稼いだり、結果が出ている人の
発信を見て勝手に落ち込んでは
胸がギュッとなって、
自分が小さくなった気がして、心が沈んだこと。
そういうことある人、いないかなぁ？
どういうことかというと
例えば、
「設定を変えたら
一瞬で現実は動きます。」
「在り方を整えたら
結果はあとからついてきます」
「稼いでいないのは
◯◯ができていないからです」
とか、
そんな発信を見た時に
確かにそうなんだろうと納得すると同時に
勝手に落ち込んでしょぼんとしてしまったり、
なんとなくモヤっとした気持ちになったり
していることがありました。
それらは真理であり
本当は凹む話でもないんだけど、
それでも、どうしてこんなに
モヤモヤするのだろう？
そうやって感じてみると・・・
それらを目にしたときに
結果が出てないってことは
私が
ダメなんだ。
劣ってるんだ。
遅いんだ。
とかとか、
私自身が、自分の「設定」で
「結果が出てない私はダメ」って
自分をボコボコに殴っているから
だったんだよね。🥹
楽しかったいちごのアフタヌーンティーパーティー♡
前にもブログで書いたけども♡
その大元では、
母親に認められたい！
思いがずっとあったのと同時に
「こうあるべき」という
正解を外側においてしまっていたんだよ。
そして、さらにその奥には
「ありのままの私は、見捨てられる。
ちゃんとできる私だけが、ここにいていい。」
っていう設定があったから。🥹
学校でも会社でも、
「正解を出せば、結果を出せばマル」
ってどこかそんな風潮があったと思う。
だからこそ私は
自分を傷つけないための「盾」として
外側の正解や実績、理論という
「完璧な鎧」を必死に身に纏う癖が
まだまだあったんだなって。
だから、その「正解」から外れている私を
私自身がゆるしていなかったんだよね。
もっというと
すでに「正解」から外れているからこそ
稼いだら文句言われないでしょう？
堂々と認められるでしょう？
っていう結局「条件」付きの愛。
結果を出せたら愛される。
出せなかったら、居場所がなくなる。
そんな勝ち負けの世界で生きてたんだなって
今ならわかる。
そして、先日も書いたけど
外側の「稼いでる人」「結果出してる人」を
勝手に自分でムチのようにして
「ほら、あの人は結果出してるのに！
あんた（内側の男性性）はなんて無能なの！
私が結果出せないのはあんたのせいだ！」
って自分の中の男性性がだめだ！
役立たずだ！って叩く理由にしていた。
叩かれ続けた私の中の男性性は
意気消沈していた。
ゆるします♡
そう思っても・・・
やっぱりもやつく、やっぱり凹む。
なぜなら、どんなに頭で
手放したりゆるしたつもりになっても
その奥には、
「正解」に合わせようとして
我慢してきた悔しさ。
認めてもらえなかった悲しさ。
その感情が、まだ身体に残っていたんです。
ちゃんとその感情を感じていなかった。
頭で無理やり「わかったつもり」にしていた。
だからモヤモヤした出来事も
本当は私が私を取り戻すために
その経験をさせてもらっていたんだって、今は思える。
そして、私自身が自分に対する
条件付きの愛をやめる。
私、そういうモヤモヤした気持ちを感じた時
なんでそういうこと言うのか？
相手を分析して、正しいかどうか裁いて、
私は悪くないって証明しようとしてた。
それだと私の気持ちを全然感じてないから
また同じようなことを見た時、聞いた時
またモヤモヤしたり、
その人を見て嫌な感じを受けたり
するんだよね🥹
だから、そういう時こそ
なんでムカつくのか？とか
その設定は？とか全部差し置いて
ぐだぐだで、嫉妬にまみれて、
「でも」「だって」って言いたくなる
私の話をまずは黙って聞く。
分析しない。
ただ感じる。
そうやって、
自分が自分に正論を振りかざしていたことに気づく。
すると、
外側の誰かのせいや
出来事のせいじゃなかったんだなって
ただ、私の中で
起きていたことだったんだってわかる。
その瞬間、不思議なことに
外側の「正解」が力を失っていく。
それを繰り返していくと
また「あ、私、外側の正解で自分のこと否定してる！」
って自分の思考の癖に気がつけるので☺️
気づいたら、やめる。
まだ残ってたら、また感じる。
本当、その繰り返し。
そうするとね、気づけば
同じ発信を見ても、
前みたいにモヤモヤしなくなっているはず。
ここまでが、感じて、ゆるす女性性のパート。
でもね、それだけじゃ
現実は動かない。
じゃあ、もっと在りたい自分を
選んでいこうとしたとき
（現実を変えていこうとするとき）
ここからは、男性性の力を借りて
自分を導いていくパートが必要なんだよね。🥹
外側の正解にハンドルを渡していた私が、
ここからは自分の人生のハンドルを握り直す。
じゃあ、どうやって自分を導いていくのか。
私がまずやったことは
「あ、今また自分のこと責めてる！？」
って気づく度に、やめる。
気づくからやめられます♡ ←もちろん、感じた上で！
それからね、
どうでもいいことでいいから
自分で決める♡
今日なに食べたい？どの服着たい？
この文章、本当はどう書きたい？
「これが正しいかな？」じゃなくて
「私はどうしたい？」で決める。
小さな選択を自分の感覚で選ぶ練習。
それって地味だけど、
めちゃくちゃ男性性の土台になる。
（そして、前回のブログで書いたように
実行してくれた男性性に感謝を伝えるのを忘れずに🤣）
それからね
未完成のままやってみる練習もしてる。
完璧な正解になってから動こうとすると、
きっと一生動けない。🤣
まだやってもいないことを、
先に“正解”にしようとしてるんだもの。
そういう経験を一つずつ重ねることで、
「私」が形作られていくし
外側の正解に左右されずに
自分を信じる力が育っていくんだと思う。
(と、自戒を込めて)
嫌な気分になったら
自分が何を感じているか？
自分の頭の声は、今、自分に何を言っているか？
そこに気づいて、
「私」の声をちゃんと聞いてあげる。
自分を責めるんじゃなくて、
自分を導く方へ♡