こんにちは
弱くて、卑怯で、自分を抑えつけるしかできなかった自分
母のことを哀れんで、そして憎んでいた自分
自分で自分を卑下して哀れんでいたあの頃の私
優しくて、いい娘さん
お母さんの面倒をよく見てる感心な娘さん
食べ物だけでなく、心底楽しい会話付きでさらに幸せでした
イースター ホリデー真っ只中のシドニーから、博多マンゴーでごさいます
Jesus の復活祭ということで、ちょっとクリスマスのお祝いチックでもある、このイースターホリデー
縁起モン(いや、意味が違うか（笑）)
ってことで、大好きな
Hot Cross Bunsを味わってイースター気分、復活気分に浸っております
今年のイースター ホリデーは私の誕生日とかぶっているのもあって、なんだか私自身の復活祭な気さえしております（笑）
イースターエッグをもらって嬉しい‼️
しかも来月は、私のブログ開設1周年記念の月となり、こうやって楽しく書き続けてきたことの喜びを改めて感じます
シドニーに住んで10年。
今年でめでたく52歳を迎えました
私は一人っ子で、父は私が29歳の時に突然亡くなりました。
それから約10年間の母と2人きりの生活で、私は、母の言いなりの人生を歩んでました。
母から理不尽なことでキレられたり、1から十まで指図されたり、イヤなこと言われたりして、どんなに腹が立っても、悔しくても、ほとんど言い返すことをせずに、自分で自分を縛りつけて精神的に崩壊寸前でした
ですから、当時の職場でもこんな私でした
40歳の時、思い切って母の大反対を押し切りオーストラリアに来て以来、私の心は少しずつ生気を取り戻し、今現在ではだいぶ「自分自身の人生」を送れるようになりました
私、つい最近まで、日本で母と暮していた、あの10年間の自分が大嫌いだったんです
なんだか、私の人生の汚点、暗黒の時代みたいな認識だったんですね
弱くて、卑怯で、自分を抑えつけるしかできなかった自分母のことを哀れんで、そして憎んでいた自分自分で自分を卑下して哀れんでいたあの頃の私どうしても許せなかったんです
でも、母と離れて暮らし始めたここ、オーストラリアで沢山の経験をし、沢山の、そして色んな国の人々に出会い、「自分の人生に集中して生きる」ってことを教えてもらい、自分の生き方がグングン変わってきています
あの頃の自分は、今に比べてホントにダメな人間だったなー。
不幸のドン底だったけど、今は比べものにならないくらい幸せだな
今はずいぶんと、自分自身を受け入れることができるようになったと感じていました
母に対する思いもかなり和らいで、母は母のやり方で私を愛して尊重してくれているのがやっと見えるようになってきました
でもね、ここで大事なことに気がついたんです
１つ、最重要なことが欠落してたことに気がついたんです
私が本当に受け入れないといけないこと
それは「母と暮らしていた頃の自分自身」
なんです
私の人生は空っぽ。
母と暮らしている限り、なんの幸せも来てくれない。
母が変わってくれれば、私の人生違ってくるのに。
って僻んでいたころの私
実は、あの頃の私も幸せだったってことに気がついたんですね
あの頃の私は「苦しんでいたかった」んです
私は、母に自分の思いをぶつけて自分自身の人生を生きることよりも、黙って母の言いなりになって苦しむことを選択したんです
何故かというと......
苦しんでいれば周りから責められない
母の言いなりになって苦しんでいれば周りが同情してくれる
これが私の心の奥底に根付いていた思惑
そして私の思惑通りに、私は職場では
優しくて、いい娘さんお母さんの面倒をよく見てる感心な娘さんと沢山の人から言われていました
そう、不幸せのドン底だと思って軽蔑していた当時の私の人生は、実は私の計画通り、思い通りの人生だったんです
しかも、私の人生に必要不可欠な「苦しみ」は私の母が惜しみなく与えてくれていた
私が、ウチの外で「いい娘さん」である為に一番必要として、喉から手が出るほど欲しかった「苦しみ、我慢」を与え続けてくれた母
私は、母が与えてくれるもの全てを「苦しみ」や「呪縛」に作り変えて、母を悪者にして、外では「母の面倒をけなげにみる一人娘」を熱演していた
あの頃の私も、自分で選んで、自分が生きたいように生きてたんです
なんで私の人生はこんなにも不幸なんだって嘆きながら、生きていたあの頃
それが私が一番やりたかったことだったんだ
苦しみも賞賛も手にしていた、あの頃の私
欲しいものはちゃんと得ていたんです
幸せになりたいって思いながら、実は周到に準備した「苦しみの種」を蒔く
そして、苦しみが芽吹いて育ち始めると、
「あれ？なんでそんな形してるの⁇」
「幸せは、そんな葉っぱの形じゃないでしょ⁇」
集まってくれた人達に
「この種、不良品だったんです」
と、ドラマを繰り広げる
これって、自分で「大根の種」を蒔いておきながら、「真紅の薔薇が咲かない」って嘆き悲しんでいるのと同じこと
種を蒔いたのは自分なんです
自分で蒔いておきながら、
「大根なんて見たくもない‼️こんなの間違ってる‼️」
って責任転嫁していたあの頃の自分
あ〜、あんな頃もあったな〜（笑）（笑）
もう、いい加減にここらで受け入れて時効にします
あんなダメダメな自分も「私」なんです
その「ダメダメな自分」を受け入れて優しく納めることで、今後また暴れ出すことは少なくなるでしょう
これからは、幸せの種を蒔いて幸せを味わいながら生きていきます
苦悩の種蒔いても、育ってる途中で
「アレ？これ違うわ！なんかヤダな！」
って思ったら、すぐに根こそぎ引っこ抜けばいいですからね（笑）
自分で蒔いた種は自分が一番よくわかってますからね
私のお誕生日ウィークということで、友達からご馳走プレゼント
久しぶりに甘いもの三昧
木曜日にご馳走になった大好物のチュロスとサンデー
こちらは、昨日、少しだけ遠出してご馳走になった、モンゴリアン ラムと酢豚
私の誕生日と術後の良好な回復を祝ってもらいました
御飯三杯いっちゃった
食べ物だけでなく、心底楽しい会話付きでさらに幸せでした
ありがとう
ぬ