敏感すぎる私が昔、自分を認められずに他人に依存していた話

 

 

 

 

 

 

 

 

私は過去、

 

自己肯定感がとっても低くて
他人とのお付き合いが苦手でした。




自分のことをどうしても
認められずにいた結果、

 

 

他人に認めてもらおうと必死で
依存的な関係性ばかりを
作っていたんです。




今日はそんな赤裸々な、
私の過去のおはなし…＾＾

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分を責めたり、追い詰めたり、
我慢し続けたりすることって、





過去の私にとっては、
毎日当たり前のように、
 

「息をするのと同じように」
していることだったんだ。





当時の私にとっては当たり前すぎて
気づいていなかったんだけど、

その習慣はものすごく、
心さんに負担をかけ続けていたの。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「自分を受け止める力」

これは自分が自分の人生を歩む上で
絶対必要な力です。



だけどね、当時の私には
この力が全くと言っていいほど
存在しなかった。




その結果どうしていたかというと、

 

「自分の代わりに」
 

他人に私のことを

受け止めてもらおうと
していたんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

周りにいる人は素敵な人ばかり。
当時はそれだけが私の自慢でした。

 

 

必死に自分を責める私に、


「そんなことないよ」
「さくらは素敵な人だよ」
「もっと自信持っていいんだよ」


そんなかけてくれた言葉一つ一つが
涙が出るくらい嬉しかった。

その言葉だけで、
どこまでも進んでいけそうな気がした。

 

 

 

 

 

 

 

だけど私はその結果、

自分で自分を認める努力をしなくなり、
他人任せにするようになりました。




自信がなくなるたびに、
落ち込み自分を追い詰めるたびに、
誰かの言葉にすがるようになった。

 

 

 

 

そうするとね、気付いたときには


大切だったはずのお友達は
「自分が大切に想いたい人」ではなく
「自分が辛くなった時の精神安定剤」に｡



依存し続けた結果、
都合のいい存在になっていったんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

そんないびつな人間関係は
もちろん長く続くわけがなくて

相手に「離れたい」と思われるのは
時間の問題だった。





相手のことは大切だったのに、
ちゃんと心から大好きだったのに、

 

 

くれた言葉をちゃんと
大切にできなかったから、

大切に想ってくれるその気持ちだけで
自分を保とうとしていたから、




大切な人のことも
自分自身を認める心も

両方を失ってしまったんです。

 

 

 

 

 

 

 

自分のことを大切にすることって、
大切にしたい人を大切にするための
大前提だったんだ。

 

他人は決して、
自分の自己肯定感を上げてくれる人では
なかったんだ。









あなたも、

私と同じ失敗はしないでほしい。

 

 

 

大切な人を失ってしまう前に、
大切な心を壊してしまう前に、




あなたがあなたのことを
ちゃんと信じてあげて。

あなたがあなたのことを
ちゃんと守ってあげて。