また…
わたしは抜け殻になっている。
スーーーーーン。
何もやりたくないし
食べたいものもないし
行きたいところもない
１日をただボーっと過ごして
気づいたら夜になっていて
重い体を引きずって家事して
眠くて眠くてすぐ寝てしまう。
生きている意味はあるのだろうか？
そんなことを考えたり
別に意味ないけど生きてるんだから
仕方ないじゃないかと思ったり
そしてまた
スーーーーーンとなる
を繰り返している。
あぁ…わたしの更年期は
こういう形で出ているんだなと
客観視できる余裕はまだある。
偏頭痛も定期的に起こって
母譲りの体質だなと思うけれど
母の場合は更年期障害だったから
本当にしんどそうで
わたしもこうなるのか？と
恐怖でしかなかったけれど
幸い母ほどの強い症状はなくて
ただわたしの場合は
恐らく長年の介護疲れで
メンタルに来てしまったんだなと。
そしてそれは波があるから
良い時も悪い時もあって
今はただ悪い波の時が来たから
ゆっくりしようねってことかな？と。
今はちょっと
動け！とか進め！とか前向け！とか
行動を促される投稿を目にするのが
辛いのでSNSは極力見ない。
だってSNSって
行動を促される投稿が多いじゃない？
あれ…見てるだけでもう苦痛。
まぁ、わたしも元気だったときは
動け！って投稿凄くしてたから
投稿する側の気持ちも分かるのだけど
鬱々としていると
本当にシンドいんだなぁ～って
良く分かったから反省しています。
ごめんね。
辛かったよね。
だって
動きたくても動けないし
前を向きたくても向けないし
進みたくても進めないんだよね。
なのに
頑張れ頑張れって言われてる感
言われてないけど言われてる感が
行動を促される投稿を見る度に
ダメ出しされている気持ちになって
ドンドン落ちて行っちゃうんだよね…。
あなたの今感じているそれ
あなたが悪いんじゃないの。
大丈夫だからね。
今は心と身体をゆっくり休めるとき。
自分にワガママに過ごそう。
鬱々としたっていい。
１日ボーっと過ごしたっていい。
動きたくなったら動けばいいし
動けないなら動かなくていい。
だってきっといつかまた
元気になれる日がくるのだから。
落ちっぱなしってことはないのだから。
大丈夫。流れに身を任せて。
ゆっくりゆっくり過ごそうね♡
わたしもゆっくりのんびり
自分にワガママに過ごします。