最近仕事をしているとき、なんだかしっくりするようになりました

いい意味で今の自分を認められるようになり

無駄な焦燥感がなくなりました

これまでは

この職位ならこのくらい分かってないと、とか

何か発言するときも変なこと言ってないかと考えすぎる、とか

もっと先まで見通さないと、とか

期待に応えてるか？という目線で考えて

正解を出せてるか

明確に誰かに指摘されているわけでもないのに

１件１件にドキドキすることが多かった

けど、

私に向いていないことがあるんだ

と認められるようになった

正確にいうと割と得意かもしれないけど

期待に100%応えられるほどの先見性はない

そういう期待像に当てはまる人間ではない

(少なくとも今の職場ではね)

それなのに周囲の理想の人になろうと頑張っていた

これをやめたほうがいいと思ったのは

年末あたりから

ずっとノートを書いていて

自分が何を望んでいるのか

自己理解をしてました

女性性と男性性の違いを知って

どうも自分は女性性が強いようなのに

男性性の強い職場の理想像になろうとするのは

自分の性質と逆方向なので

向いてる人より努力しても効果が低いのでは？

自分が女性であることは

どうやっても変えようがないし

逆らうのをやめようと決めたあたりから

随分気持ちが楽になりました

頑張ってないわけじゃないけど

自分ではない何者かにならずに

自分の適性に沿った方向に努力をしている感じ

これがなんとも楽でして

仕事の質・量は変わらないけど

自分に向かないことは

素直に周囲に力を借りることにしたので

自分一人で何とかしようとしてた時より

進むしストレスも軽いし

何より私が頼んでも誰も気にしてないっぽい

「こうあらねばならない」は私の妄想だったんだ～

今まで夫にやってもらうのは悪いな～と思ってたことがあったけど

（休日のご飯作りとか）

さっきも

「全く（私が）料理をしない週末があってもいいんじゃない？」

と言われたのでいいことにしよう

勝手に持ってる罪悪感を意識的に捨てられたのは

自分が心の底で望んでいることを認識できたからです

書くことで自己理解を進めることができた

色々書き方はあると思うけど

自分にあったやり方が見つかったのは大きかったと思います

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40歳を超えて二人の娘を出産し

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