弔いの札幌

先週末は札幌に行ってきました。

金曜まで、うなだれてほぼ廃人でしたので、

たどり着けるかどうか謎だったな。

けれども、なんとかたどり着いた札幌は、ほぼ異国でした。

暑いし。

札幌なのにね。

それで、衝撃的におもしろい家族とともにすごしました。

わたしが、釧路に来たのだって、

釧路のとある、ものすごい個性的な家族に出会ったからだし、

家族という枠組みが、

わたしに与える影響はものすごいのだろうな、って思います。

愛のかたちって、ほんとうにそれぞれなんだよね。

うちは、過干渉な愛情しかよくわからなくていやだったけど、

それをとてもうらやましい人だっているんだし。

愛のかたちや、頭の良さについて、

こんなにもバリエーションがあるんだって、

個性の幅広さを知れることが、

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さて。

わたしは、札幌になにか、弔いをしに行ったのかもしれません。

わたしの過去の思い出たち。

たいせつに握りしめていたものも、足かせにしてきたものも、

ともに、ずっと私を守っていてくれたもの。

たくさんのものが、わかりやすく目の前に現れて、そして消えていった。

道の真ん中で、昼間っから手を合わせたりしたよ。

きちんと供養したかったの。過去を。

ちゃんと、ありがとうっていうこと。

今までわたしを支えてくれて、ありがとう。

大好きだったよ

って言えること。

それがとても大切だって思った。

ふりはらったり、かなぐり捨てたものは、ずーっとどこかにまとわりついて、

亡霊となって現れるから。

人でも、ものでも、目にみえなくても、いっしょ。

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７，８年前の学生時代の思い出が、ぐっとフィーチャーされるような

２日間でした。

わたしは、ずっと、わたしではない何ものかにずっとずっとなりたかったし、

なろうとして、なれなかった。

だから、全然違うタイプの人の添え物になろうとしたけどそれもボツった。

あのころの残像が、まだ胸の淵にあったんだよね。

ほら、これ、あなたの燃えかす。

ちゃんと見て。そして、きちんと燃やし直して。

そんな旅路でした。

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facebookタイムラインより

わたしの覚悟はあきらめだった。

もう、普通でいいとあきらめる。

もう、くだらなくていいとあきらめる。

くすぶったままのわたしをあきらめる。

もう、飛ばないとあきらめる。

だれからも見放されたんだとあきらめる。

ぜんぶ高飛車なわたしからのメッセージだった。

ふん、そんなんで、落ちぶれられるもんならやってみなさいよ。

あーもう、豊すぎてひびるーーー。