「反抗期だから仕方ない」で片付けていたら、子どもとの距離が広がっていた話

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 「わかったつもり」って実はこわいかもしれない

 脳は、ラクをしたがる

 

そして、気づいたこと。

 

 

自分の脳が、省エネ設計だってことに。

 

 

私たちは、人やできごとに出会うたびに、無意識にカテゴライズして、整理しようとしています。

 

・「思春期の子どもってこういうもの」

 

・「反抗期ってこういうもの」

 

・「うちの子はこういうタイプ」

 

 

これ、悪いことではないんです。

 

 

毎日の膨大な情報を処理するための、脳の仕組み。

 

 

考えてみると、思考することって、本当にエネルギーがいるんですよね。

 

「この子は今どんな気持ちなんだろう」

 

「あの言葉の裏に何があったんだろう」

 

って深く考えようとすると、それだけで疲れてしまう。

 

 

だから脳は、考えることをサボろうとする。

 

 

カテゴライズして、「はい、理解完了」と処理して、次に進もうとする。

 

 

それは脳のクセであって、意識しないと誰でもやっていることなんだと思います。

 

 

でも、カテゴライズするたびに、目の前のわが子を「個人」としてみるのをやめている。

 

 

その積み重ねが、じわじわとわが子との距離になっているのかもしれない、と思ったとき、少し怖くなりました。

 

 

 「わかった気」には、暴力性があるかもしれない

 余裕がないとき、私はすぐカテゴライズする

 心がけていること

 

難しいことじゃないんですけど、自分に問いかけるようにしています。

 

 

「今、この子は、どんな状態にいるのだろう？」

 

 

反抗的に見える言葉の裏に、もしかしたらうまく言葉にできない傷つきがあるのかも。

 

 

もしかしたら、余裕のない状態なのかも。

 

 

「私は今大丈夫だけど、この子は今しんどいのかな」

 

そう思うと、自分の声のトーンが変わるんです。

 

 

そして、子どももそういうのをきっと感じ取ってる。

 

 

 私が自分言い聞かせてること

 

・カテゴライズは脳のクセ、責めなくていい。

 

・「わかった」で止まらず、子ども今、どんな状態と思いをはせてみる。

 

・余裕がないときこそ、まず自分をいたわる

 

 

完璧じゃなくていい。

 

 

誰だって思い込みを持っている。

 

 

それでも、「もしかして」と立ち止まれる余白を、自分の中に持っていたいなって思います。

 

 

なかなか難しいけれどもね(^^;)