昨日面白かったこと。

急に三男が、

先日の七五三の日の話をし始めたのね。

この日、

次男は神社について行くのを嫌がってて、

一人だけ行かないって言ってたの。

わたしは、行かないなら行かないでいい

って思ってたんだけど、

夫はみんなで行くぞ！って譲らなくてね。

結構、強めな感じで次男にも

「ごちゃごちゃ言うとらんと、お前も行くぞ！」

って言ったわけ。

次男は行きたくないのに行かなきゃいけないから

泣き出して、泣いてることも怒られて、

不機嫌なまましぶしぶ車に乗ったのね。

で、

神社に行く途中でコンビニに寄って

わたしが一人で店内へ行き、

軽食を買って車に戻ってみると、

車内が険悪な空気感…。

一番後ろの席では

次男がまた泣いているのね。

だから、

「何？また怒ったん？」

と夫に聞くと、

「調子に乗ったこと言ったらから怒ってやった」

とイライラしてて、

出発する時にも

もう一回強い口調で怒ってたの。

結局、神社に着いても

次男はどん底にテンション低くて、

写真を撮っても全部ひどい顔だった。笑

↑

この時の話を、

昨日、三男が急に思い出したようです。それで、

三男

「そう言えば、この間、お父さんすごい大きな声で次男くんに怒ったよね」

夫

「そうだね」

三男

「あれさぁ…うるさかった(・∀・)」

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

「怖かった」って言うんかと思ったら

「うるさかった」って🤣🤣🤣

三男からすれば、

この件の当事者ではなくて

完全に外野の立場だったから、

その怒りは他人と他人のやり取りであって

自分には関係がないというかね。

だから、

素直な感想としては

「お父さんの声、うるさかった」

だったらしい。

わたしはさ、

自分が怒る人間なのに、

怒ってる人とか怒ってる声って苦手だったの。

今でも、聞いてて気持ち良いことはない。

だから、この時みたいに

今から出かけるよって時に

怒ってるとか泣いてるとかって

なんか気持ちよくないなー

こんな時にやめてくれよって思うんだけどさ。

三男はそういうの無いみたいで、

おかげさまで

何かまた１つわたしの中で

枠が外れた感じがして

( ఠ_ఠ )からの(ノ∀≦。)ノぷぷ-ｯ笑 

な体験だった。

三男はね、大きな音が苦手なの。

急に大きな音がすると両手で耳を塞ぐし、

そこから移動できるなら、違う場所に避難する。

(掃除機の音とかは最強にうるさいらしくて、掃除し始めるといつも違う部屋に避難して、終わるまで戸を閉め切ってる。ブレンダーのヴイーーーンもうるさいってよく言ってる)

だから、

夫が急に大きな声で次男を怒ってたのも

三男の中ではかなりの騒音だったんだろうね。

というか、騒音でしかなかったんだろうね。苦笑

あー、なるほど！

今思ったんだけど、

わたしは、

そういう現場に居合わせた場合、

怒ってる人、怒られてる人の感情にフォーカスする

というか、

人の感情まで我が事のようにキャッチしちゃって、

まるで当事者のように

イライラとか怖いとかって感じてるんだな。と。

三男の場合は、

人の感情はその人のものであって、

自分のものでは無いって、

自分と他者を切り離してて(もちろん無意識に)

そこにいる人の感情ではなくて、

その場の状況だけを客観的に見てるのかも。

だから、

「この間、すごい大きな声で怒ったよね」

って三男が話し始めた時に、

わたしは、

「こわかった」

って言うだろうなって思ったけど、

三男は、

「うるさかった」

って、その時の状況への感想だけが出てきたんだろうね。

一方、わたしはと言えば、

怒られてる次男の感情をキャッチして

勝手に共鳴・共感して、

それが自分の感情かのように勘違いして

「怖かった」「嫌だった」

っていう、感情面での感想というかさ。

・自分と他者とをごっちゃにしない

・感情が流れてきたら「これは自分の感情？」って見てみて、他者の感情なら「わたしのじゃ無いです〜」って受け流す

・なんでもかんでも受け入れなくてよろし！

ってよく言われてるのは

こういうことだったのか( ఠ_ఠ )って

やっと腑に落ちましたわ。

最近のわたしのキーワードに、

「背負う」「受け入れる」

っていうのがあってね。

自分とは違う人の感情やら問題やらまで

なんでも勝手に背負ったり、

全てを受け入れてしまって

しんどくなってることが多々あるの。

それは、その人の感情なのに

なんであなたが背負うの？

受け入れちゃってるの？

それは、その人の問題なのに

なんで我が事のように受け入れてしまってるの？

背負ってしまってるの？

こう聞かれたときに、

なんで？っていくら考えても

答えが全然わからなくてね。

頭では、

「たしかに、背負う必要ないよなー」

「なんでわたしが背負っちゃってたんだろ…」

「全てを受け取って受け入れる必要はないよなー」

「受け取りたいものだけ受け取ればいいよなー」

って思ってるんだけど、

なっかなか肚にまで落ちなかったの。

でも今、なんか掴めた感じがする。感覚として。

わたしはさ、

共感、共鳴って好きなのね。

だから、一緒になって

「わかるわかるー！！！」

って同じように感じられることって

すごく楽しいしうれしいんです。

それがよろこびの一つなんです。

だけど、

自分が楽しくなる時、嬉しい時には

共鳴、共感したらいいけど、

いつでもどこでも何にでも

共鳴、共感する必要はないのよね。

うん、しなくていい。

だって、わたしには何の関係もなかったりするんだもの。

今回みたいな、

夫が次男を叱りつけてる時なんかは

自分のことではないんだから、

どちらの感情にも共鳴、共感する必要はない。

自分の置かれた立場というか、

今の自分の立ち位置で

「今、こういう出来事が起きてる」

って、客観的に捉えてたらいいのよね。

そこにいちいち自分まで入らなくていい。

(入りたい時には入ればいい)

なるほどねー。

ありがとう三男！

やっぱり彼はわたしの先生やな！