きのう付で、会社を辞めました。
最後の１ヵ月半くらいは、有休消化でほとんど出勤してなかったから、
生活自体は特に何も変わらないんだけど。
きのう、仕事で使ってた大量のマニュアルや資料の整理をしてて。
昔の研修資料なんかも出てきて、パラパラめくって見てたら、
思わず笑ってしまった。
「べき」と「ねば」しか書かれてない、研修資料。
してはいけないこと。
しなければいけないこと。
の、羅列。
今の私には、どれもできません。やろうとも思いません。
目標、プライド、やる気、実績。
自分の評価は他人が決める。
できている「つもり」では意味がない。
数字、結果がすべて。
自分のことではなく、お客様のことを第一に考えて。
恐怖心は知識量で克服せよ。
一つのミスですべての信頼を失う。
努力！ 努力！ 努力！
そんなところにマーカーでラインが引かれていて、
当時はそんな世界が当たり前だったんだなぁと、
胸がちょっとチクッとしました。
できない自分を、いつも責めていた。
そんなことないできてるよ、という評価は、右から左に流した。
だってあの人よりできてない。
だって求められた数字はクリアしてない。
だって毎日怒られてる。
実際、そんな私の周りには、
会社の中でも特に熱心な「がんばる教」信者が集まってきて、
がんばってもがんばっても、
もっともっと、まだだまだだと責められた。
同期の友達からは、
「私よりよっぽどやってるのに、そんなに怒られるなんて、上司運がないね」
と、同情されていた。
私も、自分の運の悪さのせいだと思って、
毎日のように友達に愚痴ってばかりいた。
それ、運のせいじゃないからーーーーっ！
という、未来の自分からのツッコミは、聞こえることもなく…(-_-)
愚痴りながらも、
がんばる教幹部クラスの彼らの言うことは絶対的に正しくて、
私もそこを目指す以外に道はないんだと思っていた。
他にも、仕事で使ってたパンフレット。
事故に遭う確率。
病気の発症率。
死亡者数の統計。
リスクに備えるニーズ喚起のためには、必要なデータ。
でも、もういいやと思った。
心配や不安は、きっともう、一生分使い果たした。
それでもなくなるようなものでもないと思うけど、
心配性な私が、わざわざ好んで心配の種をこれ以上増やすこともない。
確率も統計も関係ない、
根拠のない、明るい未来の話がしたい。
７年半、本当にいろんな経験をさせてもらった。
正直、しんどかった。
でもそれは、私が望んだことだったんだと思う。
私は、修業がしたかった。
修業がしたいという私の心の奥底の願いを、
何かの力が叶えてくれていた。
そしてようやく、
もうつらい修業は終わらせていいよ、
という許可が、自分に出せたんだと思う。
あ、もちろん、しんどいことや嫌なことだけではなかったよ。
友達もできたし、楽しいこともいーっぱいあった。
しんどさから抜け出したいと、もがくことで、心屋に出会えた。
マスターコースまで導かれた。
最後のほうは、思いっきり、ダメ社員になる練習もさせてもらったし。
(自分ではデタラメなつもりだったのに、意外と評価が落ちてないことにビックリした)
今の時点では全く後悔はしてないけど。
この先どう思うかは、わからない。
やっぱり辞めるのやめとけばよかったと思うこともあるかなー。
どうかなー。
待遇面では何の不満もなかったしなー。
怖いなー。
もし後悔することがあったら、後悔したーって書きますね。
うーん、でもやっぱり、
今は、これでよかったとしか思わないな。
おつかれ、私！
３９歳、独身。
今日から無職！
心配や不安は、とりあえず一旦、宇宙の彼方に放り投げておいて。
もう、おなかいっぱい！！！ってなるまで、
自由を満喫してみます☆