毎日暑い…
寝るときエアコンつけると寒いから
寝る前につけて、寝てるときは
扇風機にしてたけど、
さすがに昨夜は熱帯夜！！
途中雨も降って湿度上がって
ヤバかったのでエアコンつけたけど
やっぱり微妙に寒い
一緒に寝てるこどもっちも
寒いかも！？汗だくかも！？
って気になって起きちゃうわー
室温、体温調節がむずかしいです
で、
今思ってること。
「自分を生きる」をテーマに
数年進んできて、
自分の好みをみつけたり
新しいことに挑戦したり
新しい考え方を取り入れたり
自分軸で生きたい…とやってきて
そんな風になれてきたと思ってた。
自分の新たな一面もみれたし
やってこなかったことやれて
嬉しいこと楽しいこともたくさん
経験できた。
それでも、いつしか
「自分を生きる」という知識や経験が
どこか自分に何かしらの価値を
付け足してくれる…
自分に足りない何かを埋めてくれる
それがなきゃ、そうならなきゃ！
って、知らず知らずに
自由に生きる道を進んでるつもりが
「自分を生きる」「自分軸」という
枠にはまりこんでいたなぁって。
それは、
そういった価値観が悪いわけじゃなくて
そもそも私の中の根本の部分で、
解消されてないことがのこったまま。
前提に「私は欠けている」という
根深い思い込みが刺さったままだった
ということ。
この思い込みがささったまま
気づかず、いやみないふり？して
新しいものを取り入れてたの。
どーりで、やってもやっても
いつまでたっても満たされないわけだ。
ある程度自分のできるとこまで
ジャンプしてみるんだけど
それ以上につきぬけられなかったり
自分から身を引いてしまったり。
逃げたくなっちゃうの。
勇気だす前に。
なんでかな？
なんでかな？
なにがそうさせるのかな？
母親かなぁ。
頭の中に住み込んでるお母さん像。
育ってきたなかで、私の頭の中を
支配する者。
自分ビジネス塾のくまこさんにも
いわれたっけ。
「母親恨みきったことある？」とね。
そこは、数年前にやったなー…
とスルーしようかと思ったが
やはり気になって。
数年前はまだ産後うつからの
病み上がりの時だったから
まだ感情だしたり、こーしてほしかった
あーしてほしかった
という自分のさみしさに気づくところ
までだったから。
もっと思うことはあったでしょう。
怒りや憤りもあったでしょう。
もう一段深く、
向き合ってみようとこの1ヶ月思ってきたよ。
だから、
今はこの二つを重点的にやってます。
①リラックス、ゆるむこと
②育ちと向き合こと
自分をメンテしながら
根っこも見つめてみるよー
菅原ゆきこ