昨夜は 薬が効いて １２時間 寝れた
だいぶ ラクになってきた
で、夢を見た
私は 夫の闘病を 2年支えた経験があるのだが
闘病中の一番 辛い時期 終盤の夫が夢の中に登場して
私は 辛くて 悲しくて 不安で
頑張りの限界もとっくに超えてて
泣いて オロオロするばかりで なにもできない
気が付いたら 周りには たくさん 色んな形で 助けてくれる人が居て
友達とか 病院の先生とか ナースとか ヘルパーさんとか
なーんにも 出来ない私のかわりに
あれもこれも いーよ いーよ と 喜んで やってくれてた
貴女は そこにいるだけで いーよ と言ってくれて
みんなが できることを それぞれの形で サポートしてくれた
やせ細った夫が みんなの中で 笑っていた
たくさんのお金を持ってきてくれた人もいた
安心な場所を提供してくれた人もいた
大丈夫だよと 声をかけてくれた人もいた
何も言わず 見守ってくれた人もいた
私だけが 泣いていて
周りは みんな 笑っていた
人だけでなく 見えないものにも 沢山 守られていた
夢の中だったけれど
「ある」「ある」「ある」
いっぱい 愛が あった
夢から覚めて
あぁ 本当に 私は 色んなものから 守られていたんだなぁ
ということを やっと 知ることができたんだ と感じてる
当時も 最善のタイミングで物事が起きてるのは感じていたし
色んな人のサポート、手助けを 実際にいただいていたし
感謝してもしきれないものが たくさん あった
でも それ以上に
不安や なんで私だけいつもこうなんだ？という「ない」の方が
どうしても 上回ってしまっていたので
「ない」の世界で生きていた
コインが ひっくり返った今
初めて 知った 天国の思考 安心標準
こんな世界、こんな感覚が この世にあったんだ・・・
ぢんさんのBEトレの説明を いつも聞きながら
一生懸命 手動で そっちの世界に行こうと もがいていた
でも なかなか そっちに 行けなかった
ジェニマスに行っても
まだまだ 地獄思考が抜けきれず
もがき苦しんでいたら
もう限界ーーーって なって
あーーだめだーーもう無理ーーってなって
色んなものを手放すしかなくなって
致し方なく 手放したら
なんか知らんけど
気が付いたら
そっちの世界に ふっと 浮いた感覚があり
あんなに 行きたかった そっちの世界に はいってた
頑張るのをやめるって こういう事なんだ
なんか ぜんぶ 知らなかった事ばかり
未知の世界
今まで さんざん もがいて
不器用だけど 一生懸命 やってきたことは
全部 無駄な努力だったけれど
でも 全部 私には 必要な過程だったんだってことも
凄く感じている
これからは
天国思考、安心標準 の世界で 生きる と決めた
だって ラクなんだもん
安心なんだもん
こっちを 知ったら こっちが いいんだもん
たまには 不安になるだろうけど
「じゃねーし！」「ちげーし！」「うるせー！」で 戻る
今回 膀胱炎になったのも 絶妙なタイミング
神の采配
色んなものを体感できた
回復してきた今
体調が戻っても
頭の中は 戻らんようにする
で、たぶん 大丈夫
標準が 天国思考、安心標準 になったままで 居られる
そのくらい こっちの世界は
甘くて 優しい ってことを 知ったから♡