夫は平日仕事で遅いので、
一昨日２６日に、隣の市に住む夫の実家でクリスマスパーティーをすることにしていました。
一昨日はヘルメット治療の通院で赤坂へ行く予定があり、その帰りに義実家へ行くことになっていました。
午後３時頃に義実家へ到着し、ミルク飲ませて、哺乳瓶消毒したり、ひと息ついてまったりしたりしました。
私は生理痛のため少し横になったりしました。
息子は夫が寝かしつけようとしましたが、結局寝ませんでした。
夕方夫はランニングへ行きました。
息子はグズっていてひたすら抱っこしました。
義母も部屋からいなくなり、私と息子と義父。
夕食はケンタッキーの予定だったので、デリバリーの注文を夫からお願いされていましたが、抱っこしているのでスマホを見れず、義父がスマホで見ていますが、よくわかっていないのと、「パーティーセット食べたい」と夫が言っていた内容を無視で一人話を進めていて。。
なかなかカオスでした。
少しして義母が戻ってきて抱っこを変わってもらい、ようやくスマホで調べて、
デリバリー注文しようとするも混んでいて無理で、近くの店舗に電話予約しようとするもこちらも混んでいて無理で、３件目でようやく電話予約できました。
クリスマス終わったから大丈夫かと思っていましたが甘かったです
夫が戻ってきて二人でケンタッキーを取りに行きました。この時点で６時近く。
戻ってきたら６時半を過ぎてしまい、準備出来たのは７時を過ぎてしまいました。
なんとか食事を開始。
息子は新しいベビーフードが嫌なのか、夕寝できずグズっているからか、離乳食ほぼ食べず。
グズって私に抱っこを要求。
私はチキンを１つ取り、少し食べ始めたところでしたが仕方ない。
抱っこで室内をウロウロしていました。
夫が「変わろうか？」と聞いてくれましたが、夫は食べる量が多くてお酒飲んだり時間もかかるし、「先に食べてていいよ」と返しました。
少し経ってから、義母が「ミルク作ろうか？」と作ってくれました。
ミルクを受け取り、飲ませ始めました。
飲ませ始めたところで、
夫が「ミルク飲ませようか？」って聞いてきました。もう飲ませ始めちゃってるし、その聞き方だと義両親いる手前「大丈夫」って答えました。
内心「俺が飲ませるから、食事しな」って言って欲しかった。そんなこと思いながら一人離れたところで飲ませていました。
私の性格の問題かもしれない。クエスチョンで聞かれると大丈夫と言ってしまう。。
義母が私が全然食べていないことに気付き、「全然食べれてないわよね」って言ったけれど、夫は「飲ませようか聞いたけど、本人が大丈夫って言うからいいよ」って。
モヤモヤ
その後も皆は仕事の話とか、おしゃべりに夢中。。こういうのも寂しくて。今日はクリスマスパーティーなのに、全然違う仕事の話とか、知らない人の話題とかで。
息子のこととかの話じゃなくてクリスマスの雰囲気全くなくて。
そして私と息子は離れたところにいて疎外感。
飲み終わるころには、皆はチキン食べ終わって、「あ～お腹いっぱい」って声が聞こえてきました。
私、まだ１つも食べれてないのだけどね。。。
なんかせっかくのクリスマスパーティーだったんだけどなとちょっとショボン
そして飲み終えて皆のいる方へ戻ったら夫がひと言。
「食べないの？」
なんで食べないの？食べればいーじゃんって意味。
え？
「食べられなかったじゃん」と返したら、
「俺、代わろうかって聞いたよね」「食べればいいじゃん」って。
モヤモヤモヤモヤ
嫁の立場とか、遠慮とか、そういうの夫は全然分からないんですよね。
私の実家来ても我が家のように寝そべっていられるので、本当に分からないんだと思います。私の母が夫に色々気遣ってあげてますもん。
ようやく食卓へ座って、私用にポツンと残された冷めたチキンを食べました。。
母親だったらこういうこと当たり前だからいいんだけどね。夫の反応や、せっかくのクリスマスがってちょっとしょんぼりしました
で、私が食べ始めたときに、息子が眠くてグズってしまうので、息子へのプレゼントあげることに。
義両親からプレゼントを頂いて、
次は私達から息子へプレゼントを渡す番。
私が息子へプレゼントを渡す場面で、
義父が横で「大人の自己満の時間だからね」「俺はプレゼントなんていいから早く寝たいんだ」とずっと言っていました
息子の気持ちを代弁して言ったそうです。
冗談なんだけれど、
プレゼント何かな、開けてみようかってやってる横でずっと「大人の自己満」って言われ続けると。。傷つくしちょっと萎えました。
プレゼントした知育おもちゃに、息子は笑って喜んでくれました。よかった
息子に救われた気がしました。
なんか色々楽しみにしていて、
思い描いていたクリスマスとは違ってしまい、ちょっとへこみました。
私が勝手にへこんでいるだけですが。
なんか上手く言えないけれど、
一つ一つのことは、大したことない、ちょっとしたことなんだけれど、
なんか心にちょこっとずつヒビが入ってしまった感じで、積み重なってパリンと割れた感じがしました。
なんか悲しく虚しくなってしまいました。
(なんかって言葉言い過ぎ)
昨日も引きずってしまいました
気持ちが落ちてしまっていて。。
気分がブルーになると、何のやる気もなくなってしまう。。
生理のせいなのか。
リモラブの最終回、録画していたのを見たのですが、
そのセリフに少し心に染みました。
『わかりあえないなら、わかりあえなくてもいいじゃない。人ってそんな簡単にわかりあえるものじゃないんだし。わかろうとしたことが大事なんだし』
『うまく生きられないのが生きてるってこと』
なんか勝手にへこんで、悲しくなって、虚しくなって、ウジウジ気持ち落ちてたけど、
そんな日もあっていいのかなって。
それが生きてるってことなんだ。
そう少し思えました。