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こんにちは
TAEです
今年に入ってから体調を崩して
改めて動ける事って
有難い事だなぁとシミジミ思うこの頃です
お母さんは笑っているだけでいいって
子育てしていると
何度も耳にする言葉かなって思います
一生懸命に
スマートに
頑張ってるねって言われたくて
自分に無理して
いいお母さんになろうとする
いい女になろうとする
でも現実は
「助けて」って言いたくて
「そんなに出来ない」って言いたくて
心が悲鳴をあげる
ただ素直な自分でいれば良いだけなのに
メリットがないと
認めてもらえない
愛してもらえない
そんなふうに考えてしまう
私は子供の頃
わがままは許されなくて
自分意見を言わせてもらえなくて
キャパオーバーな事を求められて
必死に愛されようと
歯を食いしばって生きてた
子供ながらに
顔色伺って
いつも緊張感をもって
毎日を過ごしてた
小さな心で
どんなに頑張ってみても
何かを間違えたら
叩かれた
蹴られた
「お前なんかいらない」って
言われた
両親両方に甘えられなくても
どっちかだけでも
良かった
母が弟を連れて家出した時
寂しかった
不安だった
「私は必要ないのかな」って
「私が良い子ならいなくならないのかな」
「私が頑張りきれなかったから」かな
頑張れば
愛して貰える
我慢すれば側にいてくれる
いなくなられたら
本当に自分がいなくても良いように感じて
そんな事で
私の価値を決める事なんて出来ないのに
思い込んで
安心出来ずに不安ばかりだった
気付けなくて
そんな思い込みは
大人になっても続いたんだ
親に捨てられたくなくて
友達に嫌われたくなくて
彼氏に嫌われたくなくて
旦那さんに嫌われたくなくて
気を緩めても
ここにいていいって
安心できたら
それだけで良かった
それは
頑張らないと得られないもの
役に立たないと得られないもの
悲しい思い込み
自分がお母さんになって
何年も経って
気付かされる
何か出来なくても
美人でオシャレじゃなくても
全然遊んであげなくても
何か買ってあげなくても
何があっても
子供は愛情をくれる
「大好き」って言ってくれて
ずっと側にいる
無条件で愛されてる
私は子供に恵まれた事で
この事に気付く事ができた
子供がいてもいなくても
無条件で愛されてる存在だったのに
自分が自分のスペックで
価値をはかる事をしていた
全部自分の思い込みなのに
素直でいられなくて
メリットデメリットで考えて
拗らせてばかり
両手を上げて
素直でいられたら
目の前の世界を
ただ楽しんでいられたら
笑っているだけで
それだけで良かったのに
自分の世界を
暗くして
狭い物にしてたのは
自分だったんだ
だから今この瞬間が大切
1人でも多くの人が気付いて
安心して生きられますように
セッション
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