辛い気持ちを伝えるのは迷惑だと思ってきた

気持ちが辛い時って、誰かに聞いてもらいたい。

でも、誰かに聞いてもらっても、

自分で自分のことを分かってあげないと、と思って、

苦しさを感じられずに、

1人で抱えて解決しようとし、どんどん渦に入ってしまう。

しばらくして、「どうせ、私の気持ちなんて、誰にもわかってもらえない」って、

勝手に拗ねて諦めていたことに気づいた。

言ってわかってもらえなかった時に、傷つく。

自分から傷つきに行くのは自爆するようなものだから、と言わないで1人でなんとかしようとする。

最初から諦めて、言わないで、わかってもらえないって拗ねる。

1人で解決すること(実際には解決しないけど)素晴らしいこと、と思ってきたし、

言わないことが美徳と思ってきた。

私が辛い気持ちを伝えたって迷惑だろう、とも思っていた。

迷惑かけて悲しまてしまうから、言わない。

困らせてしまうから、伝えない。

この間、とても辛くて母に泣きながら、今思ってることを伝えた。

泣いて出せて少しスッキリしたけど、

お母さんを悲しませてしまった、という罪悪感が出てきた。

その後、母と少し話した時、

「気持ちを伝えてくれて嬉しかった」と言われた。

私がどんなことで悩んでいるのか、知りたかったから、伝えてくれて嬉しかったと。

私は勝手に辛い気持ちを伝えることは、

相手に迷惑だからと決めつけて、

困らせたくなくて、

悲しませると思って我慢してきた。

辛い気持ちを吐き出しても、怒られるどころか喜んでもらえた。

気付かぬうちに、両親へ少しずつ気持ちを伝えられるようになってきている、自分の変化に気づけた。

 

悩んでいる人をひとりにしない

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