明日からパッタリ書かないかもしれないし←

今日は、なんとも言えない１日になった。

三男を休ませ、

午前中は陽子さんの６回講座(３回目)。

講座の中で気付くことはもちろんあるけど、

その後、わたしブログを立て続けに書いてました。

そしたらね、夫が予定よりかなり早く帰ってきたのね。かなり。

マジかーと思ったんだけど、

「昨日あんまり寝てないから、ちょっと寝るね」

って、すぐに寝室へ行ってくれました。

そこから、ブログの続きを書いて。

しばらくしたところで次男が帰宅。

これはもう集中できんわ…

ということで、スーパーへ行ったんですね。

その道中、まーぁ色んなことを考えてましたね。

超自己否定祭りだったんです(汗)

わたしの癖でもあるんだけど、

落ちるならとことん落ちたれ！

みたいにブチ切れるところがあってね。

このタイミングでそれを発動させちゃったようで。

もう止まらないのね、このスイッチが入ると。

何かについて考え始める

↓

最終的には、「結局、わたしがダメだからなんだ」にしちゃう。

こういうことをすると、魂に傷や穴ができます。

そしてエネルギーもなくなる。

ブレてもいく。

エネルギーがないので、

虚空と繋がったり、

暗黒をかぶったりする。

かなりドヨーンです。

冬の日本海の空のようです。

ドヨーンがひどくなるとどうなるか？

死を考えはじめますね。

こうなったら、自殺の空間というのがおりてきてる可能性大です。

わたしもスーパーから帰ってきて、

シンクに溜まってた洗い物を洗いながら

ドヨーン…もう死んでしまいたい…

そんなことが頭の中をぐるぐるしだしてね。

あ、ヤバイわ。

これはすぐに対処しないと止まんないわ。

そう思ったので、

夕飯の支度を始める前に一旦座って波動∞調整。

エネルギー状態、かなりヤバかったです。

マジで死にかけ。

全部、修復して。

エネルギーも補充。

ドヨーンがなくなり、

頭も目もクリアになりました。

数分前まで、あんな危うい状態だったのに、すごくシャキッとしてきてね。

ここで改めてノートを開きました。

今日の講座で書いてたメモです。

こんだけ短時間でドン底状態になってみて、

自分はどうしたいんだ？

本当に正念入れないとヤバイな…

それを心の底から感じたのね。

だから、

怖い怖いと逃げていたけど、

覚悟をすることを決めました。

ブレたらブレたでしゃーない

穴開けたら開けたでしゃーない

"まともな人間"に執着してるわたしを受け入れよう。

だってこれって、自分は現状まともじゃないから、まともになりたいってことで執着してるわけだもんね？

それってつまり、憧れのもの・違うものになろうとしてるってことよね？

それは違うよって、もう知ってるもんね。

じゃあ、そんな自分を認めようや。

急にそんな風に考えられるようになって、

肚をくくりました。覚悟を決めました。

なんとも言えない感覚だった。

ドキドキしてるんだけど、

あたふたはしてなくて、

どんっと腰を据えて一つ一つ口に出したことが肚の方へ落ちていく感覚があった。

その後立ち上がると

スッと背筋が伸びていた。

両足の裏がしっかり床についてるような感じがした。

鏡を見なくても、目に力があることがわかった。

この覚悟をする時、たぶん最初に思ったんだけど、わたしは右脳人間なんですよね。

右脳って感覚的な方ね。

逆に左脳的な人は、理論立てて物事を考えたり分析したりするのが得意と言われます。

わたし、右脳人間なのに、めっちゃ思考でいろいろ考えて解決しようとしてんのね。

へ？おかしくない？

右脳人間なのに左脳的な方法を使ってるって…

左脳人間になろうとしてねーか？

それってつまり、違うものになろうとしてるよね？

ココが変だよ野尻アユミ！

と、このアベコベに気づきまして、まずはこれを受け入れたんです。

そう。そこから、急に覚悟しよう！ってなったんだよね。

うん。

これによって、今後のわたしがどういう物の捉え方をするのか、少し楽しみにもなってきた。

まとまりの無い文章になったけど、備忘録として書き留めておいた。