「その怒り、満たされない思いは、どこから来たの？ ①」オットのせいではない

実は、おとといの晩に

＜ある出来事＞が起きまして...

と、書き出しした、

昨日のブログなのですが

実は、肋骨を打ちまして

ヒビが入り、強い打撲をしたのです（苦笑）

そして、昨日

星読みをしている時に



"

自分の本当の気持ち、魂の声が

有無を言わさない、宇宙からのお試しで

見えてくる時期でもある。


だから、その心の声を

よく聞いて、受け止めてほしいのです。”

と、自分で書いていて、

あっ！と、気がついたのです。

参照：
＜私はブレずに、自分の信じる道を行く＞
 決意を固める 水瓶座上弦の月




 

ここからは、本当に私の

お恥ずかしい話ではあるのだけれど

もし、何かの参考になればと思い

長くなりますが、何度かに

分けてお伝えさせてください♡

私と主人の関係なのですが

ずっと、海外で一緒に暮らしてきて

いろんなことを、
一緒に乗り越えてきた

＜同志＞ のようでもあり

一番の大親友だと思っているんです。

だけど

私が、主人に対して

未だに持っている思いがあって

何かの時に、ひょこり

今でも、顔を出してしまうのが

「家族より、仕事が大切なのよね」って思い。


 

自分の社会での顔である

太陽が＜蠍座＞の夫は

さそり座が、１つのことに

深く、ずっと集中するタイプだから

家に帰ってきたとしても

心は、まだずっと仕事にあって

ずっと考え事をしていたりします。

これに対して

太陽が＜天秤座＞の私は

思考も同時並行ができて

仕事と、家庭を分けられる人だから

主人の態度が、冷たいと思っていたの。




でも

「家族のことは、
　どうでもいいじゃなくて

　切り替えがなかなか
　できない人だったんだ」って

星から、お互いの性質を知って
理解できるようになったんです。
 

だけど、まだ

私の気持ちの中には

「私より、仕事の方が大切なのよね」って言う

ぬぐいきれない思いが、
やっぱり、あったのです。

「はあーっ、めんどくせー　嫁！」

と、わかってるんですよ、頭では（汗）

「私より、○○の方が大切なのよね」って

○○の中には

仕事、趣味、友達、お金、他の人とか

いろんな言葉が入るかと、思うのだけれど
 

私と同じように

こんなことを思われたことがある方も

きっと、いらっしゃるかと思います。





でも、その思いが
結局、どこに行きつくかって言うと

 

＜どうせ、私なんて大切にされない＞

＜自分には、価値がない＞  って思い。

これが、心の底にあったんです。

そのきっかけとなったのが

ジャカルタに駐在していた時

お腹に二人目の子を

授かることとなったのだけれど

お腹の子が、３ヶ月になったある夜

主人が接待で、

なかなか帰ってこない日に

お腹に激痛が走って、

その場から動けなくなったんです。




当時のジャカルタは

医療レベルも、まだまだであって

治安を考えると

タクシーにも乗れない時代だったから

「これは、まずい！」と

何度、主人に電話しても繋がらず

接待だから、当たり前だけれど

主人は、お酒を飲んでいたわけなんです。

家に主人が帰って来た時には

「私がこんなに苦しんでいて

　しかも、命がかかっているのに

　あなたは、どうでもいいのね」って

ものすごい勢いで、怒ったんです。。。

もちろん、主人はそんなこと

全く、知らなかったのだから

冷静に考えれば、全くもって

めちゃくちゃなことは

分かっているのだけれど

どうにも、感情が溢れだし

止めることができなかった。。。

そこから、

お腹の激痛の頻度も増えて

ある日の検診で、

お腹の子供は、心拍が止まってしまい

稽留流産していることがわかり

ジャカルタでは、掻爬手術ができず

緊急で手術のために

シンガポールに出ることに。

もし、あの時に

すぐに、病院に行っていたら....って

いろんな後悔が、頭をよぎる中

（後で、分かったのは、染色体異常だったので

　どうやったとしても、難しかったのですが）

仕事の電話が、主人にかかってきて

状況を知らない、お相手の方に

主人は合わせただけなのだけれど

彼が、そこで笑ったことから

私の怒りは、また、収まらなかった！

「なんで、わたしが

　こんなに悲しんでいる時ですら

　いっくら、仕事だからと言って

　ここで、笑うことができるのよ！」って

どうしても、許すことができなかった。

自分の頭、顕在意識レベルでは

その時のこと、主人のことは

もうすっかり、理解していたけれど

その時の、満たされなかった思いや

辛く、悲しい、消化できない思いが

まだ、今でも、

心の底にあったんですよね、ずっと。








そして、今回は

夜中に、寝室の奥にある

バスルームで、なぜか転んでしまい

洗面台の角に、肋骨を打ち付けました（苦笑）

痛みから、息ができずに

３０分ほど、起き上がることができず

やっと、接待の主人にLineで

「肋骨を打って、動けない」とするも反応なし。

家に帰ってきた時には

飲んで、ご機嫌な感じだったので

「なんで、人がこんなに痛くて、

  息ができないほど、苦しんでいるのに

  仕事だからって、なんでそこまで

  飲んで帰ってくるのよーーー」って

怒りがどうにも、止まらなかった。

はい、完全に、八つ当たりです（苦笑）

翌日になっても

痛みがあまりにひどいので
 

あの時のジャカルタにもあった

ホーチミンにある

同じ系列の病院に行くこととなり

主人に付き添ってもらったんです。

そしてね、ベッドの上から
この景色を見た時に

「あれ、なんだか、これって懐かしい」

 って、写真を撮ったのだけれど

昨晩、星読みをしていた時に
 

「あ、今回、この怪我で

   あの時の、やり直しをしている」って

あの時と、まさに同じパターンだ！と
 

怪我という形で有無を言わさず

気がつかされことになったのです。

あの時の、満たされていない思いが

自分の心の奥に、まだあるから


今でも、時々、いろんな場面で

＜私なんて、大切にされてない＞って

現実は、そうではないのに

自分が勝手に、脳内変換してしまったり

自分が、その思いと引き合う

現実の世界を創り出してしまって

一人芝居をしてしまうのだと。


 

その過去にあった悲しみ

満たされなかった思いになった事は

今のことでは、もうない。

 

それなのに、今もなお

その思いを持ち続けているから

そのフィルターから通した
事実ではない世界を、

夫や他者に見てしまって

今のパートナーシップ、人間関係で

自分が苦しくなるのだと。
 

有無を言わさない形で

目の前に起きている、現実から

「まだ、この思いがあるよ」って

改めて、気がつかされて

もう、この思いに向き合って

しっかり癒して、手放さないと

と、決意したんです。







そして、さらに、もう一つ

この時、気がついていったのです。

セッションの中で

クライアントさんと話をしていると

両親と、自分の関係性や

両親同士のパートナーシップが

自分とパートナーの関係だけでなく

人間関係、そして仕事の問題にまでと


＜問題の根っこ＞になっている

そんなことって、実は本当に多いんです。

私の場合は、ある意味で

ぶつかり合うことも多かった

母との間にあった、傷や葛藤は

現実的な形で、現れていたから

気がつかざるを、得なかったので

その気持ちを、ここまで癒し

大きく変わってきていたのだけれど

最後まで、持ち越していたのは

ケンカをすることもなかったから

気がつくことがなかったけれど
＜父との関係＞だったのか！と。

この主人との関係も
分かってはいたのだけれど

さらに深いところに眠っていた

いわゆる
『バーストラウマ』というものや

そして、さらに深い
『過去生のトラウマ』から来ていたのです。

この続きを、また綴ります。

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