各国首脳が日本へ集まるそのときに、

令和初となる台風までもが日本へやってきた昨日。

 

 

昨日は私用でちょっと大阪へ行って、

 

その後、

 

ボランティア協力をしている京都のNPO法人へと向かい、

 

 

子供カウンセリングがあったのですが、

 

 

ちょうど雨が激しくなるときには、

室内で過ごしたり電車内にいたりしたので、

 

雨で苦労することもなく(^ー^)

 

 

大阪と京都を行き来することができました。

 

 

 

 

 

「したい」と「したくない」

 

「したい」と「してはいけない」

 

 

相反する感情が自分の中にあるとき、

 

その感情によって、

自分自身の望む行動がとれないとき、

 

 

そして、

 

 

決断してもそこに、

罪悪感や後ろめたさがぼんやりと見え隠れするとき、

 

 

 

ひとは「葛藤」という、

相反する感情の中で苦悩や苦痛を味わいます。

 

 

昨日は何人だったかな？

 

子供たちといろんな話をしたんですが、

 

 

 

年齢的なものもあるし、

 

発展途上という意味で、

まだまだ知識情報が限られていることもあるし、

 

 

なかなか親にも言えないような、

言っても誰も聞いてくれないような、

 

10代だからこそ思う、

あの世代ならではの悩みに耳を傾けて、

 

 

一緒に心のもやを晴らしていきました。

 

 

みんな一様に葛藤している子供たちが多く、

 

 

話すことでほっとしたーと涙ぐむ子もいれば、

 

なんで親はこうやって、

自分の話を聞いてくれないんだろうと不思議がる子も。

 

 

 

親だから言える話もあれば、

親だから言えない話もあるので、

 

 

こうして子供たちと触れ合うNPO法人があるのは、

 

 

子供たちにとっても親にとっても、

安心要素になるんじゃないかと私は思っています。

 

 

 

 

 

子供のカウンセリングでも、

大人のカウンセリングでも、

 

どちらにも「共通」しているのは、

 

 

 

 

こちらの考えを押しつけないということ。

 

 

 

 

どの人もきっと、

それくらいわかってるよとなるでしょうけど、

 

 

意外とこれって難しいことで、

 

 

相手が大人ならまだしも、

 

 

相手が子供となると外見的にも自分より若いし、

考え方自体もまだ未熟なように感じるから、

 

 

モノ申したくなるんでしょうね。

 

でも、それはさ～と。

 

 

 

ボランティア協力とはいえ、

子供と直接話をする最前線の部署の私たちは、

 

 

約1年かけて研修を受けトレーニングを積み、

 

ボランティア活動がスタートしたのちも当然研修は行われ、

 

 

年に1度は、

臨床心理士によるスーパービジョンが行われます。

 

 

 

それだけやってもなお、

ミーティングで出てくる反省点は、

 

 

話を聞いてるつもりが、

話を子供に聞いてもらってたというもの。

 

 

ようは、

 

 

子供の言い分や考えを聞いてるつもりがいつしか、

 

自分の意見を伝えたり、

アドバイスをしていたということですね。

 

 

 

 

人って知らないことならふんふん聞けるけど、

 

 

知ってることを「わからない」と言われると、

 

 

よかれなんでしょうけど、

こうしたらいいよと言いたくなるんでしょうね。

 

 

話す技術より聞き出す技術、

気づきを促すってけっこう難しいもの。

 

それなりの訓練が必要とされます。

 

 

 

ってことから考えても、

 

 

 

家庭の中で子供と接する時、

 

意識していなければおおよその場合、

子供の話を聞いてるようでいて、

 

子供に話を聞いてもらってる、

 

 

ようは、

 

 

親である大人の意見を、

 

そのつもりはなくとも、

子供に押し付けていることが多いんじゃないかと思うんです。

 

 

 

すべきやあるべしが強い方ならなおさら。

 

もちろん悪気はないんですよ、

よかれで伝えるわけだから。

 

 

じゃあどうすればいいのよとなりますけど、

 

 

無意識だと自分の癖が出やすいのはどの方もそう。

 

 

私自身も息子と話すとき、

 

ほーっと聞いてるときにはついつい、

伝えることの方が多くなります。

 

聞いてるつもりなんだけど。

 

 

 

なので、

 

無意識じゃなくて意識する、

 

 

 

子供の言い分が間違いだと決めつけるのはどうかな？

 

私の意見を今子供が聞きたいと思っているかな？

 

 

 

それだけでも意識すると、

ちょっと対応は変わってくるんじゃないかと。

 

 

私自身も息子と話すときには、

そこだけは常に意識するようにしています。

 

 

…まぁでも、

 

あーやっちゃった（＝＝）と思うことは、

多々あるんですけどね。

 

 

 

 

でもそうして、

自分の接し方を改善して子供に向き合おうとするのは、

 

 

あなた自身、

子供に愛を持って接しているということだから、

 

 

 

完璧を求めずとりあえずやってみる。

 

 

 

そうすることでも、子供ってけっこう、

親の思いに気づくことがあるんですよ。