結局大ファンっていう話。
今日曼荼羅ノートをご依頼くださった方にノートが届いて
ご感想とかも一緒に到着の連絡をメールしてくださったんですけど
それ読みながら
あ、いいなぁ～～～っておもって。
詳細は省きますけど
結局私は八木さやさんの大ファンなんだけど
それを認めるのがなんか情けないとか恥ずかしいとかって言う
謎のプライドがあったなぁ～って思って
リブログした記事、恥ずかしくて恥ずかしくて
穴があったら入りたくなったよ
嫌いとふと思ったのも事実なんだけどね、
それ自体が間違っていたよ～ってわけじゃなくて
だから、大ファンなのを隠していても変じゃない
みたいな謎理論が私の中にあったんだよね。
嫌いなとこあるから、好きじゃないって成立するっしょ、みたいな。
きもぉおおおおおお
って思ってお風呂で一人のた打ち回ってた。
そんでさ、もっともっと恥ずかしいのがさ
これさ～
今まで生きてきてずーっとやってることだわ！！
って気づいちゃったこと
ああああ～恥ずかしくてほんと、ああああ～しか言葉がでない。
最近さ、自己開示って自分の中で自分に隠していることを
自分にオープンにすること、だと思ってて
その手助けをしてくれるのがブログだったりするんだろうなぁ～って
これすごいな～って思ってたんだけどね。
いやもうほんとさ
自分が一番隠し事している相手って
自分だったわ。
子どもの頃から、うそつきうそつきって言われて、
嘘つかないように一生懸命がんばってもうそついちゃって、
それがものすごいコンプレックスだったんだけど
これって自分に嘘ついてるから、その辻褄を合わせようとしてたから
どうしても嘘をつかざるを得ないことが出てきちゃったり
自分のコンプレックスを隠さなければならないと思い込んでいる
高い謎プライドによって
嘘をついてでも自分を隠そうとしてきたこと、とかが
まざってんな、と気づいてしまった。
他人についた嘘より
自分についた嘘がひびくし
自分に隠したものが
大きく自分を蝕む、ってか腐らせてキモマインドを作ってる。
発酵してんよーきもいよー
気づいてほんと情けなくて。
ただ、すごいすっきりしたわ。
好きならすき、嫌いならきらい、
ファンならファン、そんだけじゃんね。
それを一個ずつ理由を立てて飾りをつけて
なんかよくわからん謎プライドに仕立て上げる必要がもうないと思ったら
めちゃくちゃなさけないけれどね、楽。
過去の恋愛でもずっとやってきた。
過去にファンになった人、もの、今好きな人たちに対しても
同じことやってた。
そりゃ疲れる
そりゃおかしくなる。
ああ～ほんと恥ずかしくて穴があったら入りたい～
ほかにもいっぱい恥ずかしいことを思い出した。
というかブログが恥ずかしさの宝庫だわ
たとえば今年の正月に書いたこれ、
はっずーーーーー！！！！
いや、書いたときは大真面目だったんだけど
それでも中身の薄さが恥ずかしい。
でもさ、後悔してるわけじゃないんだよね。
薄いけど真剣に大真面目にやったからこそ
ブログの記事も全部真剣に（間違った方向だけど）書いてたから、
違和感がちゃんとのこってた。
だってずっと考えてたもんね書いてから。
ずーっとあった。
真剣にやったから変だなって気づけたんだと思うと
このクソ恥ずかしいものも全部愛おしくはある。
過去のド失敗とかもね。
でもやっぱり、恥ずかしいものは恥ずかしいので
もう今日はゆっくり寝よう
あなたのエネルギーを曼荼羅にして描いてます
自分の心をそのまま書く＊ドット曼荼羅欲ノート