昨日は、夫も帰ってこない日だったので、夕飯も作らず食べず(それぞれに食べたいタイミングで食べてたから、お腹空かなくて)、お風呂も面倒くさくて子供達が順番に眠っちゃってね。
私も三男と一緒に布団に入ったら寝ちゃって。
２時頃に目覚めて、お風呂に入ってたまたまやってたチアダンを観てた次第です。
夜中の手紙は朝に読むとヤバかったりするから、この記事も後から見返すとかなり恥ずかしいことを書いているかもしれないな笑
でも、書きたくなったから書く。
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今日は久々に波動の勉強会なんです。
グループセッションも受けるから、今の自分の悩みだったり、なんだかスッキリしない気持ちだったりをいっしょに紐解いてもらったりするんだけどね。
私、今、何か相談したいこととか困ってることってあるかな？って考えたら、無いわけじゃないのに思い浮かばなくてね。
その時、その場でふと思いついたことがあれば、言えばいいっては思うんだけど、せっかく受けるんだし、なんか無いかなーって←貧乏性
グループセッションだと、他の方の相談事とかお話とかを聞いてるだけでも、かなりの発見や気づきがあるのが良いところでもあるんだけどさ。
私、前から思ってたことがあってね。
富山の勉強会は、いつも３人で受けてるんですね。(たまに２人だったりもするけど)
で、私以外のお二人は、話してても面白くて、結構みんな笑ってたりして陽子さんも楽しそうなのね。
でも、私が話すと、いつもシーンっとしてる気がして、《あーやっぱりこんな感じになっちゃう…みんなつまらないだろうな…また結局、同じようなことを言ってるんだろうな私…》って、話しながらそんな事を考えては凹んでます。
別に面白く話す必要もないし
誰かの反応なんて気にしなくていいし
格好つける必要もないのに。
陽子さんは、「自分らしく生きている人と過ごすのはすごく楽しい」ってよく言われます。
逆に「自分らしく生きてない人にはムカッ腹が立つんだよ」っても言われます。
これは陽子さんの価値基準なわけだけど、
私は、自分らしく生きられてない話をよくするから、陽子さんにもよく叱られます笑
で、ほぼ毎回泣いている笑
叱られたり泣いていたりが嫌なわけでは無いんです。
これまで、人から怒られたり注意されたりしないように いい子をやって来たから、叱られ慣れてないのもある。
ちょっと極端に言えば 泣くことはズルイことっていう風に自分の中で思い込んでたのもあってさ。
なんか、自分に戸惑うというか。
きっと、陽子さんは私と話していても楽しくないんだろう…って思っていることもよくある。
どこかで陽子さんに認められたい・好かれたい・褒められたいっていうのが強いんだよね。
私が陽子さん大好きだから。
でも、この思考？って、あまりよろしくないというか。ストーカー気質あると思うんだよね、私。
大好きな人に振り向いてもらいたくて、その人の為なら頑張る！役に立ちたい！
みたいにやっちゃうことがよくある。
これ、ヤバイよね
本来の目的とズレてるって自分でも思うんです。
私が自分らしく生きる目的は、
陽子さんに認められる為でもなければ、陽子さんに好かれる為でもない。ましてや、陽子さんに褒められるためでもない。
きっと、結局は、自分で自分を認めてなかったり、好きじゃなかったり、褒めてないから、陽子さんにそれを求めてるってことなんだろうね。
となると、
私はいつまでココにいるだろう…
全然進んでないじゃん…
何も成長してないじゃん…
そう思って悲しくなってきた(꒦ິ⌑꒦ີ)
私のバンジーは何なんだ？
怖いと思う事をやってみるってするなら、何なんだろう？
面倒くさがりやなので、コツコツよりも一発逆転を狙いたくなるんだよね。
でも、結局はコツコツが確実なんだよね。
私以外のお二人や、神奈川の綾さんとかは
どんどん進んでいってて、みんな自分らしく生きれてて羨ましくてしょうがない。嫉妬の塊ですよ、私。
波動基礎講座の他の講師の方が、どんどん講座を開催していたり、ブラッシュアップ講座も開催できるようになっていったりするのを見ては、悔しくなります。
でも、そうなるような行動をしているから結果がついてきてるだけで、私みたいに待ってるだけでは動かないんだよね。何様なんでしょうか？私は
もう、嫉妬だらけですよの人ですよ。私って。
嫉妬の念をみなさんに飛ばしてないかと内心ヒヤヒヤしてますから
いまの悩みと言ったら、結局はこういうことなのかなー。
あとは、
自分らしく生きやすくなる為に波動をやってるわけで、私は講師になってそれを伝えていく立場にあるはずなのに、自分らしく生きるが体現できてないことへの劣等感がめちゃくちゃある！
体現できてたら、そんな姿に共感した人やいいなーって思ったひとが集まってくると思うんだけど、私はそれに値してないと思ってる。
もしかしたら、思い込みかもしれないし、
たら・れば を考えたって、話したってしょうがないんだけどね。
そう思うなら、そうしなよ
ってだけの話なんだけどね
一歩進んで二歩下がるどころか
一歩進んで五歩くらい下がって足踏みしてる気がする。
早くどんどん進みたい…
講師なのに とかも要らないんだろうけどね。
だって、講師は自分らしく生きれてる人間マスターみたいな人だけがなるわけじゃないんだから。
こういうポンコツ人間でも、実体験で伝えることはできるんだもん。
むしろ、
私みたいに「わかっちゃいるけど辞められない」な人に向けてお伝えしていくには、その過程を見せていくのが有効なのかもしれないね。
おっ！ちょっとポジティブになってきたぞ？笑
ネガティブが×ではないし、
ポジティブが必ずしも○でもない。
でも、光が差すのは嬉しい♡
いまだに「私って何だろう？」界隈をうろついてますけどね。
こうやって吐き出してみて、自分で掘ってみることが出来たのは、少し成長したってことなのかも。
何よりも黒い部分、見せたくない部分をこうやって書き出せたのは自分の中ではすごく成長だと思う。
そこは存分に自分を褒めよう！
朝起きて、こんな記事を見てしまった方、朝から気分を害されてたらごめんなさいね。
ただ、ブログは私のお家みいなものなので、書きたいことを書かせてもらいます。
そもそも、そんなに読まれてないけどね
眠くなってきたので、寝まーす。
夜中の投稿、朝起きてヤベーってなるかな笑笑
でも、これも消さずに残しておいてみようかな。
結構私の中では怖いことでもあるから、バンジーの一つと思って残しておいてみよ
おやすみー