マスターコース15期の

募集が始まっています

受けたかったマスターだけど、

申込みするのを躊躇してる

なぜ私はマスターを受けたいのか・・・

その思いがはっきりしなくて

モヤモヤしてた

カウンセラーになりたいから

マスターコースを受けたいのかな？

なんで私は

カウンセラーになりたいんだろう？

小さい頃の夢だから？

なんでカウンセラーになりたいって

思うようになったんだろう？

私は、記憶のある子供の頃から

拗ねて生きてきた

家族に拗ねて

友達に拗ねて

自分に拗ねて

世の中のすべてが

自分の敵のような気がしてた

子供の頃から生き難さを感じてた

どうやってみんなが

楽しく生きているのか

全然わからなかった

私がどうして拗ねているのか

私はどうしてみんなのように

素直に生きられないのか

私の考えや行動が

なぜこんなに

否定されるのだろうか

みんなの思考と違うのはなぜだろう

私だけおかしく育ってしまったんだろうか

こんな風に考えている子供がいるのかな

私はどうして

こんな風に考えてしまうんだろうか

どうして

どうして

どうしてうまくいかないの・・・

そんなことをずっと思っている子供だった

本当に可愛くない子供で

子供の頃から

なんて可愛くない子供だって

自分でも思っていた

両親がそろった家庭だったし、

裕福ではなかったけれど

貧しかったわけではない

体だって満足に生まれてきた

それなのに

なぜこんな可愛くない子供に

育ってしまったんだろう

成長して中学生くらいになると

どうやったら周りとうまくいくのか

だんだんわかってきた

可愛くない自分の気持ちを

隠して接すれば

周りとうまくいくことができる

そうやって一緒に過ごすことが

できる仲間ができた

一緒にいる仲間がいると

学校に行くのも寂しくない

でもそれは仲間であって

友達ではない

私はこんな思いを誰にも話せず

隠している

こんな汚いことを考えていて

隠している

これをみんなが知ったら

誰も友達なんて思わないだろう

心から楽しくて笑っていることもあった

そんなときふと頭の中で・・・

なに笑ってるんだ、

心から笑うな、

笑うのをやめろ、

冷静になれ、

・・・そうでないとみんなに

心を見透かされるぞ

といって

楽しくてしょうがないのに

必死に悲しいことを考えようとした

心から笑うのをやめようとした

心がワクワクしてきたときは

可愛くない私が

そのワクワクを抑えるように現れて

心を見透かされるぞ

って私に投げかけてくる

心を見透かされるのが

怖くて怖くてしょうがなかった

見透かされると

みんなが私から離れていく

誰もいなくなってしまう

可愛くない私を

隠そうと必死だった

だって私の本性は可愛くない私だもの

みんなとは違う考えをもった私

みんなから嫌われる私

毎日がその闘いだった

自分の心との闘い

自分の本性との闘い

そうやって興味を持ったのが

心理学だった

みんなに隠れて

心理学の本を読みあさった

なぜ私はみんなとは違う心を

持ってしまったのか

知りたくてしょうがなかった

できれば専門家に見てもらいたかった

おそらく私は精神障害だろう

って本気で思っていた

でも家族にさえ隠していたから

精神科に行きたいなんて言えず・・・

とりあえず隠していれば

バレずになんとか過ごせるから

隠し続ければいいと思っていた

それでもその可愛くない私が

暴走して、耐えられなくなって

親に嘘をついて

遠くに旅をするようになった

知らない街にいるのは

すごく気分がいい

可愛くない私を存分に解放しても

周りは知らない人ばかりだし

スッキリした

たまにそうやって解放しないと

もうどうやって生きていったらいいのか

わからなかったくらい

私は私の心に悩まされていた

もはや敵は周りの人ではなく

自分の心だった

自分の心を知りたい

なぜこんな心になってしまったのか

どうしてみんなとは違う心に

なってしまったのか・・・

カウンセラーになりたい

って思っていたのは

ただその先の職業だったから

心理学を学んでできる職業だったから

私はカウンセラーになりたかった

わけじゃなくて

ただ自分の心を知りたかっただけだった

なぁんだそうだったんだ～

やっとはっきりした

マスターを受けたいのは

カウンセラーになりたいからじゃない

ただ自分の心を知りたい

Beトレ、オープンカウンセリングや

セミナーを受けて

徐々に自分の拗ねていた心が

なぜ拗ねていたのかわかってきた

だいぶラクに生きられるようになった

もう私は大丈夫だと思った

もう拗ねて生きていかなくても

素直に生きていってもいいと

思えるようになった

それなのに

上級セミナーを受けたら

すごいものが出てきた

すごい拗ねているものが出てきた

自分でも信じられないくらい

拗ねていたものが出てきた

まだまだあるかもしれない

マスターを受けたからといって

私の拗ねがすべてでてくるわけじゃ

ないと思う

でも出したい

もっと拗ねている自分がいるなら

出してしまいたい

ここまできて

カウンセラーになるのが目的ではない

ことに気がついた

カウンセラーになりたい

けど、

今はカウンセラーになるよりも

自分の心を知りたい！

いったんカウンセラーになりたいって

いう夢は手放そうと思う

いつかまたそう思えるときがきたら

また目指せばいいや

まずは私は自分の心を知ろう

もはや自分の心を知ることが

私の今までの人生だったかもしれない

ここまで私を悩ませてきたんだもん

とことんおつきあいしていくわ