ご訪問ありがとうございます。
グリーンフォレストの森口です(^ー^)
森口家において、
いろんな区切りがついたこの週末。
どうなるかな～の結果待ちが、
それぞれに出そろったので、
心底ほっとしています(*´ω｀)
結果待ちのまず口火を切ったのは、
時期的に予測はしていたけれども、
その予測の上をいった主人の人事異動。
次に、
私が人知れずチャレンジしてみた、
ある分野での合否結果。
さらには、
我が家の息子の大学受験の結果 ですね。
それぞれに結論が出た、
出そろったこともあり、
ようやく頭や心に、
ゆとりや余白がもどってきたような、
そんな感じもしています。
とはいえ。
気になりすぎて夜も寝れないとか、
考えすぎておかしくなっちゃうとか、
そういうことはとくになく。
(￣ー￣)毎夜熟睡しておりました
食べるし寝るし遊びにも行く。
むかしむかしの、
「気になることがあったら悶々と考え続ける」という、
そんなことは一切なかったので、
過去に比べたらどうやら私、
かなり図太くなったのかもしれません(￣▽￣)
ただ唯一イヤだったこと、
ほんともう、
勘弁してくれーってなったことがあって。
それは、
待たされる、
待つことしかできない
そんな状況 ですね。
それが本当にイヤだったんです。
そう、
「受け身」にならざるを得ない状況、
それがもう本当にめんどくさくて(;´Д｀)
勘弁してくれと。
そんなにせっかちではない方ですけど、
今回はもう、
これでもか！とばかりに、
どれもこれも全部、
やけにひっぱられる、延ばされるというのかな。
なんでそんなに結論を、
あと回しにするんだという、
そんなことばかりで。
なにもできない歯がゆさみたいなものを、
感じさせる出来事でもありました。
同じ期間を過ごした家族それそれが、
私と同じように感じたかと言えば、
そうとも言い切れません。
待つ ということに対して、
私は何もできず歯がゆく感じましたけど、
もし仮に、
そういうものだと思っていれば。
待つもんでしょと思っていれば。
私ほど歯がゆくは感じなかったでしょうからね。
今回の出来事から私が気づかされたのは、
私って意外と、
「受け身」になるのがいやなんだなと。
じーっと待ってるくらいなら、
試行錯誤を重ねてなにかやりたい。
誰かの指示や命令を待つ、受けるよりも、
みずから考えて動きたいタイプなんだなと。
今回の件のおかげで、
はっきりそう自覚することができました。
それまでは正直、
私って受け身のタイプなのかなと、
引っ込み思案なのかなーと、
そう思ってましたから。
個人ビジネスには向いてないのかなーと、
勝手にそう結論づけてみたりもして。
ということもあって、
ちょっと違う分野にチャレンジしてみようかと、
いろいろ動いていたんです、じつは水面下で。
でもねー。よくしたもので、
そもそもが、
私の「勘違い」によって動いてるもんだから、
とんとん拍子でことは運ぶんですけど、
最後の最後でつながらないんです。
肝心なところで邪魔が入る。
波長があわないんです。
うっすら気づいてはいたんだけど、
はっきり自覚にするまでには、
まだ至ってなかったのでね。
なんでだろ？と不思議だったんです。
なんでつながらないんだろ？と。
※書類選考と面接はパスした
でもあとあと考えたら、というか、
不思議とタイムリーに耳にはいる、
いろんな裏情報によると、
私がチャレンジしたその分野は、
かなり厳しい分野のようで。
ブラックとは言いませんけど、
私が望んでいるものとはかなり違う、
かなりやばいよ、
自己犠牲を伴うよという、
そういうことが判明（ーー；）…。
ある意味止められたんだなと、
今ではそう受けとめています。
つながらないんじゃなくて、
つなげる必要がない、
つながってはいけない。
そういうことだったんだなと。
助けられた。
その言葉がぴったり。
ちょうどその時期、
いろんな不思議現象も多々起こってましたから。
そして息子の受験ですが、
本人の許可を得てここに書きますけど、
中学時代からずっと行きたいと、
そう言い続けていた志望大学に、
残念ながら今回ご縁がなかったので、
本人の希望もあり、
来年再度チャレンジすることになりました。
そんなことわざわざ、
ブログに書かなくてもいいんじゃないの？と、
そう思われる方も、
いらっしゃるかもしれませんが、
私はね、
思うんです。
じゃあなんで、
隠さなきゃいけないの？と。
合格したら合格しました！！ と書き、
合格できなければ人知れず黙って伏せる。
人それぞれ考え方はあると思うんですが、
私はちょっとそこに違和感があるんです。
だから事実を事実として公表しますと。
息子が大学受験をしていることは、
以前よりこちらに書いてましたからね。
ご存知の方もいるからこそ、
ご報告を というそういう意味もあるかな。
我が家の考え方としては、
息子がどの大学を選びチャレンジしても、
反論もしないし強制もしない。
本人の意思を尊重して、
サポートにまわる。
これはもう幼少期から一貫してるんです。
勉強にかぎらずなんにおいても。
そして、
大事なのは結果結論よりも、
本人のおもいとそのプロセスだという点も。
受験に限らず、
ふだんから目的にむかって進む、
取り組む、継続する。
コツコツ努力を積み重ねるその姿勢は、
私も脱帽するくらいですから。
結果成果に対して、
私が言うことなど何もないし、
難関に挑んだそのチャレンジ精神も、
そこしか受けなかったというその姿勢も、
私には到底真似ができない。
私自身ができないことをやってのけた息子に、
なにを言うことがあるんだと。
私も国家試験をここ数年、
受験した経験があるのでね。
そのプレッシャーも、
数字でのみ結論付けられる合否に、
一喜一憂する感情もそれはそれはよくわかる。
痛いおもいもしましたから。
結果至上主義の方からしたら、
結果がすべてになるんでしょうけど、
でも、
それだけじゃないんだよと。
学歴肩書で人は、
幸福になるんじゃないんだよと。
この仕事をしていると、
日々目の当たりにもしますからね。
だからなにも息子に言うことはないし、
むしろよくやったと。
ナイストライ！ナイスガッツだと。
ただ、
息子の性格やメンタルを考えると、
1年後またチャレンジする、
それは果たして息子にとってどうなんだろう…。
それは正直悩んだんです。
それだけは避けてあげたいなと。
そうです。親のエゴです。
勝手な私のおもい。
なので、
いろいろ家族で話し合いました。
その話し合いの場で私は知ったんです。
思った以上に息子が、
自分の考えをしっかりもっていること。
私が思っている以上に、
こころが強いんだということ。
そして、
私の子育ては、
終わった無事完了したんだということ、
はっきりと自覚したんです。
この子は大丈夫だと。
この子は思った以上に、
もう十分に成長しているんだと。
高校の卒業式があったその日は、
クラスのお友達がほぼ進路を決めた中で、
唯一まだ決まっていないという、
そんな状態でもあったので、
どうなんだろうと思ったんです。
親ごころ ですよね。
でも息子は、
そんなことなどもろともせず、
与えられた課題、
「親への1分間スピーチ」の中で、
言い切ったんです。
えー。まずは、
18年間育ててくれてありがとうございます。
ちょっと自慢をさせてください。
僕、かしこいし、かっこいいし、
歌がうまいんです。
僕、こんなに自己肯定感が高いんですけど、
なんで高いかと言ったら、
親が僕の自己肯定感を、
めっちゃ高めてくれるんです。
で、
そんな自己肯定感を高めてくれる親の元に生まれて、
良かったなと そう思っています。
これからもどうぞ、
自己肯定感 高めてください（？）ペコリ
※詳しくはこちらのブログ記事へ
…私だったらおそらく、
この状況下でここまで言い切るなんて、
できない。躊躇します。
だって進路が自分だけ決まってないわけですから。
でもそんなの関係ないんでしょう、
息子からしたら ね。
合格だろうが不合格だろうが、
すべてを含め自分を肯定しているんですから。
条件をつけていない。
我が息子ながらたいしたものだと、
びっくりさせられたし、
息子から改めて、
自己肯定感とは何ぞやということを、
教えてもらったような気がします。
ということで、
また再度受験をすると決めた息子ですが、
ものは考えようですよね。
もともとこういう仕事をしている、
母親が側にいるわけですから、
この経験が人生においてムダなわけがない。
そんなとらえかたは、
今に至るまで繰り返し聞かせてきた話から、
すでにすんなり受け入れてます。
どちらかと言えば、
外見からは想像できないくらい、
ストイックな一面を持つ息子なので、
今回の顛末から私がふと感じたのは、
1年また再び「がんばる」というよりもむしろ、
ちょっとみちくさする、
遠回りしてぼちぼち行く、
隠れアイテムを探しながら進む みたいな、
※ロールプレイングゲーム的に言うと
そちらのイメージの方がかなり強い(*´ω｀)
なので、
今日もそうだったんですが、
浪人おめでとー！！という、
謎の乾杯をするしまつ(￣▽￣)え
もちろん、
これは我が家独自のうけとめかたなので、
世間一般では、
かわいそうだのなんだのと、
勝手に憐れむ人も出てくるだろし、
マウントをとってくる人もいるだろうと。
そちらがむしろスタンダード。
そういう話も息子としました。
幸い、息子のお友達はみんな、
そんな子たちはいないですし、
連日違うお友達と、
楽し気に遊びに行ってるくらいですから。
そういう面では大丈夫だろうと。
ただ、人間ですからね。
へこむときだってあれば、
ブルーになる時もあるだろうと。
いまはSNSもありますから。
みんなが楽し気だと、
つらくなるときだってあるでしょう。
でもそれはもうしかたない。
愚痴ってもいいし、ボヤいてもいいし、
弱音、泣き言なんでもいい。
言うだけいえばいい。
あなたには最強の、
メンタルトレーナーがついてるから。
しんどい時は私に任せなと。
でもこれだけは頭に置いといてほしいと。
泣き言、弱音、なんでもいい。
でも絶対に、
腐るな と。
どうせ…。
俺なんか。
なんで俺ばっかし…。
決して自分を蔑むな。憐れむなと。
あなたがこれからしようとすることは、
卑下でも否定でもなんでもなく、
ボーナスステージだと。
マリオみたいに、
コインをいっぱい集めて、
どんどん（人間的に）豊かになる時だと。
人の心の痛みをしる、
成果結果だけで人を判別しない、
すごく大切なことを体得する時なんだよと。
勉強だけが学びじゃない。
腐るな。
この言葉がいま、森口家、
親と子の合言葉（愛ことば）になっています。
という、
森口家の近況報告でした。
やーなんかもう、
いらないものが全部剥がれ落ちて、
スッキリしましたよ。
なんにしろもう、
待たされる、待つしかない、
それが本当に本当に嫌でしたからね（ーー；）苦痛…
待ちの姿勢でいるしかない、動けない、
ちょうどいい機会だということで、
この期間に婦人科系のがん検診も、
してきたんですが、
おかげさまで、
かつて手術したところや、
経過観察となっていたものが、
まったく問題ない …どころか、
むしろ良くなってましたからね。
ありがたいなと思います(*´ω｀)
という、
とっても個人的な話もふくめ、
いろいろご報告させていただきました。
お気遣いいただきましたみなさまがた、
あらためてありがとうございました。
森口家、あらたなはじまり、
新章突入です(*´ω｀)
ご紹介者様がいらっしゃる場合はお知らせください。
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