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子育てママのメンタルサポート

広瀬ふみです。

子育ても、自分の心も大切にしたいママへ。

イライラ、不安、自信のなさ…そんな“心のモヤモヤ”を心理学とコーチングでやさしく整えるヒントをお届けしています。

自己紹介

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人は、見たいように見て、聞きたいように聞いている

「ちゃんと話したはずなのに、どうしてそんな受け取り方になるの．．．？」

そんなふうに思う場面ありませんか？

子どもに一生懸命伝えたのに、なぜかズレた返事が返ってきたり。

パートナーや先生との会話でも、「そこじゃないんだけどな．．．」と感じたり。

でも実はこれ、とても自然なことなんです。

人はみんな、見たいように見て、聞きたいように聞いているから。

たとえば、子どもが反抗期に入ると、街やネットで「反抗期」「思春期」という言葉がやたら目に入ること、ありませんか？

テレビでも、SNSでも、「反抗期の子ども」「思春期あるある」ばかり目につくようになる。

でも実際に、世の中に急に思春期の子が増えたわけじゃない。

自分がその渦中にいるから、自然とそこに意識が向いて、目に入りやすくなっているんですね。

これと同じことが、会話に中でも起きたりします。

一生懸命話しても、正確には伝わらない

「ちゃんと説明したのに、誤解された」

「そんなつもりじゃなかったのに．．．」

そんな経験、きっと一度や二度じゃないはず。

それは、相手が悪いわけでも、あなたの伝え方が下手なわけでもありません。

言葉は必ず、聞き手のフィルターを通して解釈されるもの。

聞きたいところだけ耳に入ったり、自分に都合よく意味づけされたり。

極端に言えば、私たちの言葉がそのままの形で相手に届くことは、ほとんどありません。

あるとき、ママ同士の何気ない会話の中で、私がぽろっといったひとことが、いつの間にか違う形で伝わっていたことがありました。

「～かもね」と話しただけなのに、

気づけば「～らしいよ」になり、

最後は「～なんだって！」と、ずいぶん断定的な話になっていたんです。

その流れを聞いたとき、人って、本当に自分の受け取りたい形で話しをつないでいくんだな、と妙に納得しました。

同じものを見ても、感じ方はちがう

同じひとことを聞いても、受け取り方がわかれること、ありませんか？

たとえば、「今日はちょっと疲れたなぁ」と口にしたとき。

ある人は、「今はそっとしておいたほうがいいのかな」と受け取るかもしれません。

別の人は、「また愚痴なのかな．．．」と少し重く感じるかもしれません。

また別の人は、「なにか手伝ったほうがいいのかな？」と行動を考え始めるかもしれません。

言葉は同じ。

声のトーンも、状況も、ほとんど変わらない。

ただ、それぞれが違う色の心のめがねをかけているだけ。

事実はひとつでも、とらえ方は、いくつもあるんですね。

自分も色めがねをかけている、と知ること

ここが、大事なところです。

私たちはつい、「相手が色めがねで見ている」と思いがち。

「先入観で見ないで」

「ちゃんと聞いてよ」

そう言いたくなること、ありますよね。

でも実は、自分もまた、しっかりと色めがねをかけて世界を見ています。

それに気づかないままだと、無意識に相手を責めてしまったり、「わかってもらえない．．．」と自分を否定してしまいやすくなります。

逆に、「あ、今わたし、色めがねかけてるかも」と気づけると、

・相手の反応に振り回されなくなる

・必要以上に自分を責めたくなる

・心が楽になる

そんな変化が起きてきます。

わかってもらえない＝あなたがダメ、ではない

子どもとの関係では、特にそう。

伝わらない

誤解される

反発される

でもそれは、あなたの愛情が足りないからでも、育て方を間違えたからでもありません。

ただ、お互いが違う色めがねで世界を見ているだけ。

そう思えると、少し肩の力が抜けませんか？

まずは「私も色めがねをかけている」と気づくこと。

それだけで、心は軽くなります。

今日もここまで、本当によく頑張ってきたあなたへ。

あなたは大丈夫(^-^)

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