前々から気になってた映画
「脳内ポイズンベリー」
マスター同期のアキにオススメされたのもあって、
今日、観にいってきた。
あらすじや口コミを見て、
えぐられるだろうな～
と、ある程度、覚悟はしていったけど。
いやー、
えぐられたえぐられた。
私の心を揺さぶる地雷スイッチが、
随所にちりばめられた内容でした。
そもそも私が、マスターコースに申し込んだきっかけは、
まぁ、ざっくり言うと、
恋愛・結婚問題につまずいて。
つまずいたせい。
イヤ、
つまずいたおかげ。
だと、今では思ってるけど。
映画の主人公同様、
私にも、過去の暗黒期がある。
今をさかのぼること８年前。
３年つきあって、一緒に暮らしていた彼と、
結婚する、
はずだった。
でも、当時の私は、
今から振り返ってみると、
結構ボロボロだった。
彼が死んじゃったらどうしよう、と、いつも不安におびえていた。
不眠症がひどくなった。
パニック発作を起こすようになった。
高速バスに乗れなくなった。
映画館にも入れなくなった。
アパートの前にゴミ出しに行くだけで、ドキドキした。
肌がただれて(荒れて、じゃなくて、ただれて)、皮膚科に通ってた。
アレルギーもひどくなった。
眼科にも、歯医者にも通ってた。
それだけ体にサインが出ていたのに、
それでも私は、
彼と別れることなんて、
かけらも考えられなかった。
彼がいなくなったら、
生きていけないと思っていた。
重い女と思われないように、
無理して明るく振る舞っていた。
一緒にいると自分が苦しくなる相手と、
好きだから、という理由だけで、
離れられなかった。
そしたら、ある日、強制終了が来た。
まさかの裏切り。(映画の内容と若干かぶってて、痛かったー)
職ナシ。
家ナシ。
生きる希望ナシ。
地獄に突き落とされたと思った。
神様も、この世のすべてのものも、
これ以上ないってほど、恨んで、憎んだ。
心配してくれる周りの人たちのやさしさも、
受け取らないどころか、
逆恨みして、蹴散らした。
みんな私と同じ目に遭ってみればいい！
心の中でそんなふうに思いながら、
被害者面した加害者になって、
自分の不幸をまき散らしてた。
あー、しんどかったなーーー。
長い長い時間がかかったけど、
ようやく立ち直って、
そしてようやく、自分の心と向き合うことになった。
ようやく、自分の人生のスタートラインに立てた。
そうこうしてるうちに、心屋にも出会って、
少しずつ、生きるのが楽になってきてる。
地獄に突き落とされたと思ってたけど、
本当は私、
あの時、危ないところを救われていたんだ。
あの頃の自分と、今の自分。
どっちが好きかって聞かれたら、
自信をもって、答えられる。
今の自分のほうが、断然好きです！！
彼氏いないけど。
３９歳だけど。
結婚のあてもないけど。
それでも、今は、自分を殺さずに生きてる。
ちゃんと、自分を大事にしたいと思えてる。(まだまだだけど…)
もう生きていけないと思ってたけど、
なんだかんだで立ち直って、
懲りずにまた恋もして、
懲りずにまた痛い思いもして、
それでもまた立ち直って。
そして今、ここにいる。
うん。
私、こっちの道でよかった。
そんなことを再確認させてもらった、映画でした。
でもやっぱり、
素敵な恋愛したいし、
幸せな結婚、したいけどね( *´艸｀)