もっともっともっと
理解者が増えるといいな。
お母さんすごく悩んで、カミングアウトしたんだと思います。
もうね。感情移入しすぎて泣ける
うちの兄ちゃんはグレーゾーンです。
はっきり診断はつかないけど、場面とか環境によって、
予測不可能なかんしゃく起こしたり、自分のからにこもったり。
一人目だし、こんなもんなんだろうって思いながら育てながら、働いてたけど。
四歳のときにそういう性質が強いって言われました。
なんでちゃんと産んでやれんかったんだろうかって、もっと早く気づけんかったんだろうかって
毎日毎日自分を責めて責めて。
うちのこに限ってそんなはずはない、あんたらの育て方が悪いからそうなった。
キツい薬のませれば落ち着くし治るじゃろって。
頼みの家族にすら受け入れてもらえない。
旦那ちゃんと自分の親にしか頼れない。
職場と家の往復で相談できるママ友なんていなかった。
下の子も生まれたばっかりで手がかかるし。
苦しかったし、辛かった。
必要以上に怒ったり、叩いてしまったり。
あとから猛烈に自己嫌悪になって、母親失格って自分を必要以上に責めたり。
今考えれば、一番のサポーターであるわたしが子どもに対してすごく失礼なことをしてたんだなって思います。
みんなと同じがなかなかできなくて、幼稚園の先生に怒られっぱなし。
周りのママからはあのこ病気らしいよーてわけわからん噂を流される(笑)
てがつけられないくらいのかんしゃくもち。
言葉より先に手が出ちゃう。
簡単に言えばジャイアンとのび太をいったりきたり。
２年前に保育園に入りなおして、療育と両輪で通わせて、環境を整えてやることで、ぐんと成長したし、落ち着いてきて、振り幅も小さくなりました。
わたしもいろいろ勉強して、受容、理解ができました。
じいばあにはまだ理解できない部分があるようで、ふつうに子どもと殴りあいしてるから、時々わたしも義理の親でも容赦なくお説教します。
ほんと普通級とか、支援級とか、特別支援学校とかそんな枠組みとっぱらってみんながそれぞれキラキラできる環境が整えばいいのに。
時々乱暴もするけどすごく繊細で、素直で優しくて家族のこと考えられる。
一人一人ほんとうに人懐っこくて、かわいい子ばっかり。
裏表なくて、常に本音で真正面からぶつかってきてくれる。
得意なことは、ものすごく得意。
好きなことはとことん好き。
親でもついていけないくらい、知識の量も半端ない。
もっともっとみんなが生きやすい、
キミはキミでいていいんだって
どんなキミも無条件に愛されているから
安心して
胸はって生きたらいいんだよって
伝えて行きたい。
我が子にも回りの子達にも。
可能性を見つけて、認めて伸ばしてやれるように周りを整える。
子どもの人生の主人公は子ども自身だから。
わたしや家族だけじゃ難しいから専門家の力を借りながら、白旗あげるときはあげて。
精神的には支えつつ、
ときには心を鬼にして子どもを信じて、
ライオンの母になり滝つぼにつきおとす勇気を持って。
頑張る母の姿を見せつつ、
遊ぶときは一緒におもいっきり遊んで、泣いて、ときには愚痴りながら、子育て、仕事とやっていけたらなと思います
可能性を見つけるのも、可能性の芽を摘み取るのも親。
それを育てるのは子ども自身。
将来を悲観しすぎず、子どもたちの持つ力を無条件に愛して信じ支える。
そんな未来がやってくるように。
わたしに何かできることはないかな。