土曜日、私ものすごい楽しみにしてたことがありまして。
ツイッターにはちょこちょこかいたんですけど、
大好きな実況者さんグループと、毎シーズン楽しみに見てるゲームの大会、
どちらも放送があって、もう2画面でわくわくたのしんじゃうぞおお～～～～～～
なんて思ってたら風邪引いてしまって。午前中は元気だったんだけどもう午後になったころにはふらふら。
大会はギリみたんですけどねー実況者さんのほうはもうほぼ寝てしまって。くやしー！
まぁアーカイブがちゃんとあがっているのでどちらもいつでも見られるのですが、
生のわくわく感を楽しみたかった。
そこから二日くらい、ようやく回復して来ました。
で、その二日何してたかというと、ブログに何をかこうかな～と考えたり、小説の続きどうしようかな～と考えたりしてました。
あとご依頼いただいてるノートのデザインをふんわり考えたり。
実際描くぞ！ってなったら変わっちゃうんですけど、事前にどうしようかと考える時間がとても楽しくてすき。
それと同時に、自分が今まで書いた小説を読み返したり、ここ最近のブログを読み返したりしていました。
つまり、この二日くらい、寝ているか、自分のやっていることに没入しているか、の二つだったんですけど
わくわくしました。単純ですけど。
自分が最近かいたブログ記事、思った以上に面白くてびっくりしました。
自分で書いたのにね
わすれたんかい！って感じですけど、大体は覚えてるけど詳細は忘れていて、だから読み返すと新鮮で。
ああ、私なかなかいいものかくじゃない、なんて自己満足していました。
小説も同様ね。
ああ～おもろいやんけ～って自分で思う
どこまで行っても自画自賛。
前に感想をもらってうれしい、と書いたけれど
感想をもらうのも読んでくれる人がいるとわかるのもうれしいです。
ただそれ以上に、自分が読んでて面白いと思えるのが一番うれしい。
小説のほうは特にね、今後どうなるか大体しってる。
プロットがゆるいので全ての流れをきめているわけではないけれど、
それでも私が書いてるからね、方向性はわかってる。
わかってるのに、しっているのに、楽しく読んだの。おもしろーっておもった。
すごい最高の時間だった。ちょっと熱でふわふわしてたのもあるかも知れんけどね。
自分が一番自分のつくったもののファンだよ！って言えるのって
すごい幸せ。
自分が作ったもの、形があってもなくてもいいけれど、
自分が産み出したものにたいして
自分がどう思っているのかって、すごく大事。
私は自分で想像していた以上に自分の作品をけなしてきました。
自分が作り上げたもののあらを自分で見つけて自分で責める。
そういうことを今までしてきて。
自分が一番自分を傷つけられる、と実感している。
他人の言葉もたしかにね、刺さるよ、いい意味でも悪い意味でも。
でも、たぶんだけど間違いなく
自分が一番自分に対して最高に刺さる言葉を知っている。
いい意味でも悪い意味でも。
それは過剰に自分をほめろ、ということではないんだよね。
私子どものころの宿題かなにかで絵本を書いたんだよね。
大人にほめられるように、こういう話がすきなんだろ？って思いながらかいたら
つまらなさ過ぎるといわれて。
漫画かいて、友達に見せたら、（こういう話が受けるだろ？と思って書いた）面白くないといわれて。
そこでね、キレたことがあります。
相手に直接いったわけじゃないけど、私のよさがわからないなんてーー！！って。
確かに面白くなかったと思う。
面白いと思うものを骨組みにしたんだけど、なんかこう味付けするところで他人に受けるだろうという意識が働きすぎて、自分で描いてても意味不明だった、とおぼろげに思ってて。
でも認めたくなくて、自分ってすごいじゃん！！って思っててそれを揺らがせたくなくて。
だけど今おもっているのはこの子どものころにおもった「自分ってすごいんだから他人に評価されて当然！他人のために書いてあげてるんだから面白いといわれて当然！」
という意味ではなくて
単純に自分が面白いとおもう、というだけ。
作ってて面白い、書いてて面白い、それをみてまた面白い。というだけ。
自分がすごいから！！！！とかでもなく
ただ、面白いなぁ、というかんじ。
だから、自分が今後やりたいことに力を注ぐときに
自分が協力できるんだろうなぁ～と思ってる。
だってさ、つまんねぇと思いながらやっても気合はいらないでしょ。
でもすげーおもしろい！もっとみたい！って思ってることになら
気持ちの入り具合が違ってくる。そんな感じ。
だからこの2日間で自分がやっていることに没入している時間、
まじで幸せだったんだよね。
体調崩して、見たかったものがみれなくて、くやしーーー！っておもったのも事実だけど、
そのあとのんびり自分の体をやすませつつ、好きなものに没入して、
そのネタ元が自分ってのがまた面白くて楽しかった。
昔はさぁ、こんなもんかいてとか
恥ずかしいとか、子ども趣味で、とかいろいろ思ったし
評価されないことで自分自身の才能がないとかいろいろ自分に言ったりもした。
自分が作ったものが売れなかったりすると
こんなものつくってもだめなんだ、と作ったものを卑下した。
そりゃ、仕事するの嫌になるよなぁ、と思う。
ビジネス、嫌いな言葉になるよなぁって。
自分がやっていることにさ、自分が一番刺さる言葉をかけられるんだから
その言葉一つで自分の気持ちなんていかようにも出来る、んだとおもうの。
自分のことを延々否定して、
そうするとその反動で過剰に評価したくなったりもして、
そういうのを繰り返してきて思うけど
ただ素直に、自分が作ったりやったりしたことに対して思うことを自分につたえたらいいんだな、と。
周りの評価が、とか
他人に受けるように、とかって思うと大体おかしくなるし
人と比べて上か下か、なんてやっていると
いつまでたっても自分のことをほめられないし、
なにか条件を付けてほめたり、わざわざほめなくてはいけない、何てこともない。
ただ素直に自分がやってることにどう思うか、が自分でわかったら最高だと思うってこと。
だからこの2日、自分のつくったものやかいたものに没入して幸せ~楽しい～って
思えたことが私はうれしい。
他人と比べて、とか
周りの評価が、とかではなくて
ただ面白かったよ～って思えて、それを素直に感じられたこと。
一番のファンだ！と思えたこと。
単純だけどすごいうれしくて創作意欲ももりもりわきます。
小説だけじゃなくて曼荼羅もね、いっぱいかきたい！
新しいドットペン買ったし楽しみー！
って考えててふっと気づくんだけど、
自分の中身がだいぶ素直になったわ～っておもう。
ひねくれてるとこまだあるけど、だいぶほどけてきたんだなぁって。
以前の自分だったらたぶん何か理由を付けないと自分をほめたり、自分が作ったものを楽しむのにも理由が必要だったから。
今は理由や建前を用意しなくても、自分がやってることを自分で見ていられる。
それってほんとうに、幸せだなぁとおもう。
自分ビジネス、というのを意識し始めてまだ日が浅いけど
おもうことがいっぱいあって。
自分の中が素直じゃないと
なかなか実践しづらいところあるな、ってところ。
たとえば本音をかくとか。
自分が思ったことをそのまま、ってほんとひねくれていると
後からごちゃごちゃ付け足してしまいたくなるんだよね。
私の場合は怖くて。知られる恐怖で。否定されそうだと勝手に思って。
そういうのがさ、ちょっとずつ動きにくくしてくる気がして、
だから怖くてもえいやって書いてみたりしたんだけど、
結果すごいよかったと思ってる。
楽になった。ただただ楽になった。
そうするとさ、また何か書こうとしたとき
あ、今繕ったわ、とか思うんだよね。
いまちょっとかっこつけたわ、とか
今何か隠したわ、とかね。
そういうのに気づけたりするの、ひねくれすぎた部分がちょっとほどけて
自分の本音との違いがわかるようになったり
自分がごまかしているときの感覚を認識できるようになったりしたからかなぁ～って。
そうすると書くのが楽だし
何かやりたいと思ったことに手を出すのも
自分の行動を決めるのも、私の場合今回は体調悪い！寝る！がすぐ実行に移せたんだけど、
そういうとこにも響いてるんじゃないかな。と思う。
自分ビジネスはいきかた、って書いてあったの
日々実感してる。まさにそうだね。
すごいセミナーにさんかしたもんだ、と思ってる
引き続き金策苦労してるんで
お助けいただけるとうれしいです
