このところ、お悩み相談で多いのが人間関係。
ビジネスにおいても、プライベートでも結局、
人は人で悩みますよね・・・
大好きな人から上手くいかない・・・
相手に気を使いすぎてうまくいかない・・・
そんなお声もよく聞きます。
「この人に好かれたい！」
「嫌われたくない…」
そんなふうに思いながら行動していると、
気づけば仕事でもプライベートでも、なんだか上手くいかない。
これ、よくあることです。
だけど、どうして「好かれよう」とすればするほど、逆にうまくいかなくなるんでしょう？
今日は、心理学の観点からこの現象を紐解いていこうと思います。
実は、「好かれたい」が引き起こす逆効果の心理があるんです
心理学には 「過剰適応（over-adaptation）」 という概念があります。
これは、「相手の期待に応えよう」とするあまり、
本来の自分らしさを押し殺してしまう状態のこと。
例えば、
✔️ いつも相手の意見に合わせる
✔️ NOと言えない
✔️ ちょっとした違和感があっても、飲み込んでしまう
こうなると、相手はあなたのことを「都合のいい人」と認識し、
気づかぬうちに軽く扱われることが増えてしまいます。
つまり、 「好かれよう」としすぎるほど、逆に軽視されやすくなる んです。
ぐあああ～～～
これ、なんか、韓流ドラマにもありそうな話ですよね～～～(;'∀')
これは、ドラマの中だけでなく、日常でも仕事の場面でも同じ。
✔️ クライアントの無理な要求を受け入れすぎる
✔️ 職場で自分の意見を言わず、空気を読んでばかりいる
✔️ 自分の得意なことや強みを押し殺してしまう・・・
こうして「自分」をなくしてしまうと、
結果的に人間関係がストレスになり、
本来の実力を発揮できなくなってしまいます。
「好かれよう」よりも大切なのは、
自己受容や自己肯定、という訓練なんです
では、どうすればいいのでしょう？
ここで大事になってくるのが、 「自己受容」や「自己肯定」 です。
心理学者カール・ロジャーズの提唱した「自己受容（self-acceptance）」とは、
ありのままの自分を認めること。
「自分はこういう人間だ」
「私はこう思う」
「私はこれが好きで、これは嫌い」
これも、わかる、知っている、ではだめで、
コツコツ自分を安心安全の場で少しずつ積み重ねていくことが重要です。
こうした自己理解を深め、それを表現することが、
本当に心地よい人間関係を築くカギになります。
実は、「私は私」 でいることが、最も愛される
皮肉なことに、
「好かれよう」としているときほど、人はあなたを求めなくなり、
逆に「私は私」と自然体でいるときに、人はあなたに魅力を感じるんです。
これってわかるけど、時に勇気がいりますよね～～
これは、 「自己一致（congruence）」 と呼ばれる心理状態。
ロジャーズによると、 自分の内面と外面が一致している人ほど、信頼され、愛されやすい んです。
だからこそ、
無理に「好かれよう」とするのではなく、
「私はこういう人間です」 と、
自分らしさを大切にしたほうが、結果的にうまくいくんですね。
とはいえ・・・「自分らしさ」ってなに？！
「でも、そもそも自分らしさって何？」
そう感じる人も多いと思います。
わたしもそう思います～～
実は、 「本当の自分」って、考えているだけでは見つかりません。
自分を深く知るには、
「内観」と「他者との対話」 という時間が実は必要なんです。
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・どんなときにワクワクする？
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