5月のオープンカウンセリングを開催しました。
ずっと長い間
人づきあいが苦手でした。
もともと社交的な方ではないので
今でも人づきあいが
超得意というわけではないですが
人とうまく付き合うには
相手の気持ちをちゃんと理解して
好きになってもらうのが大切
相手に気分よくなってもらいたい
って思っていたんですね
好かれる事はもちろん嬉しいことだけど
相手の気持ちばかりを考えていると
相手に好かれるということと
相手から嫌われないでいる
ということの違いがだんだん
あいまいになっていくような気がします。
好かれる事はともかく
嫌われないようにしよう が
嫌われたくない へ
ただんだん嫌われることが
怖くなっていったのかもしれません。
だから
いつも変わらずに接してくれる人よりも
なぜか急に無視してきたり
態度がよそよそしくなった人のことを
気にしてしまったり
あなたにこんな酷いことをされたと
言ってくる人や
あんな事をされたとか
こんな事を言われたとか
あなたの事を言ってたよとか
ブログに書いてたよと
間接的に知るに至った相手の事が
どこかでずっと気になってて
自分が気に障るような事をしたんだ
私の何がいけなかったんだろうと
ぐるぐる悩んだり
誤解されたと落ち込んだり
こっちだって気を遣ってるのに
とイライラしたり
私は悪くない!と怒ってみたり
･･･そんなことを繰り返しては
ヘトヘトに疲れてしまい
だから人づきあいは疲れるんだよな
なんて思いながら
苦手意識だけが強くなっていった
ような気がします。
その頃のことを思うと
すべての人から好かれたい
とまでは思っていないまでも
ひょっとすると
世界中の誰からも嫌われたくない
的なことを思っていたのかも
しれないなぁ
なんて思います。
自分には嫌いな人や苦手な人が
ワンサカいたのにね (^▽^;)
人から嫌われるような私はダメ
そんな私は認めないと
心の奥底で思っていたのかもしれません
そんな私でしたが
これまで相手の気持ちや言動に
向けていた意識の方向を
自分の内側に向けていくことで
相手の言葉や態度に一喜一憂することが
本当に少しずつだけど減ってきて
結果的にではあるけれど気づけば
嫌われることがさほど
怖くはなくなっていました
もちろん今でも嫌われることは
決して楽しいわけではないし
悲しかったり寂しかったりもします
怖くなくなったというよりは
こちらの気持ちとは関係なく残念なことに
嫌われてしまうこともあるんだな
そしてそれは
仕方のないことなのかもしれない という
諦めに似たような気持ちかもしれません
そしてそれは
嫌われてもいいもん! という
開き直り的な気持ちというよりは
そこに特別な気合なんかを入れることなく
静かに認める
ような感覚に近いかなと思います
そんな風に自分の中に
小さな白旗をあげつつ
ひたすら自分で自分の機嫌をとっていく
人の気持ちは変えられないけど
だからこそ
私がその人の気持ちを背負わなくていい
そのかわり
自分がどんな人が好きで
どんな人が苦手なのか
どんなことを言われたら嬉しくて
どんなことをされたらイヤなのか
私が私のことをこれまでより
しっかり知ることに意識を向ける
ということを習慣にしてきた
ように思います。
自分の中でそんな地味な
意識改革を続けてきたその間には
最近のあなたは様子がヘンだねとか
変わったねと言って
去っていく人なんかもいる一方で
そんな私に会いたいと言ってくれる人や
声をかけてくれる人
誘ってくれる人も
以前より増えてきたように思います
特にこの1年は
基本人嫌いだったはずが
これまでの過去5年間ですら
出会わなかったであろうくらいの
たくさんの知らない人たちに
新たに出会うような結果にもなり
知らない人が苦手で
たとえば時候の挨拶とか
そういう人づきあいの基本的な会話
が全然できなくて
相変わらず人見知りもするし
ビビリなわけですが
それでも別にいいんだな
それでも人には好かれるし
時には嫌われもするわけで
これまでずっと
緊張と疲れがついて回っていた
人間関係に
こんなに楽しくてストレスもなく
リラックスできる
ものもあるんだな と
(決して全てではないです)
気づけたこと
私は私の好きな人たちと
気の合う人たちと
いっしょにいればいいんだな
何より私が楽しくて気が楽でいることで
相手も楽しく楽になる
そんな人づきあいがあるんだな
ということを実験&体験しながら
確認しているところです
今回のカウンセリングでは
人間関係についてのお悩みが
いくつか重なったので
この間に感じたことをいろいろと
書いてみました。
人と仲良くしたければまずは自分とね
お集まりいただきました皆さま
ありがとうございました。
次回は6月17日(土)の予定です。
