父が亡くなって一年経ちました
一周忌も終わりしみじみとアルバムを見ています
眠眠ゆかです
父が亡くなって一年
この一年は仕事もプライベートも考え方も
変化の多い年でした
（いい意味で＾＾）
親とは長いこと絶縁していたので
私が一人暮らしだったら生きてるうちに会えなかったと思う
去年母から「もうあと数日の命だから会ってほしい」
と電話があった日どうしようと少し迷った
ダンナさんが「すぐに会いに行こう！」
と言ってくれたから会えたようなもので
亡くなる日までの6日間初めてちゃんと話をしました
私はそんなに怒りを持っているつもりはなかったけど
子供の頃に出て行かれたこととか
一度も自分から顔を見に来てくれなかったこととか
私の誕生日を知らないこととか
「親としてどうなん？」と思う
納得のいかない怒りとか不満がいっぱい出てくる出てくる
（病人を前にして言わなかったけど）
目の前にいるお父さんは
自分が死んだあとの事を淡々と説明しているし
日に日に弱っていくし
責めたいわけじゃないからなぁ・・
ただ・・・子供の頃に
普通の家庭にすごく憧れたこと
（家族がいて一緒にご飯を食べるとか）
（誕生日を親が覚えているとか）
そんなことを伝えてみた
保育園から帰ったらお母さん出て行ってるし
その後お父さんまで出ていくし
大人から何の説明もなく
親戚の家で突然生活することになるし
小さかったから訳がわからなくてすごく不安だったし
置いて行かれたことが納得行かなくて結果
めっちゃ家出しまくる小学生になったし
↑
これ40過ぎるまで影響したからねぇ
・・
会いに行ったときはもう弱っていたし
長い話しは出来なかったけど
子供の頃寂しかったことだけは伝えることができた
当時の親の思いとかは聞けなかったけど
父にも心の余裕がなかったんだろうと思う
一度でいいから
親子喧嘩とかしてみたかったな～とか
手を繋いで動物園に行きたかったな～とか
運動会来て欲しかったな～とか
小さい時の願望がいっぱい出てきて
看病の為に病院に泊まった6日間は
心の中のわだかまりを出す
自分の感情を認める6日間だったな
亡くなった日に
もう少し元気な時に会いに行くべきだったな
と本当に思ったので
今親と絶縁している人は許すとか許さないとか
関係なく会いに行った方がいいよ
もしちゃんとした話しが出来なくても
思いが伝わらないとか
和解が出来ないとかでもそれが分かるだけ進歩だから
自分の中から湧き出てくる怒りとか孤独感とか
いっぱい出てくる感情に気づくだけで
「あ、そうか。」
「私そう思ってたのか。」
と気づくだけですんごい浄化になります
遺体を拭きながら
めっちゃ感謝してたり
後悔してたり
やっぱり感謝してたり・・・
ひとつ本当に本当に思ったこと
生きてるうちに
話した方がいいよ
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