痛いどころか爆発して霧散してしまうレベルの衝撃
八木さやさんがリブログされてて読んだらもうひえええええーって。
ちょうどそのタイミングでかなりあほな失敗をして、
それ自体は小さいものだったんだけど、でも
「あれ、これって結局私がわがまま自己中してる、つまりガキだったせいじゃん」
と思った（こんな冷静ではない、のた打ち回った、恥で）
情けなくて恥ずかしい。
そんなことを昨日のこの記事でも書いたけど
いやもう、恥ずかしいけど認めるしかないから
うおーー！！ってベッドの上でごろんごろんしてた。
それしかない、いやもうほんとに。
正直こんな気持ちになるのは嫌だけど
でも結局自分がそうやって逃げてきたから、今がこんなことになってるわけで。
難しく考えて、結論を出して
「○○でした！」という言葉で自分を納得させるのではなくって
単純に
「やっちまった！ごめん！次は気をつける！」
ほんといまさら。36歳だよ。
どんだけ子どものまま成長したんだよ。
ってなんどかかいたけど、
学んでいなかった（学ぼうとしなかった）部分ってたくさんある、
と思ってたんだよね。
だからそれらが一つずつ見えるたびに、あ、まただ！
って思ってきた。
でもさ、今回このリブログしたものを読んだ後、
あ！と思った。
自分を大事にしないままで
我慢をし続けるのにイライラして、
結果として
自分じぶん！って自分アピールしてきただけだったのを
やめる、で
全部とはいわないけど、
ほとんどのことがすむのでは？と。
外に向かってのアピールをね。
自分を主張するのがあかんよ、って意味じゃなくて
自分に向けて思うことを他人に投げつけながら
自分自分っていってた。
そりゃ人間関係悩むわ、うまくいくわけない。
下線部のところはたしかに
自分を卑下したり、悪く思い込んだり、
我慢をしたりしてきた。
大事にしてこなかった。
守りもしなかったし、責任も選択も持たなかった。
選んでるのに、生きているのに、垂れ流し。
放棄してた。
で、それらをやめるというか、変えてくことは大事。
だけど、その「やめかた」を間違えてきた。
話はちょっともどって、リブログの記事だけど、
これ冒頭にでてるのはご夫婦の話なんだけどさ
つまり旦那さんと奥さん、ね。
私自身も最初読んでいて、
自分が過去にしてきた恋愛とか、知り合った男性とかのことを思い返していて、
そして男性ってすごいな～って思ったりしてたんだけど、
ふっと、
自分と自分にも置きかえられるなと思った。
というかまさにそれだなと。
私はね、今お金を稼げていない。
どこかに勤めて働く、というのは
体的に難しいのもあったりして
それもあって自分ビジネスオンラインの『引きこもりのまま』というところに
惹かれたんだけど、
でもまぁすごい焦る。
どうしたらいいのか悩んだりもしてる。
でもそれなのに、遊びたいと思うときがある。
それが悪いわけじゃなくて
どうして私は私のためにお金を稼いでくれないの！！って
わめいているだけで動かないことがある。
そんな自分自身に八つ当たりしたくなる。
これさ、まんまリブログ先のご夫婦の関係だぁって思って
うわー・・って。言葉にならんかった。
でさ、すごくありがたいことに
このリブログ先にはどうしたらいいのかってことが
ちゃんとあって。
一番がつーんきたところはここ。
＞ せめて目の前の人の味方になってあげてくれよ！！
自分と自分との関係性が
全ての人間関係に影響するよってかいたけど
まさに、だなぁ。盛大に自分に突き刺さる。