ここ最近、
ちょっと休憩してます。
仕事や家のことや自分のこと
あれこれやってみて
それはそれで楽しくておもしろくて。
世界は広がった。
自分の殻をやぶってみようと
色々挑戦もしたし、刺激的だった。
でも、
身体がブレーキかけたよ
「ちょっと休んでーーー！！」
ってなった。
いや、ずっと「休みたい」って
あったんだけど、きこえないふりして
きたの。
なんかよくわからん「焦り」に
追いたてられる感じで、止まれなかった。
その得たいのしれない「焦り」も
なんとかしようとしてたけど
さわりだけで、ごまかしてきたんだ。
挑戦したら何か変われる気がして
挑戦するんだけど、
いつも「失敗したくない」が
でてくるんよ。
だから、「失敗してもいい」に
捉え方変えりゃいいじゃん？？
ってのは頭ではわかるんだけど
どーしても、どーしても
頭だけ変えるしかできなくて
体感的に「失敗したって大丈夫～」
にならなくてさ…。
そんな私がダメなんだ
なんとかしなきゃ！！
って、いつも振り出しに戻る。
人の目気にするのやめたらいいじゃん？
も同じくね。
わかっちゃいるのに
頑固にへばりついてきて振り払えない。
で、
失敗したくない
人の目気になる
で、いよいよ一歩も動けなくなった。
八方塞がりな感じ？
どーすりゃいいんだ？
どーしたいんだ？
と自分のことなのに自分でわからない、
決めれない
そんな状態になりましてん。
で、やっと
ひとまず、身体を休ませて、
「なぜそうなるのか？」
って理由と向き合うことにしたよ。
わかっているのに、できない。
って何かあるよね？
何かあるのわかってたけど
ほっといたんだよね？
今、少しずつ向き合ってるとこ。
今思うと、
焦りや不安の中にいたときは
竜巻の中にでもいるような感じで
ぐるぐるしてたの。
目回しすぎて、
自分が目が回ってることすら自覚ない
でも、今はなんともまぁ
静か。
目に見える現実はそぉ変わってないのに
内側は落ち着いて「静けさ」を
感じてるんだよね。
嵐のあとの静けさ。
雨上がりの朝みたいな。
そんな状態に自分が一番驚いてるんだけど…
また書くね。
菅原ゆきこ
