その女の子のおうちには、不思議なキャンディーがありました。
食べても食べてもなくならない、とっても不思議なキャンディー。
女の子のお母さんから、お母さんのお母さんから、そのまたお母さんから、
代々受け継がれてきた、不思議な不思議な魔法のキャンディー。
不思議なのは、なくならないことだけではありません。
そのキャンディーを食べると、とーっても喉が渇くのです。
「喉が渇くといいことがあるの？」
首をかしげる女の子に、お母さんはコップのお水を飲ませました。
ゴクゴク。普通のお水です。
けれども、魔法のキャンディーを食べたあと、もう一度、同じお水を飲むと…
「……おいしい！！！」
女の子は、目を輝かせて言いました。
カラカラに乾いた喉に沁み渡ったお水は、さっきと同じものとは思えないほど、おいしく感じられました。
確かにこれは魔法のキャンディーだ、と、女の子は確信しました。
それから女の子は、毎日そのキャンディーを食べるようになりました。
たくさん食べて喉が渇けば渇くほど、お水はおいしくなりました。
こども用のお水は、なぜか大人は飲めません。
コップにはこんなにたくさんお水が入っているのに、大人になると見えなくなるそうです。
お母さんもおばあちゃんも、毎日キャンディーを食べ続けていました。
とってもおいしそうに……は、見えなかったけれど。
とびきりおいしいお水のために、がんばって喉をカラカラにしているんだなぁと、女の子は思いました。
二人の前にお水がやってきたのを、一度も見たことはなかったけれど。
長い長い年月が経ち、大人になった女の子は、相変わらずキャンディーを食べ続けていました。
甘い甘いキャンディーを食べるたびに、女の子は、苦しさで倒れそうになりました。
喉が渇いて仕方がないのです。
こんなに喉をカラカラにして待っているのに、いつまでたってもお水が来ないのです。
苦しさで倒れそうになりながら、それでも女の子はキャンディーを食べ続けます。
喉が渇けば渇くほど、お水はおいしくなるのだから。
今ここで食べるのをやめてしまったら、喉の渇きがおさまってしまったら、
今まで何のために毎日、苦しさに耐えながら、キャンディーを食べ続けてきたのかわかりません。
お水は、明日来るかもしれないのです。
この一粒が、お水をおいしくするのです。
おいしいお水じゃなければ、意味がないのです。
今さらただのお水なんて、欲しくないのです。
そして女の子は、それからも毎日キャンディーを食べ続けました。
さらに長い年月が流れました。
明日来るかも…と思っていたお水は、まだ来ません。
そんなある日、女の子は、信じられないような話を耳にしました。
あの魔法のキャンディーは、実は毒らしい。
魔法のキャンディーを持っている人のところへは、お水はやってこないんだよ、という噂。
そんなバカな！！！
すぐには信じられませんでしたが、何人もの人に、同じことを言われるようになりました。
このキャンディーを捨てなければ、お水はやってこない…。
でも、このキャンディーを捨ててしまったら、私がずっと待ち望んでいた、おいしいお水はもう飲めない。
この、死にそうな喉の渇きが、今までの努力が、すべて無駄になってしまう。
魔法のキャンディーをじっと見つめながら、女の子は必死に考えました。
そうだ、捨てたことにすればいいんだ！
空っぽになった両手を広げて見せながら、女の子は得意げに言いました。
「ほら、あのキャンディーはもう捨てたよ。だからお水をちょうだい」
明日のぶんもあさってのぶんも、たくさんのキャンディーをほっぺたの中に隠して、口をもごもごさせながら。
当然ながら、お水は来ませんでした。
いつも以上にたくさんのキャンディーを食べてしまったので、喉の渇きはますますひどくなりました。
それでも、女の子はキャンディーを食べ続けることをやめません。
あんな、わかりやすい隠し方ではダメだったんだわ。
もっとバレないように、うまくやらないと。
そして女の子は、キャンディーを捨てたと見せかける方法を、必死になって探し続けました。
もう、何がしたいのか、自分でもわからなくなっていました。
ただ、もう、苦しいのです。
喉が渇いて、渇いて、居ても立ってもいられないのです。
そして女の子は、ついに倒れてしまいました。
手のひらの上には、魔法のキャンディー。
甘い甘い、蜜の誘惑。
口に入れかけて、手を止めました。
このまま食べ続けるのか、地面に置くのか。
どっちを選んでも、苦しいのです。
女の子は泣きながら、手の中のキャンディーを、いつまでも見つめ続けていました。
－・－・－・－・－・－・－・－
っていうようなことを、私はずーっとしてきたんだよなー
と思った。
（超ながーーーいノリツッコミ、ごめんなさーい）
私の、結婚・出産に対する執着って、きっとこんな感じ。
執着がキャンディーで、結婚がお水ね。（言わなくてもわかるか）
執着はいけないっていうのは、もう定説で、
執着なんて、持ってても何の得にもならないもので、どす黒い塊で、ゴミで、うん○で…
忌み嫌われるもの！！
…と頭では理解しようとしながらも、
本当は、私にとっては、甘～い蜜でもあったんだよね。
口では手放したいって言いながら、ほんとは、手放したくなかったのかも。
でも、手放さないと欲しいものは手に入らないらしいから、
手放さなきゃーって躍起になる。
でもでも、実は私がやってたのは、手放したように見せかけるための努力。
「ほら見て～、手放した～。だからちょーだい」
…いやいや、バレますから。
神様の目、節穴だと思ってんですか。
マスターコースに行き始めてから、
最近になって、執着心が、少ーしだけゆるんできたの。
まぁ、もともとの執着がちょっと異常だったんだけど。
で、
「私、別にこのままでもいいのかも」
って、ほんの一瞬（ほんとサブリミナルくらいの一瞬）思った時に、
同時に、
「あ、やばいぞ」
とも思っちゃったの。
あんなにずっと手放したかった執着を、
手放せるかもって希望が湧いた時に、
「やばい」って…。
ほんとに手放せちゃって、喉の渇きがなくなっちゃったら、
お水、そこまでおいしく感じられなくなっちゃうかもしれない。
今までのこの努力は？
欲しくて欲しくてたまらないものを手に入れた時の、あの喜びは？
ほんとにどっちでもいいーってなっちゃったら、
目の前にお水が来た時に、
別に喉渇いてないからいいやーって、スルーしちゃう可能性は？
そんなことが頭に浮かんでしまったのですよ…。
なんなんだ、私。
執着捨てるの、実は怖いんだ。
甘～いキャンディー、実は持っていたいんだ。
なぜなら、とびきりおいしいお水が飲みたいから。（なんて強欲…）
私、もう何年も（５～６年かなー）、
「ナンバーズ４」を一度も欠かさず買い続けていました。
ずーっと、ひとつの同じ数字。
いつかは当たるかと思って。
１枚２００円で、週５回抽選があるから、
２００円×約２０回（月）×１２回（年）×６年
だから、まぁ、結構つぎ込んでたよね。
ある程度のとこまで来たら、もう、意地になってやめられなくなるよね。
でもまぁ、去年、思いきってやめたんだけど。
損するかもーって、すごい怖かったけど。
「やりたくないのにやってること」だなーと思って。
買うのやめた後は、いっさい結果見てないから（もし当たってたら悔しいし）、
実際、損したのかどうかはわからないけど。
ま、変なストレスは一つ減って、スッキリはした。
結婚・出産に対しては、
そのナンバーズへの執着なんか比じゃないくらい、
とんでもなく長い年月と執着のエネルギーを注いできたわけだから、
そりゃ怖いよね…。
もう少し買い続けてれば、次の日に、当たり数字が来たかもしれないのにね。
キャンディーを食べ続けて、もう、あと少し、倒れる寸前まで喉が渇けば、
見るに見かねて、神様がお水を恵んでくれたかもしれないのにね。
それでも。
それでも。
明日来るかもしれない幸せのために、
今日の自分に負担をかけるのは、
もう嫌だ。
せっかくもらったのに。
お水がおいしくなる魔法のキャンディーだったのに。
ちゃんと食べ続けなかったばっかりに、
もし、一生結婚できなかったとしたら、
ごめんね。
それでも、私の価値は変わらない。
それでも、私はきっと幸せに生きていける。
やっぱり結局は、自分を信じるってことなのか。