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子育てママのメンタルサポート

広瀬ふみです。

子育ても、自分の心も大切にしたいママへ。

イライラ、不安、自信のなさ…そんな“心のモヤモヤ”を心理学とコーチングでやさしく整えるヒントをお届けしています。

自己紹介

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思春期の子どもが我慢できない本当の理由　安心が自己コントロールを育てる

「なんでそんなに我慢できないの？」

「少しは待てないの？」

思春期の子どもを育てていると、ついそう言いたくなる瞬間、ありますよね。

ゲームをやめない。

スマホを手放さない。

自分の思い通りにならないと不機嫌になる。

注意すると逆ギレ。

「このままで大丈夫？」そんな不安がよぎることもあると思います。

でもね。

思春期の子どもが我慢できないのは、性格の問題ではありません。

ここには、ちゃんとした理由があるんです。

我慢は能力であって、根性ではない

我慢する力、衝動を抑える力は、脳の「前頭前野」という部分が担っています。

この前頭前野は、自己コントロールや判断力をつかさどる場所。

でも実は、思春期でもまだ発達途中なんです。

つまり、「我慢しなさい」と言われてすぐできるほど、完成された機能ではない、ということ。

さらに大事なのが、脳は不安や恐怖を感じると、生存モードに入ります。

そのとき優先されるのが、戦う・逃げる・固まるといった反応。

安心していない状態では、そもそも冷静に我慢するモードに入りにくいんです。

安心が自己コントロールを育てる

愛着理論では、「安全基地」という考え方があります。

安心できる存在がいる子どもは、外の世界で挑戦できる。

失敗しても戻れる場所があるから、一時的な不快に耐えられる。

これが自己コントロールの土台です。

発達心理学のエリク・エリクソンも、乳幼児期に育つ「基本的信頼感」が、その後の自立性や社会性に大きく影響すると述べています。

基本的信頼感とは、

「自分が大切にされている」

「困ったら助けてもらえる」

「ここは安全だ」

という感覚。

この感覚があるからこそ、

「今は待とう」

「今回は譲ろう」

と、自分に折り合いをつけられる。

つまり順番は、安心感→自己コントロール→我慢 なんです。

我慢は、最初に教え込むものではなく、心が満たされた結果として育つ力です。

「我慢させる」と「我慢できる」は違う

外側から抑え続けると、子どもは従う・反発するのどちらかになりやすい。

でもそれは、本当の意味での「自分で踏ん張る力」ではありません。

安心感がある子は、親に従うから我慢するではなく、自分で選んで踏ん張ることができる。

ここが大きな違いなんです。

思春期からでも遅くない

「もう、思春期だから遅い？」そう思いますよね。

大丈夫です。

基本的信頼感は、乳幼児期が土台ではあるけれど、思春期でも回復します。

たとえば

・否定せずに最後まで話を聴く

・結果より気持ちに寄り添う

・失敗しても味方でいる

これだけで、子どもの心は少しずつ満たされていきます。

そして、心が満たされると、子どもは自然と落ち着いていく。

「我慢させなきゃ」と力を入れていたときより、自分で考えて、気持ちに折り合いをつけられるようになっていきます。

さいごに

我慢できない子だと感じたときこそ、少し考えて見てください。

この子の心は、ちゃんと満たされているかな？

我慢はゴールではありません。

我慢させなきゃと力を入れなくて大丈夫。

まずは安心感。

それがいちばんの近道です(^^)

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我慢させるほど逆効果？思春期の脳と安心感の関係