ご訪問ありがとうございます。
グリーンフォレストの森口です。
昨夜は週に1度のメルマガ配信日だったんですが、記事作成途中で問題が発生しまして。
※パソコンが ということじゃなく自宅内でのこと
そちらに急遽時間を費やすことになったのでメルマガ配信は休止となりました。
お待ちくださってたみなさま
大変失礼致しました(´-ω-`)
先に仕上げていたもうひとつのブログ記事の方は昨夕投稿済みです。
自宅内で発生した問題も無事鎮火。
息子が大活躍してくれた今回の件。
我が子の成長に感謝感謝でございます。
さて昨日は、
遠方の方とZoomをつないで、
潜在意識カウンセリングがありました。
ありがたいことに、開口一番、
私の体調を気にかけてくださいました。
※先週土曜日にわたくし珍しくダウンしましてん。
(￣▽￣)睡眠不足炸裂
ご安心くださいませ。
元気にしております(*´ω｀)
ほんとめったに体調を崩さないので、
家族内でも無敵の印象が強い私ですが、
私もどうやら人間なので(￣▽￣)あたりまえ
睡眠不足にはさすがに太刀打ちできないもよう。
というわけで、
昨夜自宅内で突如起こった問題を
解決したそのあと、
メルマガ記事作成に、
急いで取り組みはしたんですが、
気づけばパソコン画面を見ながら、
寝落ちしていたので(￣▽￣)あ…
無駄なあがきはせずもう、
寝床に直進しましたよ。
ご心配いただきありがとうございます。
慢性化した我慢はもはや無意識レベル
昨日のセッションでの気づきを、
言語化するその前に、
まだ記事化できていない先週金曜日のセッション、
潜在意識上級アドバイザー限定
メンテナンスセッションでの気づき、
そちらを先にシェアしたいと思います。
…今の私には耳の痛いことでもありますが、
そう、「我慢」って、
自覚はしているけど気づいてはいないよという話ですね。
日本語としておかしな表現なので、
なんのこっちゃと思ったかもしれませんが、
でもまさにこのまんま。
自覚はできてるんです。
私いま我慢してる、我慢しようとしてると。
でも、
実際のところそれがどのレベルの我慢か、
そこまではよくわかっていない。
もっとわかりやすく言うと、
自分が今している我慢が、
どれくらい自分にダメージを与えているかに、
私たちは気づいていない気づけていない。
おおよその方は、
たしかに私いま我慢してますよ。
でもそんなのふつうでしょ？
または、
え？我慢？そんなの特にしてないですよ。
言いたいこと言ってるしやりたいこともできてるから。
みたいな。
我慢って言葉だけを聞くと、
忍び耐え自分を抑える、そんなイメージなので、
ギューッと縮こまるような、
なにかこうぐーっと辛抱するような、
そんなイメージが強いのかもしれません。
なのでそのイメージと、
自分を照らし合わせてみてみると、
…そんなでもないよ？
そんなたいそうなことしてないよ。
え？むしろ私辛抱が足らないわ。
自己管理できてる人こそ我慢の達人でしょ？
おおよそのかたは、
そんな発想になるようで。
自分自身がじつは
我慢している状態にあるとはあまり感じていない。
たしかにそうです。
私も自分がなにかいま我慢しているとか、
とくに意識もしてないです。
眠たいってのはあるけど、
我慢して耐えてがんばってるとかっていう、
そう認識は全然なし。
寝落ちしてはじめて気づくくらい(￣▽￣)
むしろ私ってば、
時間管理ができてなくて辛抱が足らないな、
そうとすら思ってますから。
…なんだけれども、
先日土曜日にダウンしたように、
眠すぎてアウトとなって泥のように眠る なんて、
そんな現実に直面すると、
あ～…全然気づいてなかったけど、
私けっこう頑張ってたんだなとか、
我慢しているつもりは全然なかったけど、
眠たかったんだなとか、
そこでようやく、
自分（の現状）をありのままに把握 みたいなね。
そんなことになるんです。
なので考えようによったら、
人間ってどうやら、
瞬間的なものに関しては敏感に気づいても、
慢性化したものに関しては、
やけに鈍感で。
慢性化の歴が長くなればもはや、
無痛、無感覚に近づいていくようだと。
たとえそれが痛みであっても、
たとえそれが苦痛であっても。
痛くないし苦しくない。
厳密には痛いし苦しいんだけれども、
こんなものでしょ？マジックにかかって、
麻痺する、カウントすらされない。
かりに言葉にして、
私我慢してるんです、つらいんです。
そう表現していたとしても ですよ。
けっこう私たちって思った以上に、
言葉だけが独り歩きしてしまってて。
実感を伴ってなかったり、
心とうらはらだったりなんてことも、
ありますからね。
あとから自分が口にした言葉に実感するとか、
はっとするみたいな、
ちょっとした時差が生じるなんてこと、
ほんとあるあるなんです。
あなたもありませんか？
たしかにかつて、
自分自身が口にしていたんだろうけど、
その時はそこまで気づいてなくて。
あとになってハッとして、
私そういえばこう思った！みたいなことを、
誰か第3者に伝えたらば、
…え？それって前あなた、
ふつうに自分で言ってたよね？
みたいなこと。
え？私そんなこと言ってた？
うん。あなた自分でそう言ってたよ。
みたいなやり取り(￣▽￣)ない？
これもけっこう、
あるあるではないかなと思うんですが、
あなたはいかがでしょうか。
我慢ってけっこう、
正論の裏に潜んでたり、
責任感義務感などと、
抱き合わせみたいな感じでくっついてくるので、
正論や義務感責任感にスポットがあたると、
我慢とか耐えている自分は薄れてしまいがち。
むしろ気持ちよくなってるくらいです。
気分が高揚してね。
だって正論はいてる自分は、
正しさの象徴のようだから。
ざくっとまとめます。
我慢には自覚できるものと、
気づけないものとがあって、
どちらかといえば私たちは、
自覚なき我慢によるダメージを、
じわじわじわじわうけているという、
そんなことになりやすいと。
自覚できる我慢と、
気づけない我慢。
どちらもそれなりにストレスですが、
ダメージ度はやはり、
気づけないまま積み重ねる我慢の方が、
大きいですからね。
私そんなに我慢してないし、
ストレスなんて何もないよーという、
そんな認識であっても、
意外とそうでもないんだよという、
そんな話を頭の片隅でも置いといていただければ、
ある日突然ダウンするなんてことには、
ならないとも思うので。
(￣▽￣)私今回そうなってしまいましたが
自分のためにもおさらいという意味で、
今回シェアしてみました。
今日もこれからセッションです。
夕方頃には、
雷が鳴るかもしれないそうですから、
みなさまどうぞお気をつけくださいませね。
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息子目線の「浪人LIFE’2023」
今日の息子の一言
言いたいこと言えばいいのに。なんでそんなに我慢するん？え？我慢してないん？ほんまに？
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