少し抜け出せそうだ

なんせ、今の状況に合わせていくので必死で余裕が無い

必死と言っても、外見の私は多分そんなに変わってない

悲壮感もないし、疲れてもない、大きな変化はない

むしろ元気かもしれない

鏡に映る自分は、そんなに嫌いじゃない

充分に笑えてるし

でも、結構キツかったし、不安で、これから先がどうなるのか、

またかと思った

いつもここか…と、ここなのか、と

具体的に書けないのが辛いところだけれど

いっつもここで引っ掛かる

かなり窮地に追い込まれて、このままではいけないと感じた

ここまでにならないと変われないと言うことか

友達はすごいね～なんて言ってたけれど、

いやいや、心底、自分の心と戦ってるからだよ、と後で思った

恐怖は無くならない、ずっと見て見ぬふりをしてきて、

誤魔化してきたから、もう誤魔化せなくなってきた

朝、布団から出られないときもある

感受性が強すぎて、身体が動かない

私だけの問題じゃなくて、家庭の問題

でも、結局は個人個人の問題

私は私で、夫は夫

色んな手を尽くして、お金の不安を取り去ろうとしている

今はかなり落ち着いている

いつもなら、セラピーやらカウンセリングやら受けたりして対処してきたのだけれど、

自粛という言葉に、心まで自粛してしまった

ブログにも何度か、引っ越しのタイミングが絶妙に良かったということを書いたけれど、

自分と向き合って、流れにうまく乗っていくと

色んなことが面白いように流れていくんだと、

後になって気づかされていく

私の一番の失敗は、未来を恐れているということだった

そこには、安定した子供時代では無かったことが大半を占めていて、

私は愛される価値があるのだと、深層心理にまで染みていたなら

こんなに苦労はしなかった

他者を変えることは出来ない

過去に戻ることは出来ないし、親を変えることもできない

自分の中から変えることはできる

心が愛で満たされればうまくいく

不安もなく、何とかなるさで、

本当に何とかなっていってしまう

今は、深層に叩き込んでいる段階

これからどうなっていくのか、チャレンジしているところ

情報を制限して、必要なものを意識して取り入れる

日常の意識を変える

お金の意識も変える

あらゆる面において、心を整えていく

そこに全力を注いでいるので、絵は一旦休憩

焦らないし自分責めもしない

心の奥から沸き上がってくるまでしない

日々のこれからを気持ちよく過ごすために、

自分らしく生きていくために、

今のこの状況は、自分と向き合う最高のタイミングだった

元々、がんがん外に出る方じゃないし、人とそんなに会わなくても平気だから、

生活事態はそんなに変わってはいない

緊急事態宣言が解除になったからといって

県外に移動はまだまだ出来ないなぁ

人が多いところも避けたいところだし、

今はまだ、日常生活の最低限の外出ぐらいになるかな

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