少し期間空いちゃったかな、、



その間に大きい喪失を２つ経験していました。


どちらも私の癒し案件。

そして、私の依存であったなとも思う。



いわゆる「推し」みたいなものとも近いような気がする。

私もね、昔からおたく体質だからして


今でいう「推し」のような、好きなもの、好きな作品、なんかは

常に満タンにたくさんたくさんあり


本当に本当に忙しい毎日だったなぁと思う・・・（懐・・・たのしかったな・・）




だけど、20代半ばくらいから、

好きなアーティストが休止したり、解散したり、好きなミュージシャンが

病気で脱退したり、、、とか。


長年のバンドのサポートメンバーが変わったりとかね。


そういうのをいろいろ経験して

喪失とか変化とか



そうだ、少し前にも書いてたけど

私は、こういうものに、昔からなんだかとてつもなく

感情が反応してしまうし、防衛反応も起こりやすかった。



過去生からのカルマ粒だったんじゃないかーー？って

気づいたのがほんとつい最近。
 

 

 

 

 

・コツコツ積み上げたものが

すべて意味なくなってしまう


・大好きで大切にしてるものが、

変わってしまう、なくなってしまう



今回これがまさに現実に起こって

悲しみが発動したんだけど



１つの出来事は、

私がコントロールできる間もなく


さらっと喪失してしまった。



だから、自分がコントロールできる範囲なんて

ほんと大したことない範囲だし


その、自分の範囲を超えてコントロールしようとしたり

できると思い込むことこそ


傲慢で、無知で、はた迷惑・・・

なわけなんだよな。



そしてそれをする自分は

消耗し、疲弊し、自分責めと自己否定で落ち込む、という。



ほんとうにただそれだけのことなのかも。




自分にできる範囲を把握し

それを精いっぱいするだけ


範囲超えたところは、ただ、受けとめて、悲しむことしかできない。


虚しいけど、無念だけど

そういうものなんだ。




こう書くと、なんか幼い感覚だなぁ私。

子どもが何もできなくて

悔しさとか落ち込みを感じるのと同じだ。


でも、大人になっても

できること、できないこと、引き受けられること、無念なことは


経験するほどに増えていくから同じかも。

大人のくせに未熟だ、なんてことじゃないね。完璧なことなんてない。



完璧だなんて思うことこそ傲慢だわ。



それにしてもほんとうに無念。

自分の器のなさ、力不足、経済力不足・・・などなど


いろんなことに落ち込む。


だけど、一番は


自分が当てにしてしまってた。

勝手に癒しにしていた。


それがなくなってしまったことへの単なる悲しみ。寂しさ。


なんて勝手なんだろう。

そして、無責任。



今回、責任取りたくない、という本音もある自分を

やっと見つけた。情けなくて腹黒い自分も、ちゃんといる。


あー、大したもんじゃない。