いつからか、ずっと自分を抑えて生きてきた。
私が生まれたところは、山に囲まれた小さな村で。
お家の庭で蛍が見れるくらい田舎で空気の綺麗なところだった。
小学校も全校生で40人くらい。
（もう今は潰れてしまったけれど…。）
周りには畑や田んぼ以外何にもなくて
コンビニにも峠を越えないと行けなかった。
私はいつも１人で山に探検に行ってた（笑）
静かで澄んだ空気の良い場所
だけど、
私の居場所はどこにもなかった。
両親とも仕事でいつも帰りが遅かったけれど、心配性の母は私に鍵を持たせてくれなくて、家の前で母が帰ってくるのを何時間も待ったことが何回もあった。
見かねた近所の人が私を家に招いてくれて、晩御飯をご馳走してくれたこともあった。
そのたび、母に鬼の形相で怒られたけれど。
何回かそんなことを繰り返し、私は晴れて？鍵っ子になった。
母は仕事から帰ってくるといつも仕事の愚痴とため息ばかりで、
話しかけても
「疲れてるからあっち行って」
「お願いだからこれ以上お母さんに迷惑かけないでちょうだいね」
「あなたのために働いてるのよ」
とまた大きなため息。
私がいるから、お母さんしんどい思いして働かないといけないんだ…。
私邪魔なのかな？？
私が頼りないから迷惑かけてるんだ。
お母さん、私ここに居てもいいの？
生きててもいい？？
そんな想いがむくむく胸の中で大きくなっていった。
私は自分の話を親にしなくなった。
悩みや相談はもちろん、
先生に殴られた時も、
イジメにあった時も、
交通事故にあった時も、
誰にも言わなかった。
いつも勝手に１人で抱え込んでいた。
ただ寂しかった。
居場所が欲しかった。
必要とされたかった。
こっちを見て欲しかった。
他人に合わせることで居場所を見つけたけど、明るく振舞っても心の穴は大きくなるばっかりだった。
何のために生きてるのかわからなかった。
ずっと自分が誰かの迷惑になってる気がしてた。
大人になって心理学を勉強するまで、そんな子供の頃のことを忘れてた。
家を出てもう15年程経つのに、まだ見えない親の監視の目に怯えて、認めて欲しいと泣き喚いてる子供の頃の私がいる。
新しい一歩を踏み出そうとするたびに、
「お願い、世間の常識から外れることだけはしないで。あなたのために言ってるの。」と泣く母親、「恩を仇で返すとはこういうことか」と怒る父親の顔が私を止める。
でもそれは私の頭の中の勝手な亡霊だった。
今ここにはいない。
私が勝手にずっと背負って連れてきてるだけ。
もう許そう。
もう私は自分でお金も稼げるし生活もできるし、自由にどこへでもいけるんだ。
いつまで肩に背負ってるの？
もうその重い荷物を降ろして、
両手で本当に大好きなものを受け取ろう！
そう決めた。
今は、必死で私を守ろうとしてくれた親の気持ちも、幸せになって欲しいと心から願ってくれてる気持ちもよくわかる。
産んでくれて本当に感謝してる。
だけど、私は親の望む道ではなく、自分の道を歩いていくと決めた。
親の言う通りに生きて、いつか親を恨むようなことは絶対したくないし、あなたに頂いた命を無駄にしたくない。
誰よりも私が幸せいっぱいに生きることが、親への恩返しになると信じて、今を大事に生きていきます。
さぁて☆
明日も１日、めいっぱい味わうぞ！(*^^*)