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出産前と出産後の心境を書いてみました。
切迫早産で入院していた時、部屋の空き状況によっては何日か産後の方と同室になることがあった。
母子同室なので、赤ちゃんも一緒。
ある日、ある初産の方が同室になった。
病室内はカーテンで仕切られていて、話をしたりすることはなかったけど、多少の会話が聞こえてくる。
ベットに寝たきり状態だったので、ぼーっとしていると、初産の方が泣きながら誰かと一緒に部屋に戻ってきた。
たぶん看護師さんと一緒。
聞いてはいけないと思いながらも聞こえてくるので、聞いてしまった私
(聞き耳たてたわけではないんです
)
)詳しくは聞こえなかったけど、要点的には赤ちゃんがおっぱいを全然飲んでくれない、おっぱいがでない、赤ちゃんのことがわからない、母親になる自信がないといったようなことを話していた。
それに対して看護師さんが優しく励ましてるといった感じでした。
私はその時、そこまで気にしなくてもまだ母親になったばかりなんだからと思ってた。
子供の泣き声で迷惑をかけて、同室の人達に申し訳ないと言っていたけど、そんなの自分も産んだらそうなるわけだし、お互い様なんだから気にしなくて良いのにって思ってた。
だけど、自分が出産して、あの時泣いていた人の気持ちが身に染みてわかった。
産後2日目から母子同室になった私。
昼間は旦那が一緒にいて、夫婦で生まれたばかりの我が子の可愛さにただただ幸せを感じるだけだった。
だけど、旦那が帰った後、1人で奏太をお世話することになって自分の不甲斐なさに打ちのめされた
まず、おっぱいが全然でない。
お腹空いてるから全然泣き止まなくて、ミルク足すんだけどそれでも泣き止まない。
奏太が泣くと同室の人も自分の子が泣いてると思って起きちゃって、その度に申し訳なくて、ミルクを作る部屋に移動してた。
何回移動したかわからない。
ミルクいらなくても、移動して、とにかく他の人に迷惑かけないようにって。。
帝王切開だったからお腹が痛くて動くの辛かったけど、奏太が泣くと同室の人に迷惑がかかると思って泣いたらすぐに移動してた。
深夜3時を過ぎても同じことを繰り返して、もちろん全然寝れない。
眠たいけど奏太が泣いちゃうから寝れなくてフラフラだった。
またミルク作る部屋に移動したら、その時いた看護師さんに「また来たの？」と、言われてしまった。
看護師さんは何も考えずに言った言葉だったんだろう。
でもその時、「あー、ここにももう来れない。迷惑なんだ。それじゃぁ、どこに行けば良いの？」って、とっても絶望的に感じたのを今でも覚えている。
結局、別の看護師さんが「寝てないでしょ？朝まで預かるから次の授乳まで少し休んで。」と、言ってくれて3時間程眠りについた。
授乳の時間になって、看護師さんが起こしに来てくれて、奏太に授乳して、ミルクを足していたら看護師さんに「ちゃんとミルクあげてる？」と聞かれた。
「足りない分はミルクをちゃんとあげてるんですけど、中々寝てくれなくて。」と答えたら、
「えー、そんなことないよ。
だって、私ずっと預かってたけど、ちゃんと寝てたよ。」と、言われ、
またそこで、ズーンと重たい気持ちになってしまった。
そうか、私のやり方が悪いのか。
私がちゃんとできてないからいけないのか。
自分がとても情けなく感じた。
奏太は検査があるから少しの間、預けてて、病室で朝ごはんを食べていたけど、全然食べれなくて、ただぼーっとしていた。
しばらくして看護師さんが朝ごはんを下げにきてくれて、私の様子がおかしかったのか、「大丈夫？」と、聞いてくれた。
その言葉を聞いて私は思い切り泣いてしまった。
言葉も上手く話せない程に泣きじゃくって、あの時泣いていた人と同じことを言っていた。
そんなに気にしなくて良いじゃん。
ママになったばっかりだもん。できなくて当然だよ！
みんな同じなんだから。
うん。そうだね。
わかってる。
それでも自分がどうしようもなく情けなく感じてしまうんだ。
我が子のことがわからない自分が、
おっぱいをちゃんとあげられない自分が、
寝かしつけができない自分が、
他の人はちゃんとできてるのにって、落ち込む。
この気持ち、出産前にはわからなかった。
赤ちゃんがお腹の中にいる時から母親だったけど、想像と現実の壁にぶつかるのは産後からだ。
オムツ替えて、おっぱいあげて、優しく抱っこして、スヤスヤ眠って、、、
出産前の私は都合の良い想像をただ膨らましてばかりだった。
自分が赤ちゃんのお世話をちゃんとできなくて泣くだなんて思いもしなかった。
なんていうか、私はどちらかと言うと割と適当なタイプでなんとかなるさー的な楽観的に物事を考える方だったから、こんなに落ち込む自分に自分ですら驚いているくらいだ。
産後でホルモンバランスが乱れたり、情緒不安定になったりがあったのかもしれない。
もちろん個人差があるから、何も気にせず過ごしてる人もいるんだろう。
あの時、泣いていたあの人の気持ちが当時の私には「なんでだろう？」って不思議だった。
でも、出産してやっとわかった気がする。
