昨日は「１１１１」ポッキーの日♪
「始まりの日」とかも言われてる？
そんな日に、
旦那と盛大にけんかしました、、、
私が怒らせるようなことをしちゃって
思った以上に旦那が激怒。
そんなつもりでは～
ここ最近は自分軸で！って
割とどしんとしていたのに
一気にぐらつく私。
一夜明けて、
旦那は子供とは普通に接するものの
私には特に話しかけず、
何を思っているのかわからない。
そんな状況に心がかき乱されそうに
なるんだけど、相手はコントロールできないし
自分の問題！！って必死に落ち着かせて、、、
って、落ち着くわけないよね
落ち着こう、気分を切り替えよう
捉え方を変えよう
そうしようとすればするほど
苦しくなって、悲しみやら怒りといった
負の感情があふれてくるよね。
仕事中に泣くわけにもいかないから
ぐっとこらえて
家に帰ってからこらえた感情を
言葉とともに吐き出した。
掃除機をガーガーとかけながら
一人悪態ついて思うがまま
泣いて怒った。
もちろん一人よ。
子どもは保育園。
人には聞かせられない言葉を
吐き出して、旦那に対して
自分に対して怒り悲しみ
全身で自分の中から沸き上がる
感情を感じてみた。
ひとしきり泣いたり怒ったりしていると
不思議と落ち着いてくるもんで
相手はコントロールできないんだから！！
って無理くり言い聞かせていた時よりも
すっと冷静に「そうだよな」ってなるんだよね。
そして、
自分の中の手放すべき「課題」に
気づいたりする。
わかっちゃいたんだけどね。
こんな問題勃発させて自覚するという
私の場合、
自分のキャパ以上に
しっかりした人であることを辞めること。
時間に追われてあくせく動くことをやめる。
きちきちしなくていい。
こんなところだろうか。
なかなか修正できないところ。
昨夜の喧嘩も、
旦那に言わんでもいいことを
何の考えもなしに言ってしまって。
冷静に考えたらそんなことしないのに、、、
自分のキャパ越えてるのに
一人で勝手に頑張って
負担をかけてしまっていて。
時間に追われるような感覚で
あれもこれもしなきゃ、完璧にやらなきゃ
と一人焦っていたんだよね。
何となく気づいていながら
ブレーキを踏めなかった私がいたんだ。
それに、
自分の体力が100％フル充電の時に
できることを
充電30％も満たない状態の自分に
求めたりして、自分で自分の首を
思いっきり締めていたの。
いつも100％の状態の私を求めて、
できないとダメってしていた。
早く早くとせかせかして
タイムリミットまでに全部をこなそうと
我を忘れてたね。
自分置き去りです
超基本的なこと、すぐ忘れちゃう私。
これからは、ほんと
「ゆっくり」を意識しよう。
家事とかやりたいこと一つ一つ
丁寧にして。
タイムリミットまでにいかにできるか！
ってのは100％の状態のときに
楽しんでやったらいいじゃない。
自分の充電30～50％を常時にして
動こう。
そんなことに気づいた出来事。
で、気づくには、やっぱり
「感情を出して感じる」
このステップは超大事！
これも実感。
ここ抜きにして、自分のブロックや
課題を冷静に見つめるなんてできない。
頭がすっきりしなくて見えてこないの。
良くも悪くも、
被害者意識だろうが加害者意識だろうが
とにかく出す！
※人に向けてではなく、自分一人のときに！
叫んでもいい
ノートに書いてもいい
誰も、そんなのダメだよ！
そんなこと言っちゃだめだよ！
なんて言わないから、
自分の中でだけなんだから。
そうやって身体の中から
沸き上がった思いや感情を出してあげると
昇華されて憑き物が取れたように
頭がクリアになるんだよね。
自分の課題にも気づいて
「相手はコントロールできない」
ということも受け止められる。
相変わらず旦那様は
何を思っているのかわかりませぬ。
でも、それに振り回されるような
ぐらつきは今の私にはなさそうじゃ。
たぶん。
自分の方を向いていよう。
「１１１１」ポッキーの日。
ある意味「始まりの日」であったな～
菅原ゆきこ
