あっという間に１週間が過ぎてた。

 

 

もう来週には10月だなんて、

さっきカレンダーを見てたまげた。

 

 

なんというか、

ここ２週間くらいかな？

 

とても濃くて学びの多い時間を過ごしてましたね。

 

 

そして、今日は10日ぶり？に陽子さんとZOOMで話してたわけだけどね。

 

 

何日も頭をフル回転させてたことが

「それは〇〇を抜けばいいだけの話やん」

の一言で片付いてしまうっていう笑

 

 

爽快でもありますよ。本当に。

 

 

 

わたしね、

自分が大好きな人や大切な人のことは大事なのね。

 

だから、

これまでの人生の中でも

自分よりも自分が大事に想う人を優先する

っていうことが多々あってね。

 

この人のために！！！

 

って勝手に必死になったりとか

時にはお節介BBAも発動させたり

そんな風にして

一緒に悩んだりボロボロになったりってことを

割としてきてたんですよね。

 

 

だから、こういうやり方が癖になってるの。

 

 

この２週間ほどは、

その癖が炸裂してた状態でね。

 

 

この間なんて、目が窪んじゃってて！

 

 

波動∞調整してエネルギー入れて

少しマシになっても、

また人の悩みの方に一生懸命になっては疲弊して

翌日も目が窪んでた。

 

 

夫にも、

「ねぇ、なんか目窪んでるよね？」

って聞いたら、

「うん、やばいよ。それもう寝た方がいいよ」

って言われた。笑

 

 

 

そんな日々を送ってる途中で、ふと思ったんですよ。

 

 

あれ？

なんでわたし、

自分のやりたいことも出来んくらい

相手のことに必死になってるんだろう？

 

わたしはわたしのやりたいことをやればええやん？

自分を後回しにする必要ってないよね？

 

 

 

そういえば最近、

家の中のことも手につかなかったの。

 

 

いつも散らかってて

掃除をしようにも片付けからだから面倒臭くなる。

→結果、「明日やろう」って毎日思ってるだけでやらない。

 

掃除機かけたいなとか思ってるんだよ？

床が汚いの、嫌だなっても思ってるんだよ？

 

思ってるけど、

それをやるよりも、横になって休みたいが勝ってしまうくらい疲弊してたの。

 

ご飯もなんとなく作って食べるけど

片付けはやりたくなくてそのまんま。

（夫がいればやってくれる）

 

お風呂に入るのも後回しにしちゃって

夜中に入ったり、

もう入らずに力尽きて寝ちゃったり…

 

 

そんな日々にも飽きてきた部分と

やっぱり心地よくないって思ったんだよね。

 

 

 

長年の癖ってさ、

ついつい出ちゃうもんだけど、

それが癖なんだってわかったら

意識することで止めることだってできるのよね。

 

 

 

だからさ、

わたしはわたしを最優先にして

自分のやりたいことをやるよ。

 

 

人の悩みのこともさ、

わたしが最後まで伴走する必要もないというか

わたしが伴走しようがしまいが

そこは関係のないことだからさ。

（そもそもわたしは部外者なんだもの。）

 

相談されて応えたいと思えばそうするし

応え方も相手への向き合い方も

常に100％である必要もないのよね。

 

 

わたしは自分を蔑ろにしてまで

相手を優先したいとは

もう思ってないのです。

 

 

自分の生活が成り立たないくらいに

人の相談事にのめり込むのは

自分も心地よくないことがわかったから

その時、その時で

自分がどうしたいかで行動します。

 

 

そんなわけで、

今日は久しぶりに朝から着物を着たよっ♡

 

帯もかなり久しぶりにお太鼓♡

 

 

もうこれだけで身体も楽だし、

気持ちも晴れてるのーーー♡

 

 

着物を着ると

気も腹のあたりにどっしり来る感じで

フワフワしたりソワソワしたりも無いの！

面白いよね〜

 

 

というわけで、

今日はこれから

大量の大根葉を茹でて刻んで冷凍する！

途中になってる踏み台作りをやる！

 

 

その前にしっかり食べてチャージしようかな♬

 

 

わたしはわたしのやりたいように生きるのだ𓃠