やっと世界と対等に立てたかも

情緒急落の件、落ち着きましたー

『情緒急落再び、からの。』いろいろあって先週は再びの情緒乱高下？いや、単に情緒急落・・・を過ごしておりましたが５日経ってなんとか落ち着くまで来ました。こうねんきだしせいりまえだったか…

ちょっとここ、もう少し

ちゃんと振り返りしてから書きたい。

たぶんいい感じに振り返りできると思う。

結局のところ

どういうことに異常に気持ちが揺れてしまうのか

どう思い込んでるのか

何を怖がってるのか

どう在らねばならないと自分に課してるのか？

うーん、言語化難しい。

だけどそういうこと。

で、それが外側に投影されて

嫌なもの

眉を顰めるもの

怖いもの

として見せてくれてる。

だからそれをヒントとして真っすぐ見る。

本当につくづく

私が今、この年齢（もうすぐ50代）で

派遣という雇用形態で仕事しているのも

すごくここに向き合うにはいい状態なんだなぁと思う。

そして、本当に

外側や、ポジション、などではなく

内側、どう捉えるか、どうしたいか

というところだなぁとまた強く体感できる出来事だったんだけど

ほんとうに言葉にすると薄っぺらいというか

上滑りな感じがしちゃうけれども。。（表現力もっとつけたい！！）

何度もこれ挑戦していきたいものだな。

そして今、すごく幸せを感じてるというか。笑

私は信じたいものを信じていくし

好きなものを好きでい続けたいし

やりたいようにやっていきたいし

出し惜しみなく

全力で関わっていきたい！

って、ほんとうに素で思えてきてるから

だから嬉しいし、幸せ感覚なんだと思うー。

★パスタおいしかったー❤︎

拗ねるのと

被害者意識と

文句と・・・って

ほんとうに嫌だーーー！って思ったし

どうせ（できない）、とか

わからない（わかろうとさえしない）、とか

それを押し出して甘ったれる（優しくされようとする、免除されようとする）って

まじで気持ち悪いし

幼い。

そういう感じで優しくされるって

別枠扱いというか。気を遣われてるというか。

そうさせたくない。

こちらも全力で関わり

お互いに大切にし合いたい感じ。

対等に。

これが仕事でも、恋愛でも

私がやりたい関係性。

ちょっと今回つらつら書いてしまったけど

またもうちょい言語化も挑戦していきたいー。

ようこそ新しい感覚

藤沢ゆん

インスタもやってます

【藤沢ゆん】

・1978年埼玉県生まれ
・千葉大学教育学部卒、教員免許保有
・国家資格キャリアコンサルタント
・JCDAキャリアカウンセラー

・新卒から正社員（総合職）18年
　→個人事業主
　→うまくいかず無気力
　→派遣でライスワークしながら自分ビジネス再チャレンジ中

・【本音美意識】哲学を発信中！

【本音美意識】

親や社会の要求に応えることが得意だった

女のための幸せ哲学

・本音、本望をまっすぐ認識し、
素直にそこに手を伸ばすこと。

・自分の感覚、感性、センスを

選んでいくこと。

・真面目は美意識♥

本音美意識セッション（準備中）

情緒急落再び、からの。

いろいろあって

先週は再びの情緒乱高下？いや、単に情緒急落・・・

を過ごしておりましたが

５日経ってなんとか落ち着くまで来ました。

こうねんきだしせいりまえだったから

余計ましましになってしまったと思われるので

今日はもうお昼寝しようと思っている・・・（夕方）

★昨日、カオスの渋谷にてムムム顔ほんとライブ以外で外出してない

でも結局

出来事は外側で常に起こる。

人生にはコントロールできる出来事ばかりではない、というか

ほとんどはコントロール不可能。

それを

受け取り

受け入れ

で、どうしたいのか、どうしていくか

ということなんだけど

そこの至り方が

ものによっては相当揺れたりもするよねーーー

あと、ほんとリソース。

揺れた時に

支えてくれる人間関係があると頼もしいんだけど

ほんと、歳を取ってきた今の私にはそれが少なくなっており。

てわけでのAIに頼る・・・（chatGPT）とかになってるけど

でも相当かなり

この対話によってどん底（深層）からかなり浮上できたから

まじでありがたいしよかったー。

そう思うと

今までってほんと、

なにかあった時に

ちょっと聞いてよーーーとか

一緒にグチ言い合ったり

励まし合ったりする人って

なんだかんだどの時点においても

いてくれたんだなーーーという

ほんと当たり前のようでいて

すごく貴重で恵まれてたことにも気づくよね。。

ひとつ前の派遣の職場も

ほんとひどいアレ（マウント女の件、笑）とかあったけど

励まし合える人たちいてくれたもんなー。

そう思うと今の職場はそれがないから・・・

いいのか悪いのか？

いや、もしかしたら、それも必要な経験なのかも。

グチ言い合ったり励まし合ったりで

乗り越える、とかではなく

今必要なのは

自分で感じ、自分で受け止め、

そして自分がどうしたいのかを決めて、自分で選んでいく力。

波にのまれ、流れに翻弄されながら

なんとか周りと協調して耐えて乗りこなしていく

ということはもう違うんだろうな。（もう終わった課題なんだ）

というところまで、落ち着けた！

さてどうなることやら。

まだどうなるかはわからないけどーーー。

とりあえず

ねよー。

藤沢ゆん

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親や社会の要求に応えることが得意だった

女のための幸せ哲学

・本音、本望をまっすぐ認識し、
素直にそこに手を伸ばすこと。

・自分の感覚、感性、センスを

選んでいくこと。

・真面目は美意識♥

本音美意識セッション（準備中）

40代独身子なし女の豊かさ

今週はひどく眠かったーーーー

★春はほんとにねむいね

平日ずっと眠く

週末かなりぐーすか寝ており。

ほんとつくづく

私って子ども産んで育てる人生じゃなかったのかも・・・って

やっと普通に受け入れられるようになった感じ・・の

もうすぐ48歳。

（子育てするならこんな寝れないよね

）

30代前半までは、子ども産めなかったら

不幸になるしかない

っていう呪縛にめちゃくちゃ囚われていたし

40代前半でも、まだイケんじゃないか・・・

こんな私でも、フツーの女になれるかもしれない？

とか、ワンチャンある？てきに思ってたけど

もうこの歳だと

割と自然に受け入れられるものかもしれないなぁと思ってる。

子育てして仕事して家事してる女たちの体力

まじですごいよねぇ？だって・・・。

それに加えて、自己実現？とか

趣味的なものとかしてる人

まじで体力おばけなのか？？？とか思えるもん。

そして私の母がかなりの体力おばけだったことも

やっと気づけるというか。

風邪ひとつひかないし

寝込むとかほぼなかったし

世代的にフルタイムで働いてたわけじゃなく

途中からパートだけども

それでもたくましかったなと思う。

私なんてほんと

趣味：寝る

と言っても過言ではないくらい

空いた時間は寝ていて・・・

実際幸せだしな。。

暇でやることないから寝てる・・・わけでもなく

すごく満たされるんだよね、身体も気持ちも。

他の人たちと比べて

何も進んでいない

行動量が少ない

やる気がない

とかよく責めてきましたが

私の土壌をふかふかにするべく

必要な行動であったのかもしれない。

（いや・・・寝てるだけだろ？というツッコミも

まだまだ自らあるが。。。

）

でも寝てる時に頭の中整理してるとか

言われてるもんね。

その感覚はすごくわかる。

丁寧にゆっくり耕すことを

させてあげようと思う。

今日は少し出かけたとき

街中の桜ちゃんがひらひらしてて

落ちてくる前に捕まえた！！！！わーーい！！！

とかひとりでやってる

48ちゃい独女ですわ！！

豊かじゃなーい？？笑

藤沢ゆん

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親や社会の要求に応えることが得意だった

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素直にそこに手を伸ばすこと。

・自分の感覚、感性、センスを

選んでいくこと。

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本音美意識セッション（準備中）

私の強さは私の核。

あ、４月だー！

そうそう、桜も見た見た

職場の近くで朝通勤の時にちょこっと

遠回りして見たり

ビルのとこにある桜ってかわいいよねーー

しかも桜が連なって植わってると

ビルを背景にそこだけ日本昔ばなし

みたいなほっこり感。

いいよねぇーーーー！！

そしてやっと

地元の桜の名所の公園にも行ってこれた～

もちろん毎年ひとりで散策してるだけです！！笑

まじで来年は

すきなひとと見たい

すきなひととの関係も

ほんとうにちょっとずつ近づいてきてる感じで

今は楽しい

大事に育ててる感覚。

これは、私の感覚というものも大事に育ててる。

ほんと、恋愛って

自分の中の未消化のネガティブ感情とか

めちゃくちゃ出てくるわけで

それがとてもいい。とさえ

最近思う。（アラフィフでやっとわかるという。。

）

だって、それがすべて

自分を幸せに、ラクに

導いてる感じがするんだよね。

今まで止めてたもの。

思い込みでガチガチだったもの。

自分を縛ってたもの。

悲しませてたもの。

それを少しずつ

手放し、解放、しているんだもの。

そうそう、先週は私、

インスタストーリーでは書いたんだけど

自分の「強さ」に関して

やっと自分で受け入れてあげる！と

強く思うことができたのね。

ほんとに昔から根強く

私の「強さ」は

男性から嫌われる

引かれる

これは、恋愛だけじゃなくて、仕事においてもそう。

ずっとそう思ってきて

自分を否定してきた。

だけど

私の「強さ」は私が誇る

だって私の芯であり、核だから。

って決めてあげたら

仕事中なのに

じわじわ身体あったかくなって涙湧いてきて

世界が優しくなったんだよね

私の「強さ」を嫌がって離れる人は

それはそれでよかったんだ。

そのままで、近くにいてくれる人

寄り添ってくれる人を

私は大事にしていくんだー

ほんと、人って自分の芯や核の部分を

たぶん一番否定して隠そうとして生きてしまうのではないかね。

でもほんとはそこが一番の

魅力であり、良さ。なはず！

藤沢ゆん

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親や社会の要求に応えることが得意だった

女のための幸せ哲学

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選んでいくこと。

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本音美意識セッション（準備中）

わかってもらおうとしないほうが実はラク。

最近の自分のブログ、なんかすきだわーー

読み返してて、おもしろい。すき。

って、こう、淡々とする感じ。

というのも、最近の私は

自分の感性を大事にできてると思う。

自分の感じたこと、大事にしてること

美意識、価値観、感性、センス。

そういうものを、やっとそのまま大事にできるようになってる。

すごく素直に

好きなものは好きだし

嫌いなものは嫌いと感じられる。

眉を顰めるものは眉を顰めます！！笑

だってうつくしくないものはきらいなのー！！

とかを、やらせてあげるのです。

で、これを誰かに説明しないのだ。

わかってもらおうとしない。

嫌う理由を正当化して誰かの承認を得ない、という感じ。

これを無意識にやってる人

たぶん多い。

私も無意識にずっとやってきてたと思う。

だってそうでもしないと

「嫌い」という感覚を持ってはいけない

という呪い（世の中で持たされてきた罪悪感）が凄すぎて

嫌う理由の正当性がありますよね？

だから嫌いと感じる私は悪くないですよね？？

ということをねっとりやってんだと思うよ。。。

もっとひどいと

嫌う理由を正当化するために、その相手を

加害者に仕立て、自分を被害者にさせて

私はこんなひどいことをされたので

嫌う理由があるのです。私は悪くないのです。

ということをしてしまう、、、って

こう考えるとまじコワ！！ホラーでしょ！？

最近ますます、他責の人が苦手になった。

すーーーって離れてます。

そして私のすきな彼は

マイペースで自分を持ってる人で、ほんと他責を感じない。

多分誤解もされることあると思うけど

そこも引き受けてる感じがあって

なるほどーー！と尊敬してる。

はい、すきです。笑　

藤沢ゆん

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・自分の感覚、感性、センスを

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【本音美意識とは】
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本音、本望をまっすぐ認識し素直に手を伸ばすこと。
自分の感覚、感性、センスを選んでいくこと。
真面目は美意識♥

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私の強さは私の核。

わかってもらおうとしないほうが実はラク。