傷つきたくなくて、心を閉じてしまう。／昨日、プチ強制終了がきたはなし



コミュニケーションが苦手で、 


イヤになると、パタンと心を閉じてしまう。

 

 

傷つくのが怖くて、


それ以上、コミュニケーションをとることを諦めてしまう。



そんな生き方をしてきて、


人間関係が上手く築けなくて、


自分のことも相手のこともイヤになってしまう。

 

 

最近、そのことで、


プチ強制終了がきた…

 

 


心理カウンセラー

数秘＆カラー®セラピスト

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ヘチマふーみんこと、植森ふみです。

 

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わたしが人間関係で悩んで、怖がっていること。


それは｢感情｣を出すこと。


自分の本当の思いを伝えること。




自分が伝えたことで、


相手からどんな返信が返ってくるのか、


わからなくて、不安になる。




そして、返ってきた言葉で、


傷ついてしまうと、

そこでパタンと心を閉じてしまう。



そんな人間関係を続けてきて、

過去に、何度か強制終了がきた。



ショックで、悲しくて、

相手とのコミュニケーションを諦めてしまう。


もう傷つきたくないから…



恋愛でも、パートナーとのあいだに起こしていた。

傷つくと、相手のことがイヤになって、

自分から、勝手に終わらせる。


もう話したくない。と心を閉じる。



母との関係も同じで、

最近は、意見がぶつかっても、

以前よりコミュニケーションが取れるようになってきて、

ケンカもできるようになってきた。



父との関係は、

破天荒なもの言いの父を

理解できなくて、心を閉じる。

を、くり返している。




最近、プチ強制終了がきた。
 

父からの言葉に傷ついて、

ショックで言葉を失い、

心を閉じた。



｢怒り｣で、どうにもならなくて、

頭では、父に悪気がないと思っても、

心がどうにも素直になれない。



ここで、わたしが、

父にもっと思ったことを伝えられればいいのに、

もう傷つきたくなくて、

自分の殻に閉じこもってしまった。



だけど、悲しさや悔しさが

おさまらなくて、

感情を紙に書いたり、

クッションワークをしたけど、

それでもストレスピークでツラい。



そこでやっと、話さなければならない状況になった。

プチ強制終了。



心が抵抗して、拒絶反応が出ながらも、

無理に振りきって、

父と顔を合わせたら、

泣き崩れた。



泣きながら、

自分の気持ちを伝えた。


父も、気持ちを話してくれた。



お互い、誤解をしていたこと。

そして、もう一歩踏みこんで来い！と、

(コミュニケーションを)

言われた。



わかってる。

わかってるけど、できない自分がいて、

苦しかった。



怖くて、傷つきたくなくて、

自分を守るのに必死になって、

自分の殻に閉じこもって、

自分をどんどん苦しめてしまっていた。



心を閉じるのは簡単だけど、

傷つくことよりも、

心を閉じる方が、あとあとツラい。




最近、今までの｢逆｣を意識して

やってみてるところで、

自分が良かれと思ってやっていることは、

自分のしあわせとは｢逆｣だったんだなあ。と、

そのたびに思う。



 
 
今日も読んでくださり、ありがとうラブラブ
 
 
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