先日、少しの間実家に帰省していた時に
起こったことを書こうと思います。
父のことは、勝手に何度も記事にして
きましたが、
今回の帰省こそは、心穏やかに過ごしたいと
思い、父の言動に
「いちいち反応しない、気にしない。
指摘しない。」
というのが私のテーマでした。毎回、精神
修行のために実家に帰るような感覚。
、、だったのですが、最終的に私はキレて
しまい、またもや修行の目的は果たせぬまま、
東京に戻る日が来てしまいました。
父は、後期高齢者の年齢に達したものの、
ありがたいことに、まだまだ頭も体も元気。
特に趣味はなく、長年続けている少年野球の
コーチとして週末に出かける以外は、のらり
くらり。
家事を手伝うわけでもなく、朝から晩まで
テレビの前のコタツで寝たり食べたり、ダラ
ダラしているので母に怒られてます、というか
呆れられてます。まるでテレビの前で根っこが
生えたような、そんな生活が約20年弱。
その影響もあり、実家の住宅ローン返済は
遅れに遅れ、やっと去年、母がほぼ1人で
返済し終えました。(これは気の毒すぎた。。)
自分の父が、何の生きがいも持たず、家の手
伝いすらせず、テレビの前にだらしなく転がっ
ている姿は決して見よいものではなく、
こんなのと生活を共にしている母が不憫で
ならず、コタツで居眠りをする、だらしない
父の寝顔を見るたびに怒りがふつふつと
込み上げてきました。
おまけに、何度言っても治らない、勘弁して
ほしい生活習慣も軽く100個くらいあり、
行動のひとつひとつがいちいち気に障る。
・トイレ使用中、ドアをあけっぱなし。
・トイレのあと、手を洗わない。（私が
いるときは怒られるから洗う）
・うがいの後、洗面所が食べカスで汚い、
（キッチンのシンクでそれやるのだけは
やめてくれ、、、）
オッサンてなんでこんなんなんだろう。
潔癖症の私は、同じ空間で生活すること自体
かなりの苦行。潔癖症まではいかないものの、
キレイ好きの母は、「いちいち言うのも、もう
いやだ。」とお手上げ状態。先日こんな感じで
また嘆いてました。
「お釈迦様の歩いた跡には、蓮の花が咲いた
とか言われてるけど、パパが歩いた跡は汚くて
ゴミ溜めのように見える。」
うん、激しく同意。
それでも、今回の帰省テーマは
「いちいち反応しない、気にしない。
指摘しない。」
だったので、はじめは仲良くやっていたつもり。
でも、日を追うごとに、私の中で「？？？」が
積み重なっていきました。
昼間ダラダラしているので、夜眠れないらしく、
寝室からは夜通し音楽らしきものが聞こえてくる
上、電気もつけっぱなし。
そんな生活の細かいこと「ほっとったれよ！」
って感じなのですが、何日もたつと、スルー
できていたことが、どんどんできなくなっていく。
私が夜中、リビングで作業をしてることが
多かったのですが、父は２時間ごとにトイレで
部屋から出てきて、そのたびに毎回冷蔵庫の
扉をあけて、中をじーっと見つめている。
意味がわかりません。
その翌日、私が2階の部屋で寝ていると、夜中、
コゲ臭いニオイで目が覚めました。何事かと
階段を駆け降りてキッチンを覗くと、なんと父は
サンマを焼いていた。。
もうね、ジィさんが、夜中の３時に魚を焼く
姿って、トラウマ級のホラーです。一体どんな
生活してるんだ？色んな意味で怖かったし、
心配になりました。
そんなあれやこれやが積み重なり、東京に
戻る日の前日、相変わらず朝からコタツで
ダラダラ転がっている父に、ついに私はキレ
てしまいました。
「なぁ、ちょっと！！」
「何もすることないなら、掃除機くらいかけ
たら？生活ちゃんと整えて、ちょっとくらい
家事でも手伝ったらどう？
毎日、朝からそんなダッラダラ（←ここ巻き舌）
しとったらあかんでほんまに。おかん働いてるし、
こんな広い家（ド田舎の家なので）、1人で
手入れすんの無理やで！しっかりしーや！」
と、怒りのままに感情をブチまけると、
父は嘘をつきました。（都合が悪くなると
嘘をつくことも知ってます。）
「僕、たまにちゃんと掃除機かけてるで。」
「嘘ばっかり！掃除したことないの、おかん
から聞いてるから知ってるで。和室（父の寝室）
の掃除機だけでもいいから、今からかけな。」
「掃除機ってどこにあんの？？？」
「ダイニングの棚の横
じゃ！！ダラダラする暇
あるなら、毎日ちゃんと
掃除しなあかんで！！」
と怒鳴り散らすと、
「毎日は掃除しませーん。」
と、渾身の捨てゼリフを残して、ふらっと
車に乗ってどこかに消えてしまいました。
なんじゃそれ腹たつーーー！！反抗期か！！
こうして責められるとパチンコや回転ずし、
叔父の家に行っているらしいという情報も
入手済み。甲斐性なし。もう今さらどうしよう
もありません。
とはいえ、普段は、兵庫ー東京と離れて
過ごしてるので、いい感じの距離感さえ
保たれていれば、
「どんな生き方だったとしても、ここまで
元気でいてくれてるんだし、本人がハッピー
なら、もうそれで十分じゃないか！！」
なんて思っていたし、ちょくちょく連絡も
取り合っていて、誕生日には必ず何か贈って
いるのですが、ほんの数日、一つ屋根の下で
過ごしただけで、いつも私はぶっ壊れてしまい
ます。
あんなに私が怒鳴り散らしたのに、父は
私が東京に戻ったあと、悲しんでたみたい。
（これもいつものパターン。）
東京に戻った日、母と私のLINEのやりとり
もういい加減、このパターンを断ち切り
たいと思いつつ、いつも憂鬱な気分を抱え
ながら帰省するのですが、今回もまたうまく
立ち回れない自分がいました。
これだけ長い間、父との関係をこじらせている
ということは、それだけ私自身の未熟な部分を
知り、克服するには、父は絶好の相手なんだろう
な、、とこの記事を書きながら考えてました。
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