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子育てママのメンタルサポート

広瀬ふみです。

子育ても、自分の心も大切にしたいママへ。

イライラ、不安、自信のなさ…そんな“心のモヤモヤ”を心理学とコーチングでやさしく整えるヒントをお届けしています。

自己紹介

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「もう嫌だ！」

全部投げ出したくなる瞬間って、ありませんか？

大きなケンカをしたわけじゃない。

決定的なひと言があったわけでもない。

でも、ちょっとした言葉や態度が積み重なって、心の中でなにかが耐えられなくなってしまう。

私も、夫との会話の中でそんなふうに感じることがあります。

「悪気がない」とわかっているのに、イラっとする

夫は休みの日、お風呂掃除をしてくれます。

そのたび

「お風呂掃除してくるね」

「やっといたよ」

と毎回伝えてくるんです。

その言い方が、どうしても心に引っかかる。

悪気がないのはわかっているし、良かれと思ってくれているのもわかるんです。

それでも言われるたびに、なぜかイラっとする。

そんな自分に

「心が狭いのかな」

「感謝が足りないのかな」

って、責めてしまう時期もありました。

私が本当に引っかかっていたのは「前提のズレ」

しばらくして、気づいたんです。

私の中では家事はお手伝いじゃない。

学校の掃除当番って、先生のお手伝いでも、誰かの仕事を手伝ってあげてるわけでもないですよね。

その場で生活する全員が役割を分け合ってるだけ。

それと同じで、そこで暮らす人みんなが役割を分け合ってやるものだと思っているんです。

でも、夫は

妻の仕事を手伝っている

なんですよね。

この見えない前提のズレが、小さなイラ立ちの正体だったんです。

でも、言えなかった理由もある

でもね、このズレに気づいたとしても簡単には言えなかったんです。

家計を支える部分は、夫が大きく担ってくれている。

だから

「文句を言う立場じゃない」

「頑張ってくれてるのに傷つけたくない」

そんな気持ちが先立っていました。

そして私は、小さなモヤモヤを飲み込むようになりました。

爆発しない代わりに、トゲが出る

全部を我慢しているわけじゃないから、突然爆発することはないけれども、所々、トゲのある言い方をしてしまう。

そして、あとから自己嫌悪、気まずさを引きずったり。

「また嫌味な言い方したな…」って。

でもね、今思うと、このトゲは攻撃じゃなくて限界が近いよというサインだったのかもしれません。

「すれ違いと、やり直し」でできている

限界のサインが訪れたとき、トゲを言ってしまった自分を責めるのではなく、ズレたら戻れる関係を作っていく。

大事なのは、すれ違うことではなく、すれ違ったあと、やり直せること。

完璧にわかり合えることなんてないし、考え方が違うのも当たり前です。

ズレたら戻る。

トゲが出たら、あとで回収する。

「さっき言い方キツかったね」

「言い方は強かったけど、責めたかったわけじゃない」

そんな小さな修復を積み重ねながら、関係を少しずつ育てていければいいと思います。

自分を守ることは、関係を守ること

“もう嫌だ！”と投げ出す前に、自分を守る言葉を少しずつ使っていければいいと今は考えています。

「これは私の感覚の話なんだけどね」

「今ちょっと余裕なくて」

「責めたいわけじゃないんだけど」

そんなクッション言葉をひとつ挟むだけで、すれ違いの深さが変わってきます。

さいごに

いい関係って、すれ違わないことではなくて、すれ違っても戻れる関係なんだと思う。

そして戻るためには、相手への気づかいと同じくらい自分への気づかいが必要。

小さなモヤモヤを見逃さいこと。

心が離れそうになったら、言葉にしてみること。

それだけで、関係はもっと優しく育っていきます。

私と同じように

「最近、トゲが出ているな．．．」

と思う方がいたら。

どうか自分を責めないで。

それは、あなたの心がちゃんと働いてる証拠だから。

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なぜ夫の善意がこんなにストレスなのか？