外を歩いていると

まだまだ北風が強いと

寒くて早く春が来ないかな

って思う。

でも梅の花は咲いていたり

部屋にいると暖かかったり

ダウン着てると電車の中では暑かったり。

確実に春は近づいているね。

それと同時に別れの季節も

着々と近づいていますね。

とうとう私の親友とも言える

仕事のボスが４月の異動が発表になりました。

私が人として本当に尊敬し

支えられた人。

私が　見えない世界のことを

見えていることに気付き

不安とともにうれしさを感じ

それを伝えた時

うん。知ってる。

見えてること。

これから生きるのが楽になると思うよ

そう言ってくれた方

私が仕事を辞めようと思う

そう伝えた時

もうここにいなくていいと思うよ

やりたいことがあるってとても素敵なことだと思う

そう言ってくれた方

人と会うことが辛くて

仕事に行けない・・

そう伝えた時

こなくていいよ。大丈夫。

そんな時期だってあるよ。

そう言ってくれた方

私が自由を愛し

自由でしか生きられないことを

本当の意味で理解してくれた方

社内で私の仕事の仕方を

妬みチクる人がいた時も

父を亡くし心が折れ辛い状況のことを

心から支えてくれて

エルの状況を知らないで！

そう言って本気で怒ってくれた方

そして私の生き方を

間違ってない

そう言って私を全力で守ってくれた人

全てを受け入れてくれて

私をずっとずっと信じてくれて

いつもいつもそばに居てくれた

２０年金融のお仕事をしていく中で

たくさんのボスに会ってきた。

みんなとても個性があり

学ぶところがたくさんあった

でもこれほどまでに

私という存在を受け止めてくれて

支えてくれた方はいなかったと思う。

プライベートでもたくさんの時間を過ごした。

たくさんの話をしてきた

父の死亡保険金の手続きをしたのも

彼女がボスだった時だった。

全ては必要必然。

そのために彼女は居てくれた。

私にとってかけがえのない存在。

出会えて本当に良かった。

今まで一緒に過ごせて良かった。

そして、大人になって

こう思える人と出会え一緒に時間を過ごせたことは

最高の宝だと思う。

とても寂しいけれど

私も次のステージに行くために

きっと別れを用意したんだと思う。

お互いがかけがえのない思い出を胸に

新しい環境で過ごすことはまた

幸せでもありますね。

今日はそんな彼女への送別の品を選びに

行ってきた。

彼女のことを考えながら

選ぶ買い物は楽しくて仕方なかった。

これからも一生お付き合いしてく。

でも何かの節目になるこのタイミングを

大切にして生きていきたいと思った。

息子も卒園。

週末には息子のスーツのボタンを

お受験用から派手な金ボタンに

縫い替えました。

シャツとタイも試着させました。

すでにママは泣けてきました。

成長していく息子を見ながら

私は老いていくのではなく

ずっとずっと成長し続けられる人で

居ようと思いました。

私の人生は私が決める。

だから　いつだって関わってきた人と

楽しい時間を過ごすと決めたら

そう過ごせる。

男女ともに一緒にいた時間は

私にとってかけがえのない

大事な時間です。

今があるのは全て

その時間があったからだもんね

別れても繋がっていたいと思うのは

やっぱり大事に思う気持ちが

変わらないからだと思うんだ

お付き合いがあった人とは

やっぱり心が通じていたんだと思う

男女問わず　その瞬間の自分を

いいじゃん　そう思うことが

肯定感につながって

自分を大事にしていけるのかな？って思う。

若かった自分を恥ずかしく思うときもあるけど

でもそれだってかけがえのない自分。

嫉妬したり　愛情表現が下手だったり

おかしい恋愛だってしてきたけど

それだって　やっぱり自分なんだ。

否定していたら　自分がかわいそう。

だから全部自分で

全部　受け入れてよしよしってしたい。

それでから始まる友情ってあるなって今は

本当に思う。

心が通じていたからこそ

今では愛情ではなく

友情になっている男友達だっている。

それって自分のその時の感情を

大切にしているって事に繋がる

自分が過ごしてきた

かけがえのない人生

一時すら愛してあげたら

輝いてくれると思う。