ここ数ヶ月 ずっと
亡くなった父のことを
思い出すことが多く
心のどこかで
憎んでいたこと 許せなかったこと
そんな自分がいることに
気付いて
そんな自分を責めたりして
つらくなった
ふと 整理をしていたら
子供の頃の写真がでてきて
胸がくるしくなって泣いた
自分の機嫌１つで 突然 怒りだして
自分は お酒を飲みながら
何時間も何時間も怒鳴って
飯台をひっくり返して めちゃくちゃにして
気がすむまで 母と私と妹に
怒鳴り続けた父
身体が震えて ずっと
ガタガタとまらなかったことを
今でも覚えてる
心が ちいさく押しつぶされて
動けなかった
怒りがおさまるのを
じっと耐えて待つしかなかった
母は 耐えかねたときに
立ち向かうとしてくれたけど
反対に父の強いチカラに ただ叩かれて
髪を引っ張られて 泣き叫んでた
家を出たら楽になれると
思ってたが 結婚して離れたつもりでも
揉め事に巻き込まれた続けた
父や兄の間で揉め事や暴力沙汰が続いて
警察に呼ばれたり、仲裁に入ったり
自分の結婚生活に目を向ける余裕がなかった
皮肉なことに
私は事件を起こした事がきっかけで
父と兄との その縁を切ることになった
今でも なぜ急に殴られたのか
よく分からない
不思議な出来事だった
でも そうでもしないと
私は あそこから
抜け出れなかったのかもしれない
神様は 私を
父と兄から
やっと自由にしてくれたんだと
おもう
私に いま
子供がいないのは
子供ができなかったのではなく
自分の子供の親に
なりたくなかったのかもしれない
なんで こんなことをおもったり
今 私は過去を思いだしてしまうのかな？
なんで、泣いてんの？
もう憎んでないと思ってたのに
なんで こんなに悲しくてつらいの？
と思った
そんな
苦しいスッキリしない気持ちのとき
ある方のブログから
また ある方のブログへと
次々と繋がって
天寿さんのブログへ
たどりつきました
３時間ほど 夢中になって
色々 読ませていただいて
心が
ゆっくり穏やかになってきました。
天寿さん ありがとうございます✨
心が救われるお話を
天寿さんは
たくさんブログに発信されています
必要な方に 知っていただきたくて
シェアできたらと思いましたので
リブログさせていただきました
そして こうして
皆さんのブログから
繋がって たどりつけた
このご縁すべてに感謝します。
ありがとうございます