の中にある。


嘘ついて、隠さないでいたらきっと。

ありのままの私でいられて、
楽になれるんだろうね。




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