【起業マインド】毎朝86,400円が振り込まれる銀行口座〜時間の大切さを知る〜

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大倉ともみ　です

 

 

 

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実は、人間ドックで「精密検査」の必要があると言われ

結果、何もなかったのですが、

時間の大切さについて考えさせられました。

（現在54歳です）



以前も読んだ時にハッとした

有名なお話があるので

ご紹介させてくださいね。

 

 

 毎朝86,400円が
振り込まれる銀行口座

 

 


次の様の銀行があると、考えてみましょう。


その銀行は、毎朝あなたの口座へ
86,400円振り込んでくれます。


同時に、その口座の残高は毎晩ゼロになります。


つまり、86,400円の中で、
あなたがその日のうちに使いきらなかった金額は
すべて消されてしまいます。

 


こんな口座をあなたならどうしますか？


きっと、毎日86,400円を引き出すことでしょう。

 

 



私達は、一人一人が同じ様な銀行を持っています。


それは「時間」

 

の口座です。

 

 


毎朝、あなたに

 

86,400秒

 

が与えられます。

 

 


毎晩、あなたが上手く使いきらなかった時間は
消されてしまいます。


それは、翌日には繰り越されません。
それは、貸し越すこともできません。

 



毎日あなたの為に新しい時間の口座が開かれます。


そして、毎晩、その日の残りは燃やされてしまいます。


もしあなたが、その日のうちに
預金を全て使いきらなければ、
あなたはそれを失った事になります。

 


過去にさかのぼることはできません。
あなたは、今日与えられた預金のなかから
今を生きなければなりません。

 

 




だから、

 

与えられた時間に
最大限の投資をする

 

事に価値があるのです。

 


そしてそこから、


健康

幸せ

成功

 

の為に最大なものを引き出すのです。

 


時計の針は走り続けています。
あなたが、待ってくれと言っても待ってはくれません。
今日という日に、最大の努力をしましょう。

 

 





1年の価値を理解するには、
落第した浪人生に聞いてみるといいでしょう。


1ヶ月の価値を理解するには、
未熟児を生んだ母親に聞いてみるといいでしょう。


1週間の価値を理解するには、
週刊雑誌の編集者に聞いてみるといいでしょう。


1時間の価値を理解するには、
待ち合わせをしている恋人達に聞いてみるといいでしょう。

1分の価値を理解するには、ちょうど
電車を乗り過ごした人に聞いてみるといいでしょう。


1秒の価値を理解するには、たった今、
事故を避ける事のできた人に聞いてみるといいでしょう。


0.1秒の価値を理解するには、オリンピックで
銀メダルに終わった人に聞いてみるといいでしょう。



人によって、時間の価値観は違います。


しかし

１秒はみんな同じ１秒です。

 


「一瞬一瞬」を大切にすることが、
あなたに変化をもたらすでしょう。

 

 

 

 


あなたが持っている１秒は

どれだけ価値がありますか。


あなたは、その時を

特別な誰かと過ごしているのでしたら、
十分に大切にしましょう。


その人は、

あなたのその時間を使うのに
十分ふさわしい人でしょうから。




１ヶ月前のあなたと、今に変化はありますか。

 

１年前のあなたと、今に変化はありますか。

 

５年前のあなたと、今に変化はありますか。

 

 

 

 

 



変化がないのなら、
もう一度時間に対する考えかたを見直してみるべきです。
 

そして、時間は
誰も待ってはくれないことを理解しましょう。



昨日あった86,400秒は、もう過ぎ去りました。


どんなことがあっても、戻ってくることはありません。


明日はまだあなたのものではありません。

 

 


今日、あなたに与えられた時間で、
明日に繋がる最大限の物を作り出して下さい。


だから、英語で今を

 

「Present」

 

と言います。

 

 

 

Present（プレゼント）

＝贈り物

 

時間を贈り物だと思ったら

大切に過ごせそうですよね

 

 

 

 

私は、人生の大切な時間を

 

好きな人と

好きな場所で

好きなことを

好きな時間だけ

していくことを大切な価値観としています

 

 

 

image

家族と

 

image

受講生と

 

 

 

 

今回、この話を書くにあたって

誰が言い出したか知りたくて調べたら

以下の情報が分かりましたので

一緒に載せておきますね

 

（AIを活用するとすぐですね）

 

 

 

世界中で爆発的に知られるようになったのは、

フランスの作家マルク・レヴィ（Marc Levy）

が2000年に発表したベストセラー小説

『もしもこれが本当なら』

（原題：Et si c'était vrai...）です。

 

本の表紙です。インパクトありますね。

 

 

 

この小説の中で、登場人物が

「毎朝86,400ドルが振り込まれる銀行口座」

の例え話としてこのメッセージを語るシーンがあり、

 

それが読者の間で

「心に突き刺さる名言」

として大反響を呼びました。

 

 

 

 

しかし、マルク・レヴィが

この物語を書くよりも前から、

アメリカの自己啓発セミナーのスピーチや、

1990年代のインターネット黎明期に

英語圏のチェーンメール

（タイトルは "The Bank of Time" など）

として広く出回っていたことが分かっています。

 

 

そのため、レヴィ自身も

既存の有名な例え話を

小説に引用したのだろうと言われています。

 

 


時代と共に変化した「みんなの詩」

 

 

元々は

「毎朝86,400ドル（あるいはポンド）が振り込まれる銀行」

 

というシンプルな比喩から始まり、

そこに後から

 

「1年の価値を知るには…」

「0.1秒の価値を知るにはオリンピックの銀メダリストに…」

 

といった具体的なエピソードが、

様々な人たちの手によって付け加えられ、

現在の形に進化していったと考えられています。

 

特定の誰か一人が生み出したというよりは、

 

「時間を大切にしよう」

 

という人類共通の願いが、

時代や国境を越えて形作ってきた名作

 

と言えるようです。

 

 

 

 

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【講演会】公共機関にて「明日からの職場が居心地よくなるヒント 〜アドラー心理学流〜」

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 【開催報告】
異業種が集まる場に
「一体感」が生まれた講演会

 



6/24(水)新潟市内の

ある公的機関様よりご依頼をいただき

　

『明日からの職場が居心地よくなるヒント 〜アドラー心理学流〜』 

　

というテーマで

コミュニケーション研修に登壇させていただきました！

　

 

 

　

ご依頼ありがとうございました。

　



当日は、様々な業界から

11名の方々がお集まりくださいました。

　



私の登壇の順番は、

なんと定例会の一番最後。 

　

　

 

夕方の、1日の疲れが

一番出やすい時間帯でした。

　

　

しかも、参加されている方々は

全く異なる業種から集まった皆様。

 

と事前の打ち合わせで聞いていたので

　



「どうすれば、この時間帯でも楽しんでいただけるだろう？」 

 

「どうすれば、この異業種の皆様の間に温かい一体感が生まれるだろう？」

　



そう考えた私が何より大切にしたのは、 

アドラー心理学でいう

 

共同体感覚

 

＝仲間・味方・協力の感覚

 

 

を、 単なる

「頭の知識」

ではなく、

 

「体感」

として持ち帰っていただくこと

でした。

 

 

 


その結果……

研修中も、

その後の懇親会でも、 

 

本当に胸が熱くなるような

嬉しいお声をたくさんいただいたのです！

 

 

 

 

 

懇親会に出ない方が
片付けをする私の前を
通っていかれたのですが




全員からメッセージで


「楽しかったです！」
「あっという間でした！」


という好意的なお声をいただきました（感謝♡）　



また、懇親会では
さらに深いご感想をいただき


「以前、研修で学んだアドラー心理学よりわかりやすかったです。
アドラー心理学の印象が、良い意味で変わりました。」


「嫌われる勇気を何度も読んでいましたが、知識がようやく体感で理解できました。」

　

主催の方からは
「この仲間が一体感に包まれました。皆さんの喜ぶ顔が見れて良かったです。」


嬉しいことに
「我が社にもぜひ研修に来てください！」


というお声を複数の方から直接いただくことができました。
本当に嬉しかったです♡


（後日、本当に研修のご依頼をいただきました！感謝）
 

 

 

 

 

 

私の講演会は、必ず目から鱗が落ちる

心理のワークがあります。

 

 

今回も

50分の中に３つも入れました！

 

 

どれも簡単にできるけど

ハッと気づきがあり

体感で理解できるワークで

 

 

 

過去に40件以上も

講演させていただき

大好評のワークです。

 

 

 

こんなお悩みはありませんか？

 

・世代間で価値観のギャップがある

・指示待ちの部下がいる

・上司が説明不足で指示や意図が伝わりづらい

・ハラスメントを過剰に避けるためコミュニケーションが浅い

・仲間意識が薄く、生産性が上がらない

・職場がギスギス、または表面的

 

 

「人間の悩みは全て人間関係である」

 

とオーストリアの精神科医アルフレッド・アドラーは言っています。

 

 

 

より働きやすく

居心地が良い職場は

 

「心理的安全性」

 

があり生産性が上がることが証明されています。

10年以上前から世界的な企業の

Google、ピクサー、トヨタ

なども取り入れているのです。

 

 

この

心理的安全性

がある、職場を創るために

 

アドラー心理学に基づいた

研修をオーダーメイドでさせていただきます。

 

 

事前のお打ち合わせにも伺います。

 

 

講演会、講座の依頼はホームページの

「お問い合わせ」から承ります

 

↑

クリック

 

 

 

私の想いとしては

・人間関係で悩む人を１人でも減らし

・まずは自分の人生を幸せに生きてほしい

・各自が幸せなら、必ず周りも幸せになり社会のためになる

 

と深く信じています！

 

 

 



実は今回、

このような公的な機関様から

ご依頼をいただけたのには、

ある理由があります。

 



なんと
担当者様がネット検索で見つけてくださいました！

 

 

 

実は私のブログは

 

「新潟 　アドラー　心理学」

 

と調べると

検索結果の1枚目の上位

に表示されるようになっています。

 

 

 

ここでちょっと豆知識

通常は、ブログのは下位で

ホームページが強いのですが

しっかり記事を

 


カルチャースクールの講師としての実績

ブログやホームページにしっかりと記載されていたこと

 

が、ご依頼の決め手となったそうです。





個人でお仕事をされている皆様、

 

 「自分が何者なのか」 

「誰のために、何をする人なのか」 

 

という情報が、

ネット上でひと目でわかるように発信されていますか？

 



自分だけがわかっている

周りが知っている

 

だけでは、残念ながら相手には伝わりません。 

 

 

 

相手がわかる言葉で

相手に伝わる文章や方法で

 

 

日々のブログや発信を通じて、

活動内容や想いを「言葉」にしておくことこそが、

強力な信頼と次のご依頼へと繋がっていくのだと、

私自身も改めて実感しました。






今回の研修でもお伝えした、 

 

「アドラー心理学に基づいた、相手の心に響く文章術やコミュニケーションのコツ」

は、公式LINEでも定期的にお届けしています。



「自分の発信力を磨きたい」

「ファンが増える文章の書き方を知りたい」



という方は、ぜひ以下のリンクからお気軽にご登録くださいね！
 

 

 

 


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【夫婦・旦那の不機嫌⑤】怒ってるんじゃなくて 脳のフリーズかも？ 不機嫌に見える夫の意外な真実

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 それ、怒ってるんじゃなくて
「脳のフリーズ」かも？
不機嫌に見える夫の意外な真実

 


【不機嫌な夫に振り回されないための心理学】
連載シリーズの第５回目です！

前回の記事をまだ読んでいない方は

ここからチェックしてみてくださいね＾＾

 

第1回を

旦那の不機嫌！妻が夫の機嫌を取るほど不機嫌は増えます

 

第2回目
ご機嫌取りをやめたら夫がもっと不機嫌に！？知っておきたい家族心理学

 

第３回目

夫の激しい不機嫌はお試し期間！嵐を乗り越える秘訣

 

 

第４回目
無視とスルーは180度違う！ 夫を追い詰めない 愛ある３ステップスルー

 

 

 

 

前回は、

旦那さんの「構ってちゃん」

な不機嫌に対して、

 

 

主語を「私」にして

本音を伝えてからサッと引く

愛のある３ステップスルー

 

 

をお伝えしました＾＾

 

 

 

さっそく試したら

スルーできました！

 

 

とメッセージをくださった方もいて

 

 

とっても嬉しいです♡

 

 

 

 

行動だけが現実を変えますからね！

知ってるだけじゃ変わらないんですよね＾＾；

（悲しい現実）

 

 

 

意識してくださっている方もいる一方で

3ステップを試そうとしても、夫が

 

 

「そもそも、私の言葉すら耳に入っていないみたい…」

 

 「話しかけてもフリーズして、目が死んでる（笑）」 

 

「生返事すらなくて、ただただ貝のように心を閉ざしている」

 

 

というタイプの旦那さんに、

戸惑っている方はいるんです＾＾；

 

 

 

 

 

 

「私の伝え方が悪かったのかな…」

 

 「やっぱり怒らせちゃったのかな…」

 

 

と不安になるかもしれませんが

ちょっと待ってーーー！

 

 

実はその状態、

心理学的な駆け引きでも、

あなたへの怒りでもなく、

 

 

 

ただ脳の電源が切れて

フリーズしているだけ

 

 

かもしれません！

 

 

 

 

今日は脳科学や、

心の特性（凸凹）の視点から、

 

不機嫌に見える夫の

意外な真実をお伝えしますね！

 

 

 

心理的な「構ってちゃん」
とは根本的に違う状態

 

これまで連載で

お伝えしてきた夫の不機嫌は、

 

 「不機嫌になれば妻が構ってくれる」

 

という心理的な甘えや、

愛着の不安（見捨てられ不安）

が主な原因でした。

 

 

ですが、

今回のケースは

それとは根本的に違います。

 

 

 

旦那さんの心の中で

何が起きているかというと、 

 

 

「仕事や人間関係でエネルギーを使い果たし、脳がキャパオーバーでシャットダウンしている」 

 

 

という状態なんです。

 

 

 

 

男性の脳は、

基本的に一つのことに集中する

「シングルタスク」

が得意と言われています。 

 

 

 

これを知った時、

「だからかー」

とわかったのが、

 

 

私はテレビを見ながら

洗濯物を畳むことができるけど、

 

夫はテレビを見ながら

洗濯物なんて畳めないって

言ったんです。

 

 

この理由が、新婚の時は

わからなかったんですけど

脳の特性を学んでやっとわかりました＾＾

 

 

 

 

そのため、

外でたくさんのタスクを

こなして帰ってくると、

 

脳の疲労が限界に達してしまうんですね。

 

 

 

 

さらに、

心理学の分野でもよく言われる 

 

ASD（自閉スペクトラム症）

などの「脳の特性（凸凹）」

 

を生まれつき持っている

タイプの方もいます。

 

 

 

この特性がある方は、

 

マルチタスクや

「他人の感情を察すること」

「自分の気持ちを言葉にすること」

 

が人一倍苦手です。

 

 

 

外の社会で必死に

周りに合わせて頑張ってきた結果、

家に帰った瞬間、

 

 

プツン……。

 

 

と脳のブレーカーが

落ちてしまうのです。

 

 

 

夫の頭の中は空っぽで
充電中なだけ

 

妻側から見ると、

ブスッとして、

ため息をついて、

 

話しかけても無視されているように見えるので、

 

 

「あんなにあからさまに不機嫌なのは、私に怒っているに違いない！」

 

 

と脳内変換してしまいがちですよね。

 

 

それも超〜わかります〜〜

 

 

 

でも、当の旦那さんの頭の中は、

怒っているどころか

 

「完全に空っぽ」です（笑）

 

 

 

何かを企んでいるわけでも、

あなたをコントロールしたいわけでもありません。 

 

 

 

ただのエネルギー切れであり、

スマホでいう

 

 

バッテリー0％の充電待ち状態

 

 

なのです。

 

 

 

 

 

ここに、前回の

「私の気持ちを伝える」

というコミュニケーションを

 

無理にねじ込もうとすると、

どうなるでしょうか？

 

 

 

充電切れで動かないスマホに、

無理やり重いアプリを

起動させようとするのと同じです。 

 

 

脳にさらに負荷がかかり、

旦那さんはますますフリーズするか、

 

 

「うるさい！放っておいてくれ！」

 

 

と爆発してしまいます。

 

 

 

このパターンの正解は
心理学ではなく物理！

 

 

では、脳がフリーズ

している旦那さんには、

どう対処すればいいのでしょうか？

 

 

 

答えは、

 

心理的なアプローチを一切やめて、「物理的な放置」をすること

 

です。

 

 

 

 

「私のせいかな？」

と悩む必要は1ミリもありません

 

 ただの充電切れですから（笑）

 

 

「おっ、今日もきれいにブレーカーが落ちてるな〜」

 

 「今、絶賛充電中なんだな」

 

 

と捉えて、そっと

別室に移動してあげてください。 

 

 

美味しいコーヒーでも淹れて、

物理的に関わらない

空間と静寂をプレゼントするのが、

 

 

このタイプの旦那さんへの

一番の特効薬になります。

 

 

 

不機嫌の理由が、

夫の心理的なものにあるのか、

 

それとも脳の特性にあるのか

 

 

 

それを見極めるだけでも

あなたの心のすり減り方は

ガラッと変わりますよ＾＾

 

 

image

 

 

とはいえ、
「夫のフリーズはただの充電切れ」
だと頭では分かっても、

目の前でブスッとされたり
目が死んでいる夫を見ると、

どうしても心がザワザワしたり、
イライラが止まらなくなったり
しませんか？



「私のせいじゃない」のに
なぜか不安になってしまうなら、
それはあなたの心が
悲鳴を上げているサイン



旦那さんを物理的に放置している間、
あなた自身の心を一息つかせて、
その「ザワザワの正体」を
一緒に紐解いていきましょう。


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次回予告

旦那は、そもそも怒っていなかった！？

 

 

夫の不機嫌のバリエーションが

見えてきたところで、

 

 

次回の第6回目は、

さらにあなたの常識をひっくり返すお話をします。

 

 

 

ここまで

「夫の不機嫌への対策」

をお伝えしてきましたが……。 

 

 

実は、旦那さんのその態度、

脳のフリーズですらなかったとしたら

どう思いますか？

 

 

「え！？」 と驚きますよね（笑）

 

 

 

 

次回のテーマは、

 

【夫婦・旦那の不機嫌⑥】

旦那は怒っていなかった！？

夫の『真顔』を不機嫌と

勘違いしてしまう心のメカニズム

 

をお届けします。

 

 

心理学の「人格適応論」と

いう理論をベースに、

 

夫の「タイプ」と

妻の「タイプ」の

すれ違いについて

 

ピリッと分かりやすく解説しますね！

次回の更新も、楽しみにしていてください！

 

 

image

 

 

 

 

【お知らせ】 

 

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【夫婦・旦那の不機嫌④】無視とスルーは180度違う！夫を追い詰めない愛ある３ステップスルー

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 無視とスルーは180度違う！
夫を追い詰めない
愛ある３ステップスルー

 


【不機嫌な夫に振り回されないための心理学】
連載シリーズの第４回目です！

前回の記事をまだ読んでいない方は

ここからチェックしてみてくださいね＾＾

 

第1回を

旦那の不機嫌！妻が夫の機嫌を取るほど不機嫌は増えます

 

 

第2回目
ご機嫌取りをやめたら夫がもっと不機嫌に！？知っておきたい家族心理学

 

 

第３回目

夫の激しい不機嫌はお試し期間！嵐を乗り越える秘訣


前回は、

ご機嫌取りをやめた直後に起きる

夫の「お試し期間（激しい不機嫌）」

について、

 


そして、

「ただ嵐が過ぎ去るのをじっと耐えて待つだけでは解決しないよ」

というお話をしました。


不機嫌を受け流しつつも、

自分の気持ちを伝えていくこと。

 



今回は、

夫を無駄に追い詰めず、
自分の心を守るための

 

愛のあるスルー

 

の具体的な３ステップを解説します！

 

 

 



ここを間違えてただの

「冷酷な無視」

をしてしまうと、

 


夫婦関係が

修復不可能なレベル

で泥沼化してしまうので

 

 

じっくり読んで実践してくださいね！

 

 



「無視」は夫の「見捨てられ不安」を爆発させる
 

 

「夫の不機嫌はスルーすればいいんだ！」


そう思ったとき、

多くの妻がやってしまいがちな大失敗。



それが、

 

相手の存在そのものをシャットアウトしてしまう

 

「冷酷な無視」です。

 



話しかけられても

冷たい目でフンッと目をそらす。

 


心のシャッターを

 

ガシャーン！

 

と下ろして、完全に壁を作る。



これ、実は

「スルー」ではなく、


妻側から夫への

 

「精神的な攻撃（仕返し）」

 

になっています。

 


（厳しいことを言いますが、自覚がない方がとても多いのです……！）

 



心理学の愛着理論の視点で見ると、


旦那さんの不機嫌の根っこには、

 

「俺のこと嫌いになった？」

「見捨てない？」

 

という、子どものような

強い見捨てられ不安

が隠れているケースが多々あります。

 



そんな状態の夫に対して、

妻が冷酷な無視で返してしまうと、

夫の不安は怒りと絶望へと変わります。

 



結果として、

さらに激しくキレ散らかすか、


あるいは何日も口をきかない

「無視の仕返し」

という

最悪の泥沼バトルに

発展してしまうのです（泣）

 

 



自分の機嫌を人に取らせるのは
「おむつをした赤ちゃん」
と同じ！？

 


私たちが目指すのは、

夫を突き放すことでも、

夫の顔色を伺うことでもありませんね。



「私はあなたの味方だけど、その不機嫌には付き合わないよ」

 


という、フラットで

大人の境界線を引くことです。

 

 



そもそもね、厳しい現実をお伝えすると……


自分のご機嫌は

自分で取るもの

 

です。



自分のご機嫌を、

自分で取ることができずに、
不機嫌を撒き散らして

 

「お前が俺の機嫌を取れよ！」

 

と周りに要求するのって、

 



ハッキリ言って、

おむつをした赤ちゃんが

 

「うわーん！おむつ替えてー！」

 

と泣いているのと全く同じ状態なんです。

 



（イメージすると笑っちゃいますね）



旦那さんはもう大人ですよね（笑）


おむつは必要ないし

トイレに自分で行ける

 

自分の機嫌も

自分で取れるはずなんです。

 



アドラー心理学では

「自己決定性」

という理論があり、


自分の感情は自分が決めている！

 

と説いています。

 



旦那さんが、

不機嫌そうにしているとしたら、


それすらも

 

「夫自身が、自分で不機嫌になることを選んで決めている」

 

こと。

あなたのせいでは絶対にありません！！

 



だからこそ、私たちは

 

夫の不機嫌（＝おむつ）

のお世話を卒業して、
きれいな境界線を引く

必要がありますね。

 

 

 



夫を追い詰めない「愛のあるスルー」3ステップ

 


では、具体的に

どうやって境界線を引けばいいのか、
簡単な3ステップで解説しますね！

 



ステップ①：

主語を「私（I）」にして本音を伝える


夫の不機嫌アピールが始まって

「嫌だな」と感じたら、

 

黙って無視するのではなく、

こう言葉にして伝えてみてください。

「（私は）不機嫌なあなたが、今ちょっと怖いなと感じるよ」


「（私は）あなたが不機嫌だから、今は一緒に居たくないな」

相手を責めるのではなく、

自分の本物の感情だけを

相手にスパッと伝えます。
 

 



ステップ②：

相手の反応は気にせず後ろを向く


伝えるべき本音を伝えたら

相手の反応を待たずに

くるっと後ろを向きましょう。

 


あなたの不機嫌はあなたの課題

私は私の機嫌を取りにいきますね♪

 

 

という無言の意思表示です。

　

 

　



ステップ③：

笑顔でその場を去り物理的距離を取る
 

自分の部屋に行く

トイレに行く

お出かけするなど

サッと笑顔でその場を去ります。

 


そして、

自分の好きなテレビを見たり

美味しいお茶を飲んだりして

自分の時間を徹底的に楽しんでください＾＾



image

数年前の結婚記念日
仕事の話して尊重しあえて良い時間でした♡

 



ステップ①で

自分の気持ちを伝えているため

夫の見捨てられ不安を

無駄に刺激することはありません。

　

　

これが

 

愛ある３ステップスルー

 

のやり方です！

 



あなたがこの3ステップを繰り返すと

旦那さんは


「あ、妻は俺を嫌いになったわけじゃないんだ。でも、不機嫌でコントロールしようとしても、通用しない」


ということを、

身をもって学習することができるのです＾＾

　



ご機嫌取り（＝おむつ替え）

 

はもうおしまい！

 

 


自立した大人同士の

健康的な夫婦関係を、

今日から作っていきましょうね。

　

　

 

というと、実際には

ほとんどの方が

 

「そんなこと言えない」

「恥ずかしくてできない」

 

と言われるのですが

これを知ってるで終わらせるか

 

やってみるで一歩で進むかは

あなたが決めることができるのです！

 

 

 

 

私も、最初は慣れなくて

勇気が必要でしたが

 

 

このままじゃ嫌って思ったし

不機嫌な夫からでも

「愛されている感覚」

を感じれたんですよね

 

 

 

だからあなたも大丈夫♡

 

（大丈夫じゃない場合もあるから3回目の記事を読んでね）

 

 


まずは勇気を出して

ステップ①からお試しください♡

 

 

　

 


次回予告

 

それ、本当に「怒って」いるの？

 


正しい境界線の引き方が

わかったところで、

 

次回の第5回目は、

さらに視野を広げるお話をします。

 


ここまで

「夫の不機嫌」

という前提でお話ししてきましたが……。

 


実は、旦那さんのその態度、

「そもそも怒ってすらいない」

可能性があるとしたら

どう思いますか？



「いやいや、あんなにブスッとしてるんだから怒ってるでしょ！」

 


と思いますよね（笑）


でも、

男性の脳の仕組みや、

ある心の特性を知ると、

見え方がガラリと変わるのです。

 



次回のテーマは、

それ、怒ってるんじゃなくて『脳のフリーズ』かも？不機嫌に見える夫の意外な真実

 

 

↑
こちらからご覧ください＾＾

 

 

image

 

 

 

 

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 夫の激しい不機嫌は
お試し期間！
嵐を乗り越える秘訣

 

 


【不機嫌な夫に振り回されないための心理学】
連載シリーズの第3回目です！

前回の記事をまだ読んでいない方は

第1回をここからチェックしてみてくださいね＾＾

 

第2回目

 




前回、アメブロの文字制限で

見事に途切れてしまった（笑）
「揺り戻し」の続きから

今日はお届けしますね！

 


私がリビングに入った瞬間

ピタッと不機嫌になり、


「子どもが大きくなったら離婚する」

 

と脅してきた夫

 



私が

「機嫌を取る役割」

 

を降りたことで、

 


夫の無意識が

 

「元に戻そう！」

 

と大暴れしている状態

 



実はこの現象には、

心理学的な名前だけでなく
もう一つの大切な正体

があるんです。

 

 



 変化の前に必ず起きる
「お試し期間」

 


私はこの激しい揺り戻しの時期を


「お試し期間」

 

と呼んでいます。

 



旦那さんのあからさまな不機嫌や

極端で強い言葉は、

「お前、本当に俺の機嫌を取るのやめるの？」


「これだけ不機嫌になっても、本当にスルーできるか？」

という、あなたに対する

 

最終テスト＝お試し

 

なんです。

 

 

 



ここであなたが

 

「やっぱり私が悪かったのかな…」

 

とビクビク

オロオロして

 

また機嫌を取りに行ってしまったら……
残念ながらテストは不合格

 

 



旦那さんに、


「なんだ、もっと大きな声を出したり、離婚って脅せば、こいつは思い通りになるんだな」


と誤った学習を

さらに上書きさせてしまいます。

 

 


結果として、

夫の不機嫌は

さらにエスカレートしていくのです。

 

 

 



だからこそ！
この嵐の時期は、心を鬼にして


「諦めずに、淡々とスルーし続けること」


が何よりも大切になります。



夫の不機嫌アピールが始まったら、


「おっ、心理学の通り『揺り戻し』が来たな！」


「私のご機嫌取り卒業キャンペーンが、夫に響いている証拠だわ！」

 



と、心の中でガッツポーズをしてください。

 


一時的な関係の悪化は、

夫婦関係がガラッと良くなるための

 

「好転反応」

 

ですからね＾＾

 

 



⚠️ここで、プロとして
「超重要」な釘を刺します！

 


一歩を踏み出すあなたへ

講師として
どうしても守ってほしい

「命綱」をお伝えします。

 

 

ここだけは絶対に

勘違いしないでくださいね。

 



私のケースでは、

心理学のスキル（トラッキング＆コンタクト）

を使って夫の非言語をよーく観察した結果、

 

「言葉の奥に本気度がなく、ただのかまってちゃん（愛の裏返し）」

 

だと確信できたからこそ、

ニンマリしてスルーできました。

 

 



ですが、

もしあなたの旦那さんの言動が

あなたの人格を激しく否定してくる
モラハラや精神的DV（支配）にあたる
安全を脅かされ、身の危険を感じる

というレベルであるなら、

話は180度別です。

 

 


それはお試し期間

ではなく

 

ただの

理不尽な支配です。

 

 

 

 

その場合はスルーで

耐えるのではなく、

 

 

専門機関に相談するか、

物理的な距離を置き

逃げることが最優先になります。

 

 

私にご相談くだされば

一緒に判断していきますね

 

 


そしてもう一つ。

 

 

スルーにはコツがある！


スルーするときに、

 

「フン、勝手に怒ってれば？」

「もう知らないから！」

 

と冷酷に無視したり

当てこすりをするのはNGです。

 

 


それは「スルー」ではなく

あなたからの

 

「攻撃（仕返し）」

 

になってしまいます。

 

 

 

妻側に復讐心があると、

夫の揺り戻しは、ただの

 

泥沼の殴り合い

 

 

に進化します。

 

 

 





私たちが目指すのは、

冷酷な無視ではなく、


「あなたの不機嫌はあなたの課題。私は巻き込まれずに、私の機嫌を保ちますね」


という、フラットで大人の境界線です。

 

アドラー心理学で言うところの

課題の分離

です！

 

 

ここを絶対に忘れないでくださいね＾＾

 

 

相手にだけ求めるのは違うもんね♡

 

 

 

 

私のクライアントさんの
エピソード

 

 

ともさんが、

カウンセリングの中で

 

 

大好きで結婚した人で

自分で選んで結婚したんだから

絶対にまた好きになれる

 

 

とおっしゃった言葉に

妙に納得したんです

 

 

そしたら、いちいち

旦那の言動が気にならなくなりました。

 

 

だって＾＾

一件落着♡

 

 

 

 

誰にでも言う言葉ではありませんが

 

 

クライアントさんの中に

相手を想う気持ちがあったり

相手にだけ変わって欲しい気持ちが

ある時にお伝えしています。

 

 

 

 

嵐が過ぎ去るのをただ待つ
だけではいけない理由




当時の私は、夫の本音

（私を好きだわという感覚。笑）

を信じて、

 

なんとかその時期をスルーし続けました。

 



でもね、ここで

超〜重要なポイントがあります。

 



それは、

 

「ただ嵐が過ぎ去るのをじっと耐えて待つだけ」

 

では、本当の解決にはならないということです。

 



なぜなら、

夫婦関係のベースにあるのは、

やっぱり

 

「コミュニケーション」

 

だから双方向なんですね。

 

 



ただ不機嫌を無視して、

嵐が止むのを待っているだけでは、

 

それは単なる冷戦状態です。

 

いつかあなたの我慢が限界を迎えて

大爆発してしまいますよね。

 



本当に新しくて

健康的な夫婦関係に

変えていくためには、

 



自分自身のこれまでの

コミュニケーションのあり方

を振り返ること


自分の本音を

相手に伝えていくこと


この2つが、絶対に欠かせません！！

 






「えっ、でも不機嫌な夫に本音なんて言ったら、火に油を注ぎそうで怖い！」


と思いますよね。



もちろん、

感情を闇雲にぶつければ

いいわけではありません！

 

 


相手を無駄に刺激せず、

かつ、自分も嘘をつかずに、

大切な思いを真っ直ぐ届けるための

 

 

「心理学のスキルやテクニック」

 

 

があるんです。

 



これについては、

連載の後半（第7回）の

コミュニケーションの回で、

 

「交流分析」という

心理学の理論に触れながら、

詳しく具体的にお伝えしますね！

 

どうぞお楽しみに＾＾

 

 




次回予告



コミュニケーションの前に、

まず今すぐあなたにやってほしいこと。
それが次回のテーマです。

「揺り戻しに負けずにスルーしよう！」
そう決意したあなたへ。

先ほど、「ただ待つだけじゃダメ」

と言いましたが、

次回はまさにその具体的なコツをお話しします。



私たちは、

旦那さんの不機嫌を

受け流しながらも、

 

「自分の気持ちをきちんと伝えていく」

 

必要があるのです。

 

 

 

ただの我慢の無視ではなく、

自分の心を守りながら

意思表示をする方法ですね。

 

 

image



というわけで、次回の第4回目は、

「無視とスルーは180度違う！夫を追い詰めない『愛あるスルー』の塩梅」

というテーマでお届け

 

こちらからご覧ください

↓

 

 

 

 

 

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【夫婦・旦那の不機嫌②】ご機嫌取りをやめたら夫がもっと不機嫌に！？知っておきたい家族心理学

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 ご機嫌取りをやめたら
夫がもっと不機嫌に！？

 

 


【不機嫌な夫に振り回されないための心理学】
連載シリーズの第2回目です！

前回の記事をまだ読んでいない方は

第1回をここからチェックしてみてくださいね＾＾

↓

 

 


前回は、

旦那さんが不機嫌なときは


「ご機嫌取りをやめて、良い意味でスルーしましょう」
 

というお話をしました。

 



「よし！私も今日から、
旦那の不機嫌はスルーするぞ！」



と勇気を出して一歩を踏み出した

 

　

けど


……もしかして、今
こんな壁にぶつかっていませんか？

 



「スルーしてみたら、旦那がいつも以上にドスンドスンと物音を立ててキレ始めた！」


「ため息の音量がいつもの3倍くらい大きくなって、部屋に引きこもっちゃった……」



「ひえ〜！やっぱり私が機嫌を取らないと、余計に事態が悪化しちゃうの！？（涙）」



 

 



ちょっと待ってーーー！！

 



ここで怖くなって、元の

 

ご機嫌取り妻

 

に戻ってちゃダメーーー！！

 

 

 

image



実はそれ、心理学的に見ると


「あなたのスルー作戦が、バッチリ効いている順調な証拠」


なんです！

 

 

 

 

リビングに入った瞬間ピタッ…！私のリアルな嵐の話

 


偉そうに心理学を語っている私も、
夫の不機嫌の「ある現象」

を経験した時は
本当に心が折れそうでした（泣）

 



私が夫のご機嫌取りを

やめようと決めてから、


夫の不機嫌アピールは、
どんどん「あからさま」

になっていったんです。

 

 



例えば……
夫が子ども達が

リビングで楽しそうに

喋っているのに、

 

 


私がリビングに

一歩足を踏み入れた瞬間、


夫だけ
ピタッ……と

不機嫌になる




（あからさますぎて、今思えば笑えます。笑）




さらに、何かにつけて


「子どもが大きくなったら離婚する」


という言葉を、

何度も何度も脅しのように言われました。

 

 



普通なら、


「そんなこと言わないで！」

と焦って機嫌を取るか、

 


「じゃあ今すぐ離婚よ！」

とブチ切れて大喧嘩になるか

 

 

「・・・」

何も言わずに黙るか

 

の場面ですよね。








20年近くブチ切れ夫婦喧嘩を

繰り返してきた私たち

 

 

 

さすがに心理を学び

夫がブチ切れても

私はキレないって決めていたんです

 

 

 

だから
何度も「離婚する」と言われても

黙っていました

（ここは我慢したんですね）

 

 

 


何年も言われていたので
その間に

カウンセラーとしての学びが進んでいて、

 

 

 


「トラッキング＆コンタクト」という、
相手の非言語（微細な表情や声のトーン、醸し出す空気）

を汲み取るエスパー力を

必死に磨いていたので

 


 

よーーーく夫を観察してみると……。

 



言葉の奥に、

本気度がまったく感じられない。

 


むしろ、非言語の領域から

伝わってきたのは、


「あ、この人、絶対に私のこと好きだわ」



という確信に近い感覚だったんです（笑）

 

 

 

 

 



だからこそ、私は

その不機嫌の嵐に耐えられたのかもしれません。

 

 

 



この「子供が大きくなったら離婚する」

という脅しの奥に隠された、

 

夫の【可愛い本音】に気づいた時は、

心の中でニンマリしてしまいました。



※この夫の衝撃の本音については、連載の後半でじっくり書きますね！お楽しみに＾＾





普通ならパニックになるような、

夫のあからさまな態度や言葉。

 


これこそが、

まさに心理学でいう

「変化の前の嵐」だったのです。

 

 

 

 

家族心理学でひも解く「揺り戻し」の正体

 



なぜ、妻が態度を変えると、
旦那さんは一時的に

 

もっと激しく不機嫌になったり、
極端な言葉で脅してきたり

 

するのでしょうか？

 




これは、

家族心理学（家族システム論）

でいうところの

 


揺り戻し（ホメオスタシス）

 

 

という現象です。

 

 

 



人間には、無意識に

 

「今の状態をキープしよう」

 

とする本能があります。







これまでは、

 


夫が不機嫌になる 

　↑↓

妻が必死に機嫌を取る

 


という形が、良くも悪くも、

我が家の「いつものバランス」

になっていたんですね。

 



ところが、私が突然

「機嫌を取る」のをやめたら

 

 


夫の無意識のシステムが


「あれ？いつもと違うぞ！？
　ヤバい、元の状態に戻さなきゃ！」


と大焦りするんです。

 

 



そして、私を元の

 

「ご機嫌取りをする妻」

 

に引き戻すために、

 


これまで以上の強い力

あからサマな不機嫌や

離婚の脅しを使って

 

必死にコントロールしようとしてくるのです。

 

 

 

 

image
表面はうまくいってること、離婚したいと言われていた時期の私たち夫婦
インスタ記事にも書いていたんですね＾＾；


 

 

 

途中ですが

ブログの文字制限になりそうなので

続きはまた書きますね

確実に全6回以上になります（笑）

 

 

 

次回の第3回の予告

 

旦那さんが仕掛けてくる、

この激しい「揺り戻し」

 

実はこれ、心理学的に見ると、

あなたへの

 

【お試し期間】

 

が始まっているサインなんです……！

 

 

「お前、本当に俺の機嫌を取るのやめるの？」

 「これだけ怒ってもスルーできるの？」

 

 

と、旦那さんが

あなたをテストしてくる心理と、

 

この嵐をどうやって乗り越えればいいのか？ 

 

 

について、次回詳しくお話ししますね。

 

 

これを知っておくだけで、

旦那さんの不機嫌への怖さが 

ガラリと変わって、

心強くなりますよ！

 

 

次回は

【夫婦・旦那の不機嫌③】

夫の激しい不機嫌は「お試し期間」！嵐を乗り越える秘訣

 

 

ゆるっと更新を楽しみにしていてくださいね＾＾

 

 

 

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 妻が夫の機嫌を取るほど不機嫌は増えます！

 




今回、要望がありまして

 

【不機嫌な夫に振り回されないための心理学】

 

という連載シリーズをスタートします！

（6回の予定です）

 

 



第1回目のテーマは

私も長年やってきて

いまだに、やってしまう

自分に気づくことがありますし

 

クライアントさんでも

友人でも、多くの方が

 

良かれと思ってやってしまいがちな

 

「旦那さんのご機嫌取り」

 

についてです

 

 

image

（左：私　右：夫）

 



旦那さんがリビングで

ドタバタ音を立ててドアを閉めたり

話しかけても無視して

仏頂面をしていたりするとき……。

 

 


あなたは

「私、何か悪いことしたかな？」

 

と焦って

いつも以上に優しく接したり

 

好物を作ったりして

機嫌を取ろうとしていませんか？

 

 

家族の平和のために

頑張るその優しさ

本当に素敵です♡

 

 

 

実は私も結婚前から25年は

やっていましたね...。

 


長かった、、、

 

 


image



心理学の視点から見ると

実はその行動が

 

「旦那さんの不機嫌をどんどんエスカレートさせてしまう原因」

 

になっているのです。

 

 

 



今回は

 

妻が機嫌を取るほど

夫の不機嫌が増えてしまう

「心のしくみ」

 

を分かりやすく解説します！

 

 

 

 

  妻が機嫌を取るほど、夫の不機嫌が増える3つの理由

 


なぜ、良かれと思ってやった

 

ご機嫌取り

 

が逆効果になってしまうのでしょうか？


そこには、

旦那さんの心の中で

起きている3つの勘違いと

学習が関係しています。

 



①「俺の機嫌は妻が取るもの」という甘え


妻が先回りして気を遣い、

機嫌を取ろうとすればするほど、

旦那さんは

 

「自分の感情の責任を妻に丸投げしていいんだ」

 

と勘違いし始めます。

 

「俺を不機嫌にさせたお前がなんとかしろ」

 

という理不尽な甘えが育ってしまうのです。

 

 

びっくりしますよね

私もこれに気づいた時

 

大人なんだから

自分の機嫌は自分で取ろうよ

って、ハッと気づきました。

 

同時に私も、子どもたちに

不機嫌を撒き散らしていたので

反省して、

 

自分はやらないようにしよう

と思いましたね＾＾；

 

 

image



②「不機嫌＝構ってもらえる」という誤った学習


心理学では「行動の強化」

と呼びますが、

 

人間は

「これをすると良いことが起きる」

と学ぶと、

その行動を繰り返すようになります。

 


子どもが泣き叫んで

おもちゃを買ってもらうのと同じで、

 

旦那さんも

「不機嫌になれば、妻が自分に

注目して優しくしてくれる、構ってくれる」

 

という味を占めてしまうのです。

 

結果、寂しいときや構ってほしいときに、

わざと不機嫌アピールをするようになります。

 

私の経験では、

子育て中の母親はどうしても子ども優先になりますよね。

 

そんな妻に対して夫は

「自分を優先して欲しい」が勝り

子どもに嫉妬しているんじゃないかと思うんです。

 

 

 

 



③ 自分で自分の機嫌を取れない「精神的未熟さ」の助長


このサイクルが定着すると、

年齢は立派な大人なのに、

 

「自分の機嫌すら自分でコントロールできない人」

 

になってしまいます。

 

きっと今に始まったのではなく

幼い頃から、母親が機嫌取っていたり

 

または、自分は社会で

誰かの機嫌をとっているのかもしれないですよね

 

 

だとしても

安心な家族だから

不機嫌を撒き散らす！

 

じゃなく

大切な家族だから

機嫌良くいて欲しい！

 

 

の方がずっと心が成長した大人

だと私は思います＾＾

 

  今日からできる！不機嫌な夫へのベストな対処法



では、旦那さんが

不機嫌オーラを放っているとき、

私たちはどうすればいいのでしょうか？

 


対処法はとてもシンプルです。

 



「旦那さんの機嫌は、旦那さん自身に取ってもらう」

 

と決めること。

 



冷たく感じるかもしれませんが、

彼はもう子どもではありません。

 

自分の感情の責任は、彼自身にあります。

 

（アドラー心理学で言うと課題の分離）

 



ですから、

旦那さんの不機嫌が始まったら、

ビクビクしてオロオロするのはもうおしまい！

 


良い意味で

 

無視する

スルーする

 

を徹底します。

 

 

image

（数年前の家族旅行）

 

 

 

かつて私も、

不機嫌な顔で会社から帰ってくる夫が怖くて

「今晩のおかずが気に入らないのかな」

などと、最初は自分のせいにしていました。

しかし、この心の仕組みを知ってからは、

夫の不機嫌そうな顔を見て

 

「あぁ、私は今怖いと感じているな」

 

と自分の感情をまず受け止めるようにしました。

 

その後にくるっと後ろを向き、

冷蔵庫に向かって、


「あの人の不機嫌は私のせいじゃない」
「私のせいじゃない」
「私は悪くない」


と、小声でつぶやくようにしていました。

（今ではネタ話です）

 

 

image



あなたも

旦那さんの顔色を伺うのをやめて

自分の好きなテレビを見たり

美味しいお茶を飲んだりして

普段通りに楽しく過ごしていて大丈夫♪

 

 

あなたの笑顔とマイペースさこそが

実は一番の特効薬になります。

 

 

 

今でも夫は、

1人で勝手に不機嫌になる時もありますから

 

 

「私は不機嫌なあなたが怖い」

 

「不機嫌だから今は一緒に居たくない」

 

 

 

と主語を私にした

アイメッセージで本物感情を伝えて

その場を去ります

 

 

 

夫は心理学は学んでいないし

私のブログも読んでない（と思う）

 

不機嫌は撒き散らすけど

不機嫌でコントロールすることはなくなりましたよ

 

 

 

ぜひ、お試しくださいね

 

 

（本物の夫です）

 

 

  次回予告：でも、ご機嫌取りをやめると……？

 


「よし！今日から旦那の不機嫌はスルーしよう！」


そう決意したあなたに、

あらかじめお伝えしておかなければならない

 

「心理学の法則」があります。

 



実は、妻がご機嫌取りをやめた直後、

旦那さんは一時的に、

 

これまで以上に激しく不機嫌になることがあるのです……！

「えっ！？スルーしたらもっと悪化するの！？」

 

と不安になりますよね。


でも大丈夫。

これは夫婦の関係性がガラッと変わる前に必ず起きる

「ある現象」なんです。

 

 

これを知っておくだけで、

旦那さんの不機嫌に怯えずに

一歩を踏み出せるようになりますよ。

 

 

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【個別セッション】私ばっかり大変…の責任者Aさんが、たった90分で肩の荷が軽くなった秘密

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 私ばかり大変...
の責任者Aさんがたった90分で
肩の荷を下ろした秘密

 

 

  笑顔が戻ったリアルセッション

 

 


「私は、本当に 背負い込みすぎていました。
カウンセリングを受けて、
 心がとても楽になりました！


心療内科に行こうと思うほどでしたが
言っても話は聴いてもらえない、
薬をもらうだけ
と友人たちに聞き、


どうしたらいいか途方にくれていたので
本当に良かったです。


これでまた、次の1ヶ月も 
笑顔でお仕事頑張れます！」



パッと明るい表情になって、
 弾むような声で 
そうお話ししてくださった Aさん。
 

この瞬間が、 
何よりも 嬉しい宝物なんですよね。

 

 

 

(クライアント様と別れた後の満たされた大倉)

 

 


 
実はAさんとは、 
もう2ヶ月前から お話を進めていて、



今回やっと念願の 
リアル（対面）セッションが 
実現したんです。

 



Aさんは50代。 
ある組織の責任者を 務められている、
とっても責任感の強い 素敵な女性です。

 



日々、ものすごい 

プレッシャーを背負いながら、
トップとして最前線で 

走り続けていらっしゃいます。

 

 

 

  責任者Aさんが抱えていた深いお悩み

 


そんなAさんが 抱えていたお悩みは、 
本当に深いものでした。

「私がトップなんだから、 ちゃんとやらなきゃいけない」
 

 


そんな強い覚悟で お仕事をされている一方で、 
部下たちの中には、



「大変な仕事は 私にさせないでください」


 「もっと自由に、 自分のやりたいようにやらせて」



なんていう、少しわがままな 要望も上がってくる。



Aさんは


「責任者だから、 これも聞き入れなきゃ いけないのかな…」
 

と 頭を悩ませていました。

 

 

 

image

 


その一方で、
 Aさんの心の中にもずっと 
溜まっていた不満があったんです。



「どうして私ばかりが、 こんなに大変な思いを しなきゃいけないの？」


さらに、周りの人たちから 
「Aさん、大変そうだよね」
なんて

陰口のように噂されているのも、
 耳に入って気になってしまう……

 

 

そんな強い責任感と

プレッシャーを感じながら

日々の激務を務めて

頭の中は仕事が半分も占めている

 

 

家に帰ったら、体が動かない

休日は寝ているだけ

 

 

 

image

 


 

でも家庭も気になる
仕事が心の半分以上を占める毎日。

 

 


そうなると、気になるのは 
「家庭」のこと＾＾；

 

 



「本当は、思春期の子どもと もっと関わってあげたいのに…… 

　申し訳ない」



「仕事で遅くなって、 いつも旦那さんに 家事を手伝ってもらっている。
もっとちゃんとお料理を 作ったり、向き合ったり したいのに……

　申し訳ない」



そんな罪悪感で、

 胸がいっぱいになっていたんです。

 








実の母親との長年の悩み
さらに、
Aさんの心を すり減らしていたのが、 
ご自身のお母様との関係でした。

 



幼い頃からずっと、 
お母様の

「愚痴の聞き役」
を させられてきたAさん。

 



今でも電話がかかってくれば、 
愚痴、愚痴、愚痴の オンパレード。



「もうそんな話、 聞きたくない！」


と 伝えてはいるものの、
結局はなし崩しに 聞かされてしまう。



かといって、
こちらから 連絡をしないでいると、


 「冷たい娘だ」


と 責められるような気がして、
激しい罪悪感に 苛まれる……。

 

 



仕事でも家庭でも、 
実の親との関係でも、
 全方位からエネルギーを 奪われて、
Aさんの心は 悲鳴を上げていました。

 

 



「私はいつになったら、 ここから異動できるんだろう？」


「いつまでこの責任を、 一人で負うのかな……」

 

 

 

 

  大好きな仕事だからこそ

 

 


本当はね、Aさんは 
今の仕事が大好きなんです。

責任者という 
立場だからこそ、

 

 


得られた経験も、 
素晴らしい出会いもいっぱいある。

みんなで気持ちを一つにして、 
協力しながら目標に向かっていく 

 


仕事には、ものすごい 

やりがいを感じているし、

 



何より

人の成長を見守る

のが 本当に大好き。



image



だからこそ、 


「もっと疲弊しないで、 疲れないで、笑顔で 仕事をやっていきたい」

 



そう願っているのに、 
現実の人間関係に挟まれて、 
どうしたらいいか分からない。



まさに「八方塞がり」
の 状態で、
私のもとへ 来られたのでした。

 

 

 

  たった90分で「心の中」を丸見えに！

 

 


そんなAさんの心が、
なんと！
たった90分の リアルカウンセリング
で、 ガラリと変わったんです！



まず前半の30分で、 
Aさんの心の中を 「可視化」していきました。
（初回30分は無料です）

 

 

 

 



悩んでいる時って、 
どうしても視点や視野が 
ギュッと狭くなってしまって、
全体が見えなく なっちゃうものなんですよね。

 



だから私の リアルセッションでは、 
お部屋の中に座布団を いくつか置いて、

 



それを

「それぞれの 心の部屋」


に見立てて、 
実際に身体を移動してもらう ワークをするんです。

 



そうやって客観的に 
自分を俯瞰してみることで、
 Aさんの心の中が 
丸見えになりました。

 

image

 

 


いろんな感情を抱えた自分を 
外側から眺めた瞬間、
 Aさんの口からポロリと こぼれたのが...

 


『もう背負い込みすぎだよ』


 『もっと楽にやりなさい』

 


って 自分に言っていました


自分の本当の心の声に、 
ご自身で気づかれた 瞬間でした。



これこそが、 
リアルセッションの 醍醐味なんですよね。

 

 

image

 



すべての悩みの根っこは

 

「親子の逆転」


いくつかの問題がある中で、 
何と言っても一番の根っこは、 


実母との関係

 

だったんですね。



実は、母親との間でできあがった 
「人間関係のパターン」って、 
そのまま職場や家庭の 
人間関係にも現れてしまうもの。




後半の60分は、 
このお母様との関係に 
深くアプローチして いきました。

 



幼い頃からずっと、 
お母様の愚痴を聞かされてきた Aさん。


心の中では「聞きたくない」


と 思っているのに、
実際には その気持ちが
ちゃんと伝わるように 言えていませんでした。



「もう聞きたくないよ」


と 言っても、お母様から 


「お前のために教えてあげてるんだよ！」 
 

なんて言われて、話し合いに ならない。



だから、会いに行くのをやめると、 
今度は電話がかかってきて 


「なんで会いに来ないんだ！」


と 責められる……。



そんな、苦しい悪循環の中に いたんです。

 

 

 



これね、心理学的に見ると 
「親子の立場が逆転」
して しまっている状態なんです。



本来なら、
親が子どもの話を 聞いて、
包み込んであげるもの。


お母様が現在80代と 
高齢だから仕方ない、
と 思うかもしれませんが、 



Aさんの場合はこれが 
「幼少期からずっと」なんです。



心のしくみとして、


 「命の流れは親から子へ

　一方通行でいい、
　愛を受け取るだけでいい」


と 言われています。



それなのに、 
子どもの頃からずっと 
親の感情の面倒を見させられて、
逆流したエネルギーを 注ぎ続けてきた。



だから、
色んなことが うまくいかなくなって、
 疲れ果ててしまっていたんです。

 



そしてこのパターンを
職場や家庭でも
やっているから疲れるんですよね

 

 

 


アドラー心理学「課題の分離」

 

を実践！

 


そこでセッションでは、
 お母さんからの愚痴を しっかり断り、
自分の人生を取り戻すために、 



アドラー心理学でいう 
「課題の分離」をする 練習をしました。



まずは ずっと我慢してきた


 「本当は愚痴なんて 聞きたくない！」


という怒りや悲しみの感情を、 
しっかり吐き出してもらいました。

 

 



本物感情を出すと自然と決心できます

「私はもう、お母さんの 感情の面倒は見ません」
と。
 

 

 


この「課題の分離」を した瞬間、
Aさんは ハッとされました。

「私、ずっとお母さんの 感情の面倒を背負ってきたんだ。 ……もう、しなくていいんだ！」


って、 心の底から気づかれたんですね。

 

 

そして、家でも仕事でも

同じパターンをしていました。

 

 

 

 

 

 

  気づいたら、次は「実践」です！

 

 

 

普段のお母様との言い合いを、 
私とお部屋で実際に

シミュレーションしてみました。

 



相手の出方（お母さんの性格や言うこと）
を 変えることはできません。 

 



とても不思議なのですが、 

 


「自分の出方」が変われば、 
お母さんの反応も変わるんです。

 

 



お母様が愚痴を言ってきたときの

 伝え方として、
以下の内容を 練習しました。

 



「私はもう、愚痴は聞かない」

と断言する

 


「これからは、お母さんと楽しい話がしたい」

と要望を伝える

 



この2つのステップを、 
主語を「私」にして伝える 
『アイメッセージ』



そして交流分析という

心理学でいうところの


冷静な大人の状態（A）の トーン
 

で伝える練習を、
何度も シミュレーションしました。

 

 

 


Aさんは、 
「こんな風に母親に言ったこと、 人生で一度もないです……！」



と、 ものスゴく驚かれていました。


アドラー心理学を学んではいたけれど、 
頭で分かっているだけで、
実際の行動には全然 

落とし込めていなかったことにも

気付かれていました。



そして、


「これ、職場でも 全く同じことが起きてました。 学んだことを全然活かせていなかったです」 


ということにも、深く納得されていました。




私のセッションでは、 
ただお話を聞くだけでなく、 
このように

 


「どうして今こんなに 悩んでしまうのか」
「なぜ疲れてしまうのか」

 


という 心の方程式（謎）
を きれいに解き明かします。



そして、じゃあ

 

今日から どう動けばいいのか

 

という 
「具体的な解決策」

 

までお伝えして、 
身体で覚えてもらいます。


だからこそ、その日から 
すぐに現実が変わり始めます。

 

 

image

（グループカウンセリングの様子）

 

 

 

  その夜、早速奇跡が！

 



セッションが終わった日の夜、
Aさんから興奮気味に 
メッセージが届いたんです。



なんと、お母様から着信があったから
折り返して ドキドキしながら電話をかけたところ……

 


いつもなら始まるはずの 
「愚痴」が、

一切なかったそうなんです！

 



とっても嬉しいご報告でした。

 

 

(実際にいただいたメッセージです)

 

 


Aさんの放つエネルギー（出方）が 
変わったことが、
お母様にも 無意識に伝わった証拠ですね。

 



同じように一人で 

抱え込んで悩んでいる方のためになるならと
 ブログに 書くことを快諾していただけました
（Aさん、本当にありがとうございます！）

 



コーチカウンセラーさんは
恐れずにクライアントさんに
記事にしていいか聞いてみてくださいね

 

 

 

自分のセッション力も上がりますし

 

クライアントさんには全体像がわかって喜ばれます！

 

何より

同じようなことで悩み続ける人の助けになる貢献です！！

 



私の感覚では、断られたことは１回です。
（コーチカウンセラーなら断られる勇気を持ってね）

 

 

 

 

  一人で抱え込まないでね

 


今、このブログを 読んでいるあなたへ。

 


Aさんと同じように、 


いろんなことを真面目に考えすぎて、
気がつけば全部自分一人で 背負い込み、
八方塞がりで 苦しくなっていませんか？



「私がちゃんとしなきゃ」



の 呪縛を解いて


もっと楽に、 

大好きな仕事を輝かせる方法

 

は 必ずあります！！

 

 

 


あなたの心の謎解き、 

一緒にしていきましょう！

 



まずは初回のみ30分無料カウンセリングからお試しくださいね



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悩みが9割消える思考術。たったひとつの〇〇に気づく講座
 

https://culture.jeugia.co.jp/lesson_detail_42-48838.html

 

数少ないリアル開催の講座です

お会いできましたら嬉しいです＾＾
 

 

 

専業主婦12年から会社設立！

（株）幸めぐる

代表取締役　大倉ともみ

 

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自分OK・相手OK・周りOKの

ALL OKの選択をすると

 

皆んなが幸せになり

幸せがめぐる世界になります♡

　

そんな想いを込めての社名です

　

 


アドラー心理学講師
講師養成・コーチカウンセラー養成
心理学ライティング＆起業サポート

 

【企業研修】1日300人来院の人気院！ スタッフが「働きやすい」と即答した理由

アドラー心理学流

伝えるから伝わる♡

 

自分OK相手OKの

コミュニケーションで

 

どんな人とでも

うまく関われるようになる

 

心理コミュニケーション専門家

大倉ともみ　です

 

 

 

テレビ新潟に出演させていただいた

 

自己紹介YouTubeクリック

 

　↓

 

 

 

 スタッフが「働きやすい」
と即答した理由1日300人来院の人気院！
 




今回は素晴らしいご縁があり
新潟市中央区にある
「岡田整形外科様」へ
お邪魔してきました！



こちらは1日に300人もの
患者様が来院される
大人気のクリニック

 



リハビリチームが充実し
有名なスポーツ選手も御用達の
本当に信頼の厚い病院です

　

 

ホームページはこちら

 


そんな活気あふれる職場で、
30名のスタッフの皆様に向けて
研修を担当させて
いただきました！

 


 

 

（前列左のベージュの服が大倉です）

 



見てください、この笑顔！
終始エネルギーが高くて、
笑いと熱気に満ちた
最高の時間になりました✨

 

 

 

 


受講してくださった
スタッフの皆様からの熱い感想を、
一部ご紹介しますね！



「あっという間の2時間！
楽しすぎて一瞬でした」


「嫌われたくない自分に気がつきました」

 


「タイプが違う人にイライラしていた理由に納得です」


「タイプ診断が当たっていて、驚きました！」



「次回はタイプ別の具体的な関わり方について、もっと深く知りたいです！」



セミナー直後から
このような嬉しいお声をいただき、
胸がいっぱいです。



心と体で納得！

10個のワークで体感する時間


これほど皆様が前のめりになり、
満足していただけたのには
理由があります。

 



ただ聴くだけの座学ではなく、


「徹底的な体感型」

 

の研修だからです。

 

 

 

 



今回はこちらの3つを、
中心にお伝えしました。


① 自分のタイプを知る
（人格適応論6タイプ）

② 価値観を認め合う

③ 聴くと伝える

 

 



2時間という時間の中で、
なんと10個ものワークを
用意したのです！



頭で理解するだけでなく、
心と体で体感することを
一番大切にしました。



時には全体で、
時にはペアワーク。
普段は部署が違って、
接点がないスタッフ同士でも、

 



あえて話せるような
席作りをして、
対話を促しました。

 

 

 

 

 


最初は緊張気味だった皆さんも、
ワークが始まると
一気に満面の笑顔に！

 



そして最後に、
「大切な人に感謝を伝える」
という宿題を出して、
温かい空気で締めくくりました。

 

 

 

 超多忙なのに「働きやすい」
と即答できる理由


 

 

普通に考えたら、
1日300人も来院する現場は
目が回るほど忙しく、
殺気立ってもおかしくありません。

 

 



資料配布やパソコンの繋ぎを

手伝ってくださったスタッフの方に


「ここは働きやすいですか？」

 

とそっと聞いてみたところ、

 



間髪入れずに、


「はい！働きやすいです！」

 

と迷いなくハッキリ即答でした

 

 

 

 


これは本当にすごくないですか？

 

ミーティングの様子や

談笑の様子を伺っても

良い感じしかないと感じました。

 

 



実は私自身や家族も
患者としてこちらの病院に
通っているのですが、

 

 

腕が良いのは、当然ありますが

それだけじゃない！

 



今回、研修を通じて
その「働きやすさ」と「人気」の
本当の理由で私なりに感じたことをお伝えしますね

 

 

 

秘密を3つあると感じました。

 

 

 

 

理由①院長からスタッフへの
「信頼と尊重」があるから

 

 


まず、何と言っても
院長先生のお人柄が
本当に素晴らしいのです！

なんとスタッフ全員の
誕生日をスマホに入れて、
すべて把握されていました。
一人一人を大切にする姿勢に感動しました。



以前、打ち合わせのために
診療終了後にお邪魔したとき、

スタッフの皆さんが、
「院長、最後に鍵を閉めてくださいね〜！」

 

と言って、先に帰られていたんです。



さらに院長がボケると、
誰かがすかさず
ツッコミを入れる場面も。



アドラー心理学で言うところの、
対等に意見が言える


「横の関係」

 

が築かれていると感じました。

 

 



移転して2年半ほどの新しい病院も、
スタッフからの
「こうだったらいいよね」という
要望を実現させて作ったのだそう。

 



院長がスタッフを
「共に病院をつくるパートナー」

 

として
心からリスペクトしているからこそ、
この安心感が生まれています。

 

 

 

左:大倉　右:岡田医院長先生

 

 

理由②スタッフの「満たされた心」
は余裕を生むから

 

 


2つ目の理由は、
院長からの信頼によって
スタッフ自身の「心」が
満たされていることです。


日頃の雑談や、
ミーティングの様子からも、
コミュニケーションが活発なのが
一目で分かります。


自分自身が満たされていて、
職場に安心感があるからこそ、
どんなに忙しくても
心に圧倒的な「余裕」が生まれます。


だからこそ、
あの「働きやすいです！」という
言葉が、お世辞ではなく
本音として即答できたと感じました。

 

 

 

 

理由③丁寧さと温かさで
患者様がファンになるから

 

　
そして3つ目の理由は、
そのスタッフの心の余裕と、
院長ご自身の丁寧な姿勢が
患者様に循環していることです。



私が患者として通って感じるのは、
説明がとにかく丁寧な点です。

 



以前、私が右足の
小指を骨折したときも、
なぜ骨折したのかを
レントゲンを見せながら

本当に分かりやすく
解説してくださいました。



また、息子を連れて
行ったときには、
骨の成長線を見ながら、

「まだ足が大きくなりますよ！」と
教えてくれたんです。

そこまで言う必要は
ないことかもしれないけれど、
親子の心がちょっと
嬉しくなるような、

そんな温かい言葉を
自然とかけてくれる
先生なのです。




充実したリハビリ設備と、
それを動かす「人」の心が
最高に温かいからこそ、
有名選手も一般の患者様も



「ここに来ると元気になる！」と、
1日300人も集まるのですね。

 

 

 

 

 

 

 今回の研修の目的

 


今回は以下の3つの目的を掲げて、
全力でお伝えしました。

 

 



１、チーム力の向上

２、患者様への対応力強化

３、スタッフ個人の幸せのため

 



仕事だけでなく、
プライベートが充実して
幸せだからこそ、
仕事にも活きるのだと思います。



 

 

 

 

 心理学×人格適応論で
心地よい職場へ

 


私の専門は
アドラー心理学ですが、
心理オタクで学ぶことが楽しく
あらゆる心理学を学んでいます。



今回お届けした
「人格適応論」は大好評で、
「タイプ別の対応も知りたい」
という声を多くいただきました。



今後はアドラー心理学に加えて、
さらに深いタイプ別の内容も
盛り込んでいく予定です！

 



また、研修の最後に
こんな質問をいただきました。

 



「アドラー心理学では、
『怒らない、褒めない』と
聞きますが、本当に怒らずに
子育てしてきたのですか？」



実は、心理学において
感情には「本物感情」と
「偽物感情」があります。

「本物感情」で
心配や驚きを伝えるために
怒る（感情を出す）のは大丈夫。



でも、相手をコントロールしようと
自分のイライラをぶつける
「偽物感情」の怒りは使いません。



アドラー心理学の子育てでは、
次の2点以外は
怒る必要がないと言われています。



(a) 命の危険が及ぶこと

(b) 一生の後遺症が残る
傷が体や心に残ること



これら以外は、
感情的に怒る必要はなく、
言葉での対話で解決できます。



こうした背景を踏まえて、
私の研修では以下のような
テーマも実施可能です。

 



感情の取り扱い方や、
具体的なコミュニケーション方法


アドラー心理学に基づいた
心地よい職場作り
（心理的安全性・共同体感覚）



スタッフの心のコップを満たし、
職場のつながりを強めることで、
生産性や満足度を向上させます。



最高のチームを一緒につくりませんか？

 


スタッフ間の風通しを良くしたい

職場の雰囲気を良くして、
離職を防ぎたい

患者様への対応力を、
チーム全体で底上げしたい



そんなお悩みをお持ちの
院長様や経営者様。



それぞれの組織に合わせた、
完全オーダーメイドの
研修プログラムをご提案します。



まずはお気軽にご相談ください。
研修のご依頼や、
詳細のお問い合わせは、
公式ホームページより承ります。

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岡田整形外科の院長先生
そしてスタッフの皆様

最高の時間を
本当にありがとうございました！

 

 

 

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2026年７月５日(日)
13〜15時
 

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