陽子さんの６回講座(４回目)が終了しました。

 

 

今日も色々出ましたよっ。

 

 

１週間前の講座の時に色々と感じることもあって、

その後、めっちゃブログを書いてました。

 

 

そこから数日、

自分的にはすごくいい感じに過ごしてたんですね。

 

 

それが、週末に崩れる。

 

 

陽子さん曰く、

 

「いい感じにいってる時って、だいたいお試しがくるからね＾＾」

 

 

そうなのよね。

 

まさにお試しが来た感じでさ。

崩れたんだよね。

 

 

だから、今日はナイスタイミングでの講座だった！

 

なるようになってるんだよね♬

 

 

 

私は、１人でいれば保てるんだけど、

週末はほら、家族が一緒だからね。

 

 

私の中では、相変わらず

家族内での優先順位が自分は最下位なのね。

 

 

無意識的に家族を優先にしちゃう。

 

母だから

妻だから って。

 

だから面白くないの。

 

 

「みんな、優先順位の1番は私にしてよ！！」

 

って言えばいいのに、言えない。言わない。

 

 

だって、自分の中でさえカースト最下位なんだもの。

 

最下位の者が、

上位の者たちには物申すなんて…なかなかなことだもの(苦笑)

 

 

つまり、

そう思うってことは、

自分が自分に対して自分を最優先にしてないってこと。

 

どこにいても

どんな人といても。

 

 

おっしゃる通りでございますです(/ε＼*)

 

 

前から言われてはいたけどね。

まだ自分で認められなかったの。

 

＼私だけを見てよ！！！／

 

 

そう。

私だけを見て欲しいのが私という人間なんだから、もうしゃーないやん(￣∇￣)

 

 

ってことを認められてないのね。

全然まだ自分の中に落ちてなかったってこと。

 

 

 

そもそも私は自分しか見られないのです。

 

いつも自分・自分なの。

 

 

何かの話題が出てても

そこに自分の場合の話をカットインさせる。

強引に。ねじ込む。

 

 

なぜか？

 

私に注目して欲しいから。

私を見て欲しいから。

 

 

(*ノω｀)タハー

 

 

結局、

私は自分のことしか見られない人間なのに

母だから子供のことを見よう見ようとする。

妻だから夫のことを見よう見ようとする。

 

 

できないことをやろうって頑張ってた。

 

できないのを出来るようになろうとしていた。

 

 

できないならできないでいいのにね。

 

 

 

ってか、

出来るわけないじゃーん♬

 

だって私は、自分しか見られない人なんだから(￣∇￣)❤︎

 

 

自分しか見られないのに

自分を最優先に見てないからうまく行かない。

 

自分を最優先にできないもんだから

周りに自分を見て欲しいというのが強くなる。

 

 

その結果、何が起こるかというと

 

ゲームに対しても嫉妬する母が現れる(爆)

 

 

え？急になんの話かって？

 

 

いや、昨日考えてたことの１つがね、

長男×ゲームのことだったの。

 

 

何でこんなに熱中するんだろう？

私の声も聞こえてないし。

寝起きすぐから何時間やるんだよ！？

話しかけてもこっちを見もしないし。

いつになったら終わるんだよ！？

何回同じこと言わせるんだよ！？

 

 

もーう何だってんだよ！！

こっちはお前のこと見てやってるっていうのにー

こっちを見ろー！私だけを見ろー！！

 

こ、コホン。

少々荒っぽいアユミが出ましたけど、

まぁわかりやすく言えばそういうことですよ。

 

 

ゲームに夢中な長男を見て、

私はゲームにさえも嫉妬をしていたということです。

 

 

…ヤバくなーい？笑笑

 

 

 

なんとなくさ、

「自分のことしか考えられない人」

って聞くと、

自己中だなーとか

ナルシストだなーとか

 

私はそんな感じで、

ちょっとネガティブな印象というか

曲者的というか厄介者風に受け取ってたから、

そりゃーそんな自分は認めたくなかったわけですよ。

 

 

だってそんな自分、ヤバイやん！

厄介者とかなりたくないわ！

そんなヤツごめんだわ！

って、自分に×をつけちゃうのが見えるもんね。

 

 

だからスルーしてた。

見なかったことにーって。

 

 

 

でも、しゃーないやん。

 

自分のこと以外、見れないものは見れないんだもん(・∀・)

 

 

それが私ですよ。

 

 

 

ようやく腹に落とし込めたな。うん