最近、のどもとがぎゅっと
つまるかんじがしてね。
しょっちゅう緊張しているのです。
何かを言いたいけど言えなくて
言葉にしたいけどできないもの。
せきとめているものがあってね。
なんか苦しいから
出しちゃおうと思う。
それは、私の自分ビジネス。
自分のなかでリセット感が
出てしまって、リセットも何も
まだ始まってもないんだけど。
「自分ビジネス」を知って約2年。
知識から入って、同じように学んだり
実践する方々とかかわって
「副業」としてスタートラインに
立てたにもかかわらず
いざ、できるとこまできたら怖くなった。
足がすくんだ。
その怖さを乗り越える体力もないことに
気づいてしまった。
「自分の全てを資源にする」
そんなところに魅力を感じたし
実際にできたらどんなに自由で
無限の可能性を感じるんだろう…
って、夢のようで心踊ったの。
でも、自分の全てを資源にするって
けっこう怖いことだと
怖さを乗り越えることだと実感しちゃって。
まざまざと感じたのは
副業の許可がおりた後。
わーい！！って身軽に動けるかと思ってたら
そんなの全然で。
いっぱい、いっぱい悪魔のささやきが
聞こえた。
お前なんかにできるのかよ！
許可だしてもらったんだから
しっかりやりなよね！
本業おこたったらタダじゃたかないぞ！
みんなみてるぞ下手こけないぞ！
家事も育児もちゃんとやるんだ！
かっこわるいとこ見せられないぞ！
いや、かっこわるいとこも見せてこそだ！
って………
会社の人にも「副業するんだね」
って声かけられて
悪魔と自分で作り出したプレッシャーに
押し潰されそうで…
もーこの声ききだしたら
「もぅこれ以上がんばれないよ…」
そんな自分の本音がみえた。
そう、がんばってきたんよ。
がんばって、必死についてこうとした。
なんとかしがみつこうとやっていた。
それすらも、自分をごまかしてね。
熊子さんの記事、めちゃわかりやすい。
↓
雰囲気で、とか、
稼がなきゃ、とか
なんとなくやらなきゃと思って
自分ビジネスやってるぐらいなら
辞めた方がいいよ。
無理してやらなくても
幸せってたくさんあるから。
(抜粋おわり)
うぅ…耳が痛い。。。
最初はきっと自分ビジネスそのものに
魅力を感じてたと思うんだ、
未来にも夢や希望を感じて。
でも、どこからか
自分ビジネスというものに
自分の何かを変えてもらったり
自分に足りない価値を
付け足してもらおうとしちゃってた。
「特別感」とかね。
やってるときは必死だし
本気で挑戦してたと思うけど
そもそもの動機がずれてきちゃってたから
いざ、怖さと向き合う時に
越えるほどの気持ちやパワーは
出せなかった。
それ以前に、
体も心も無自覚で
けっこう無視してきちゃってたと思う。
でも、
「途中で辞める」というのも怖かったんだよね。
それは、私にとって「逃げ」だから。
休む・逃げる・弱音はく
は優等生で生きてきた私のなかで
御法度。
根性出してこそ満足してもらえる娘だ
っていう根強い思い込み。
あー…親に言えなかった苦しみが蘇る。
でね、今回は逃げてみることにした。
辞めよっかなぁ…とも思ったけど
別に今決めなくてもいいじゃん？
どれくらいになるかんからないけど
休んで休憩して、
私が進めなかった理由は
わかってるんだし。
そこ、ゆるめて
体もゆるめて、栄養分蓄えたら
またそのときどうするかでよくない？？
と、思ってる自分がいる。
「やらなきゃ」を外してみたら
インスタもまぁ続いてるんよ。
好きなもの写真撮ったり自分のFeed
眺めたりたのしいなぁ～って。
無駄に戦わなくてよくなったからかな。
自分ビジネスきっかけで知り合った友人や
好きな商品もあって、
今までちゃんとみてこなかった
幸せとか豊かさを今再確認してる。
自分から積極的に行ったわけじゃないのに
不思議なご縁もあったり。
だから、結論とか急がなくていいし、
やっぱやろ！！ってなったら
今までの経験から修正・改善点みつけて
やったらいい。
本業もどうするか決めたらいい。
あと、どんだけスマートにやりたがるのか、
まちがってたこと認めることも
私の怖いことリストの一つなんだけど…
そこも受け入れる。
書いてたら、のどが楽になってきた。
ダッサイ自分に○しよう。
